А кто обещал воду превратить в водку - Чумак, Кашпировский или Христос? Я пцтвюсь в них, а ведь есть история!
Надь, я когда слышу фамилию Кашперовский, в голову приходит только похабный анекдот. :-))
Nadine ★➦Randajad• 21.12.18 22:24
А мне вообще ничего:))) Недавно что-то про больной зуб было, вот и вспомнилось. Ещё и по вайберу пообщалась со своей бывшей сотрудницей, она лечит зуб сейчас. И я от неё услышала эту фамилию, запомнившуюся ещё тогда. Стала ещё толще, но совершенный Чингис-хан! Ну, а анекдот уж расскажи.
Nadine ★➦Randajad• 21.12.18 22:37
История ж не про детей. Так что...
Я вообще ни одного анекдота про Кашпировского не знаю. Да и о нем забыла. Но то, что написала - правда, зуб рвал без наркоза.
Randajad ★➦Nadine• 21.12.18 22:40
http://www.vysokovskiy.ru/anekdot/rassosalas/
Ладно, ты первая начала. ))
Nadine ★➦Randajad• 21.12.18 22:43
Да чуть пониже по ленте комментов его можно прочитать:))) В 13:34 himic
Randajad ★➦Nadine• 21.12.18 22:48
Вообще там большая серия про Кашперовского http://veselchak.net/anecdot/kashpir1.html
Nadine ★➦Chicago95• 21.12.18 17:41
У нас?! У меня муж Славик всю жизнь, а что у тебя или у вас - я не знаю. Я вроде бы говорила.
Мда-уж, видать анестезиологов увольнять пора, гипнотизеров набрать да и резать по живому,люди они ведь роботы по сути, установку дал , да и радуйся.
Кстати, Фаина Мельник (чемпионка мира по толканию ядра) выучилась на стоматолога и тоже рвала зубы шутя.
Умел дядя Толя внушения ставить.
Этого у него не отнять. Тоже зуб затих после его установок.
И от табака он заговаривал успешно
А я вот Кашпировского посмотрела один раз, в том-же 89-ом, глубоко беременной. На следующий день родила . Насчёт безболезненно- обманул ) утешаю себя тем, что не рассосалось :)
himic ★➦Бабаяга• 21.12.18 13:34
"Ты чего такой грустный?" "Жена посмотрела Кашпировского и рассосалась!" "Как, совсем?!" "Раньше только у меня сосала, а теперь у всего подъезда..."
Алексей 18 ★➦Бабаяга• 21.12.18 19:15
Бабаяга, ты хоть родила! А Кащеюшку нашего Бессмертого он так и не откачал. Там что-то было то ли иголка в яйце, то ли яйцо в иголках))
Бабаяга➦Алексей 18• 21.12.18 19:22
Всё таки яйцо в иголках-это он меня под Ёлкой домой ждал .
Nadine ★➦Соломон Маркович• 21.12.18 11:47
Нет!!! Дети воду в телек вылили бы и банки побили.
Nadine ★➦Соломон Маркович• 21.12.18 12:08
"Бы" пропустила! Побили бы:)
У нас телевизор на комоде стоял. И магнитофон муж на телевизор поставил, чтобы дети не достали.
Я на кухне, слышу - грохот. Забегаю - магнитофон валяется посреди комнаты, телевизор (1990год!!!) на двухлетнем ребенке, комод перевернут.
Лесенку из комода сделала, но лесенка ненадёжной оказалась.
Как ног не переломал тяжеленный телек, не знаю.
Но с тех пор комодов опасаюсь. Сомнительная с точки зрения устойчивости конструкция:)
Соломон Маркович ★➦Nadine• 21.12.18 12:15
Страсти рассказываешь! бррррр Хорошо что обошлось с дитем!
Алексей 18 ★➦Nadine• 21.12.18 19:07
Сундук и только сундук, Nadine, особенно в твоем возрасте))!
Nadine ★➦Алексей 18• 21.12.18 19:18
Комоды опасны для маленьких детей, а не для таких древних старух, как я.
vvt251 ★➦Nadine• 21.12.18 19:56
У меня кот любил носиться по верху мебели. Поэтому все было привлечено (Даже телевизов, не говоря про мелкие предметы типа часов). Знакомые говорили, что у меня как в дурдоме.
— Увазаемый доктор! После вашего сеанса мне удалили сразу два зуба, какие-то двое прямо в подъезде. А я ничего не почувствовал! А когда очнулся, не почувствовал также пыжиковой шапки и дублёнки. Сказите, доктор, как вам это удаётся?
Nadine ★➦adder38• 21.12.18 10:53
Пызыковые сапки уже не носят! Её на вас не было. Вам плиснилось!
adder38➦Nadine• 21.12.18 12:23
— Во время вашего сеанса Илья Моисеевич Муромец, просидевший здесь тридцать лет как дурак несмотря на уговоры родных, на счёт "раз" вдруг встал, на счёт "два" собрал вещи, на счёт "пять" был уже в американском посольстве, а на счёт "семь" летел в "Боинге", с ужасом думая о том, что на счёт "десять" может проснуться...
— Жилец квартиры номер шесть Броня Вик, участник штурма, а также обороны Зимнего дворца, всю жизнь сильно страдал евреем. И никто ему не мог помочь. Но от вашего сеанса ему так помогло, что его даже обозвали на кухне кацапской мордой. И теперь он чувствует себя значительно лучше.
(Это всё из писем Кашпировскому на телевидение. КВН 1990 года.)
Есть у меня начальник, "любимый" как водится. И проницательный как экстрасенс.
Сейчас докажу:
Заходит ко мне в лабораторию,
- Ты чего такой кислый с самого утра?
- Зуб с ночи болит.
- У тебя зуб болит? Да у меня неделю назад так болел, что твой зуб по сравнению с моим вообще не считается!
О как! Сходу заключение выдал.