Все новые основные авторские анекдоты за день

МИД России навсегда запретил въезд в страну президенту США Джо Байдену. Наконец-то в российских подъездах будет чисто и сухо.

В связи с жёсткими технологическими санкциями, введенными проклятыми империалистами против нашей страны, Роскосмос больше не может выпускать детские санки.

Какой-то мудак побывал в прошлом и раздавил там бабочку, это уже очевидно.
Но я спрашиваю: - зачем ему надо было ещё и срать в муравейник?!

Свиная чума, коровье бешенство, птичий грипп, обезьянья оспа... Хочется спросить: а тараканий насморк будет?

Сохраняя традиции:
В качестве эмблемы для нового "Москвича", Собянин предложил оленя.

Роскосмос прекратил производство санок. Остались только батуты.

Врач прописал регулярную половую жизнь, интересно по страховке ее оплатят?

Современные этапы роста личности. Финансовый аналитик, военный эксперт, алгебра за седьмой класс.

Плоскоземельцы - это частный случай плоскомозговцев.

- Мама, можно я поиграю на компьютере?
- Можно, но сначала ты должен помыть папину атомную ракету, поиграть на балалайке, выпить водки и погулять с медведем!

Чтобы найти край скотча, нужно думать как скотч. Наливай скотч!

Полезный совет. Поток жалоб на тяжёлую жизнь и бездушное начальство можно остановить вопросом:
- А воровать вы не пробовали?
А поток жалоб на скудность средств и ленивых работников останавливается вопросом:
- А НЕ воровать вы не пробовали?

Жена не должна оскорблять мужа на людях. Для этого существует кухня и сковородка.

- А не пошли бы вы?
- Я уже там был.

Байден сообщил о готовности встретиться с Ким Чен Ыном

Да пусть бы они уже оба встретились:
Байден - с Ким Чен Иром.
Ким Чен Ын - с Джорджем Бушем-старшим.