Все новые основные авторские анекдоты за день

Попал как-то креационист в рай и беседует с Богом.
- Господи, расскажи, как ты сотворил Вселенную?
- Ну, Большой Взрыв, частицы и античастицы, экспоненциальное расширение, ну да вы ж сами в курсе.
- А как ты сотворил всё живое?
- Ну, абиогенез, потом эволюция, и потихоньку всё произошло, ну так ваши ж ученые во всем давно разобрались.
- А человека, человека-то ты как сотворил?
- Ну, приматы, опять эволюция, ну и не без труда конечно... так вы же это даже в школе изучаете. Ты что, в школе не учился?
- Но ведь в Библии-то написано про семь дней и тому подобное!
- А как мне было тамошним дикарям объяснить про античастицы, абиогенез и эволюцию?!

- Оказывается, можно провести Олимпийские Игры и ничего при этом не своровать.
- Путин лично поехал посмотреть на это чудо.

Обязательно постарайтесь спать не менее восьми часов в день! Вы восстановите силы, повысите иммунитет, будете лучше себя чувствовать. И главное - треть жизни вам не придется участвовать в той феерической херне, что творится вокруг!

– Оля, ты английский знаешь?
– Знаю.
– Что такое welcome?
– Коврик у двери.

Вопрос: Почему в Канаде не разгоняют протесты дальнобойщиков с помощью водометов, полицейских броневиков и слезоточивого газа, как, например, демонстрации во Франции?
- Понимаете, дело в том, что в Канаде гораздо более старые и более глубокие традиции демократии, чем во Франции
- Ну а если серьезно?
- Понимаете, дело в том, что магистральный тягач это очень мощная и очень тяжелая штука.

Путин сказал, что ему попался неблагодарный народ, который не помнит девяностые годы. Поэтому, придется повторить.

Не подумайте, что я жалуюсь на зарплату, совсем нет.
Мне хватает.
Но на что прожить остальные три недели?

Как бы Байден не юлил и не сливался, Путин все же заставит его ввести против себя санкции!

Никогда не ссорьтесь с курьером, он знает где вы живёте.

Лет 30 назад, пионеры собирали металлолом и ждали светлое будущее. Дождались - теперь они собирают по мусорным бачкам банки из под пива.

- Украина временно отключится от энергосистем России и Белоруссии.
- А чего не хватает, чтобы отключиться постоянно?
- ВСЕГО!

Россияне заслуживают бесплатного гектара не только в Арктике, но и в Антарктике.

Людей, которые никогда не сме­ются, нельзя воспринимать всерьёз.

В немецком суде, где рассматривается дело о том, как Карл у Клары украл кораллы, судья обращается к ответчику:
- Как же вы, герр Маркс, обокрали фрау Цеткин: у вас что, капитала нет?

Вот и наступило то время, когда даже люди, знающие о различии футбола и хоккея только приблизительно, с умным видом обсуждают технические ошибки кёрлингистов и прыгунов с трамплина.

Во время краш-теста беспилотник Автоваза сбежал и подговорил сбежать остальных...

В чем разница между восприятием женщин пессимистами и оптимистами?
Пессимист опасается, что все женщины наивны.
Оптимист надеется, что все женщины наивны.

Любовь между мужчинами... Ха-ха, ну тупые же эти "гейропейцы"! Бред какой-то, такого не бывает и не может быть.
Другое дело - секс.

После оформления ипотеки часто ссудный день превращается в Судный.