Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
21.05.2023
Все новые основные авторские анекдоты за день
Ты не Ной! Не спасай всех тварей!
9
У оптимиста жена всегда беременна от него.
11
- Мамочка, родная, нельзя же столько смотреть телевизор. - Зря ты телевизор ругаешь. По нему столько умного и полезного говорят. Вот, например, если будешь мало двигаться, много нервничать и пить много пива, то у тебя будут проблемы с потенцией! - А ничего, что я тебе дочь?
Илон Маск с экспедицией всё-таки добрался до Марса. Время летит, запасы тают, новые поселенцы телеграфируют на Землю: – Срочно пришлите кислород, воду и продукты! В НАСА: – Мало нам забот, ещё и марсиане эти… Перевели вам на счёт миллион баксов, купите там всё сами.
Когда жена еврея или мусульманина заглядывает ему в штаны, ей открывается бескрайняя плоть.
16
Диалог в 2000 году:
- А потом, внучек, 1 мая 1945 года Егоров и Кантария под обстрелом водрузили флаг над Рейхстагом... - Дед, ну откуда ты можешь это знать? Ты же сам не видел. Я в интернете читал, всё было совсем по-другому. К тому же, кто их там, под обстрелом, стоял и фотографировал?
Диалог в 2050 году:
- Дедушка, посмотри пожалуйста. Эта фотография фейк или настоящая? - Настоящая, внучек. Я её видел ещё до эпохи фотошопов и нейросетей, точно помню.
- Абрам, посоветуй какой подарок сделать моей молоденькой супруге, чтобы он был не дорогой, но очень желанный? - Сёма, самый не дорогой, но очень желанный для неё подарок - это умереть.
В клинике. - Скажите, профессор, а это правда, что доктор, который взялся меня лечить, немного не в своём уме? Профессор: - Посмотрим, чем вы болеете. Да этот доктор вообще спятил!
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.