Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №974009

... Каждый костер когда то догорит....
Моя незатейливая предыдущая история про мою работу в общественной бане вызвала много комментариев и как я понял понравилась читателям. Предыдущую историю я постарался сделать покороче, чтобы не перегружать ее событиями и приключениями которых за два с лишним года было очень много.
Надо сказать что первые пару тройку месяцев у меня была эйфория от того что я зарабатывал много денег. Я снял хорошую квартиру с телефоном за сто рублей в месяц, практически рядом с работой. Квартиру сдавала племянница моряка дальнего плавания, на которую я смотрел с вожделением но она на меня не реагировала практически никак, а только 25 числа каждого месяца приезжала на малиновой восьмерке за оплатой.
Просыпаясь утром и глядя в зеркало я говорил себе - Соломон ты охуенный! Ты крут бля буду!))
За это время я координально улучшил состав своих половых партнерш по сравнению с жизнью в общежитии, так как видел их изначально без ничего, мог их дотошно рассмотреть, оценить свои возможности, и поэтому был уверен что при встрече у меня не будет осечек.
Сарафанное радио работало в то время почище интернета, и когда ко мне приходили по рекомендации Ален, Маш или Наташ таких то таких то, я практически действовал как Поручик Ржевский, сразу объяснял где и во сколько встречаемся и сколько стоит полный массаж. Открыв свой волшебный блокнот я находил ту которая мне рекомендовала, и действовал по похожему сценарию.
Практически через пол года я стал ловить себя на мысли что у меня совсем не стало выходных, и просто хочется дома поваляться и посмотреть видик, тем более в квартире была подборка фильмов на любой вкус из пятидесяти кассет.
Но как только я с пивком устраивался на диване с желанием посмотреть боевичок с Джеки Чаном, раздавался звонок примерно с одни и тем же вопросом, не приму ли я клиентку на общий массаж по рекомендации какой нибудь Наташи?
Я размышлял обычно не долго, и доводов за было обычно больше, ведь четвертак на дороге не валялся.
Надо сказать что квартира производило на них убойное впечатление, хороший ремонт, импортные видик с телевизором, финская ванная и зеркальный потолок в спальне. Такая неимоверная по тем временам роскошь сразу поднимала мне рейтинг до космических высот, и порождала новые легенды о супер массажисте.)
Чтобы немного разгрузить себя на работе, я взял в помощники Лешу, студента третьекурсника из мединститута, который подменял меня в бане. С ним я познакомился за игрой в карты, который быстро всосал систему и стал меня немного разгружать с клиентками.
Однажды проснувшись я стал ловить себя на мысли что что то не так в моей жизни?
Поразмыслив немного я понял, что нарушил принцип массажиста, приглашая клиентку на массаж, сначала делай массаж!
Дело в том что теперь весь сеанс массажа на дому сводился к походу в душ и траханию, а именно сам массаж сводился к поглаживанию по попе после секса.) Но так как деньги платили исправно, я понял что это уже превращается в нечто непотребное с моей стороны, а секс за деньги пусть даже и с красивыми дамами это уже то чего в нашей стране тогда не было!)
Тем более не стало драйва и удовольствие от этого приятного занятие практически пропало, ибо во время секса я все время размышлял о деньгах.
В то время начал усиленно практиковать медитацию и дыхательную гимнастику тай-цзи, что намного вернуло мне равновесие, тем более что я стал жестко следовать правилу что хочешь не хочешь а начинать придется с массажа раз деньги уплочены.
Через полтора года я практически перестал записывать хоть какие то данные в блокнот и даже не запоминал имен! Запомнил только одну даму которая пришла на массаж и хотела именно массаж!
В начале девяносто третьего года мною была куплена первая видеокамера Shiwaki у племянницы моряка, которая разнообразила мои будни.
Тогда практически никто не обращал внимания и не понимал что видеокамера на штативе могла быть такой маленькой и снимать, тем более что я предусмотрительно заклеил черной изолентой маленькую красную лампочку, которая сигнализировала о съемке.
Просмотр отснятого материала в компании друзей был в течении полугода главной развлекухой в субботу.
Все это время я не терял надежды познакомиться поближе с "племянницей". Я начал с различных мелких душевных подарочков, то какого то плюшевого песика, похожего на живого который качает головой для ее машины, то маленького заснеженного городка в колбе, который если перевернуть покрывается снегом, и многого другого. Эти мелкие знаки внимания разожгли интерес в ее глазах к моей персоне.
Однажды встретив ее в городе в кафе, я подсел к ней и мы разговорились. Я выяснил что она никакая не племянница, а так сказать сожительница этого моремана, у которого уже практически не стоит, а денег как у дурака махорки, но изменять ему не может, так как если он узнает, то лишит всех ништяков, ведь город это большая деревня. Оттуда все ее дорогие наряды, косметика и восьмерка. Как сейчас говорят насосала!
Убедив ее в полнейшей конфиденциальности и в том числе что в любви я Наполеон, мне удалось ее уговорить на сеанс массажа и мы поехали в гостиницу, ибо на квартиру она ехать отказалась! Заехав в аптеку и купив кое что к чаю мы завалились в номер.
Надо сказать я ее видел только в классных нарядах, с хорошей косметикой и даже от того что она просто со мной говорила у меня начинался извините стояк!
Так и в это раз все время в кафе и по пути в гостиницу эрекция не падала, что ее очень веселило, я мысленно составил план этой ночи любви и был в предвкушении!)
Есть такая поговорка, что каждый мужчина смущается всего два раза в жизни! Первый раз когда не может второй раз, и второй раз когда не сможет в первый!)
У меня все было наоборот!
Как говорят у каждого Наполеона есть свое Ватерлоо!)
Когда я ее раздел, то увидел что прекрасная стоячая грудь это всего лишь визуальный обман, созданный лифчиком. Стрелка часов с двенадцати тихо опустилось до трех часов, и окончательно упала на пол шестого когда она повернулась ко мне спиной!
Я узрел охеренный сколиоз, который не видел под шубейками и курточками. Первая мысль сделать массаж! Но глядя на девушку я понял что ей нах не нужны прелюдии, а нужен разнузданный секс, который я неосмотрительно пообещал ей! Решив пока потянуть время и придумать что нибудь,я сказал чтобы она пошла в душ искупаться.
Собрав волю в кулак я стал медитировать и усиленно дышать, пытаясь усилием воли поднять свой радар.
Ничего не помогало! У меня стала нарастать паника, я понимал что практически первый раз я и мой радар живем отдельной жизнью. Я сам а он сам по себе!
Страшная мысль пронзила меня! Я стал импотентом в двадцать шесть лет! Уйти в буддийский монастырь? Нет, лучше под поезд если что от позора! Мысли одна глупее другой лезли ко мне в голову!
Немного собравшись, я пошел в душ, а она легла на кровать попой к верху и я опять увидел сколиоз!
Зайдя в душ, я попытался в ручном режиме отрегулировать настройки радара! Ничего не получалось! Выйдя в комнату я смотрел на нее и понимал что все Соломон! Отыграли твои трубы! Сливай воду!
Ситуация прям как в последнем стихотворении поэта Михаила Кольцова, которое он прошептал на ухо своему другу умирая в больнице!

Надо бы заняться делом!
И девушка есть, и кровать!
Но хуй как боец под обстрелом,
Никак не желает вставать!

Увидев что от моего задора в штанах остался какой то вялый боец, она стала усиленно и с каким то азартом пытаться оживить его ртом, прям как своему боцману.
Ничего не помогало, он блестел, краснел но не поднимался! Увидев свое посеревшее лицо в зеркале я понял что надо прекращать этот фарс.
Одевались и выходили из номера в полном молчании. Она только сказала что бы я не расстраивался, мол со всеми бывает, тем более что она видела когда он был в рабочем состоянии. Надо сказать ее слова меня меня ничуть не утешили, а наоборот еще сильнее прибили к земле!
На следующее утро проснувшись я опять не смог его реанимировать, даже смотря свою любимую порнушку по видику.
Впав в окончательную депрессию, взял на работе двух недельный отпуск уехал в деревню, где вновь почувствовал что я в строю увидев хорошую селянку, поселившуюся рядом с родителями.
Мысль о том что Соломон еще в строю и еще горазд, вывела меня из депрессии но заставила задуматься о будущем.
На сколько меня хватит если буду работать в таком темпе? Поняв что не надолго, я принял трудное но волевое решение!
Через месяц мне пришлось съехать с квартиры, так как я не мог смотреть в глаза племяннице, а еще через неделю я написал заявление и уволился с работы, после чего перешел на руководящую должность директор сауны!
+-128
Проголосовало за – 215, против – 343
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
42 комментария, показывать
сначала новые

Иван Иванович Гонзалес09.10.18 03:55

Соломон, забей на минусы, продолжай писать массажистко-саунские истории далее

+1
ответить

Соломон Маркович ➦Иван Иванович Гонзалес09.10.18 10:21

Скоро напишу историю про то как я усвоил один принцип что если хочешь быть здоров, не заебуй докторов и понял название фильма про Бонда - Никогда не говори Никогда))

+0
ответить

Соломон Маркович ➦Иван Иванович Гонзалес09.10.18 10:24

Да и если минусуют значит прочитали? Наверное просто поленились в комментах написать какой я ..удак. а так я минусы считаю плюсами, и продолжу писать истории о банных приключениях, их за пять лет было до уя!!!)

+1
ответить

Соломон Маркович 07.10.18 13:57

Уважаемый Муса в контакте! Не судите да не судимы будите! Ваши истории не читал, чем дышите не знаю, так что ответить не могу.

+0
ответить

chltau07.10.18 03:28

Жизнь заканчивается когда начинаешь жить воспоминаниями

+-3
ответить

Nadine ➦chltau07.10.18 07:31

Так тут вроде истории рассказывают, которые приключились. А как их рассказывать, не вспоминая? Вчерашний день - и тот в прошлом!
Жизнь заканчивается, когда не дышишь. А мы тут ещё и буковки пишем! :)

+5
ответить

Соломон Маркович ➦Nadine07.10.18 13:36

ну есть которые рассказывают истории которые еще не приключились и вряд ли когда то будут, кто то чужие истории выдает за свои, всех хватает. Я рассказываю что происходило непосредственно со мной или свидетелем чему лично сам.

+2
ответить

Соломон Маркович ➦chltau07.10.18 13:59

Да я и сейчас живу нормальной полной жизнью. Если Вы читали мои истории то должны составить обо мне мнение.

+0
ответить

Nadine ➦Соломон Маркович07.10.18 14:42

Я аналогично. Как при допросе :)

+-1
ответить

васька ★★06.10.18 18:43

Тоже мне бином Ньютона. Надо было трахать её, не раздевая и не смывая косметику. А ты привык к голым телам на массажном столе... От дурных привычек очень тяжело избавляться.
Это часто бывает. Пока одета - фигура классная. А начнёт раздеваться - ноги без брюк кривоватые и давно не бриты, грудь без лифчика обвисла, складка на животе свешивается через резинку трусов, а уж целюлит - даже говорить не хочется. Да ещё бельё может оказаться не первой свежести. Нужно трахать прямо одетую, мол, ты такой мачо, что не можешь дождаться, пока она разденется.

+0
ответить

Соломон Маркович ➦васька06.10.18 19:08

Рефлексы так глубоко в голову засели что секс только после душа или купания но никак не в одежде.)) Да и обоняние как у собаки. Тяжело)))

+-1
ответить

васька ★★➦Соломон Маркович06.10.18 19:16

Я и говорю - к хорошему привыкаешь быстро. А может, надо было ей всё-таки массаж сделать? Ебарей полно, а хороший массажист - редкость. Глядишь, она бы тебе квартплату скинула. А там, может, скалиоз начал бы выправляться и всё бы у вас срослось.

+1
ответить

Соломон Маркович ➦васька06.10.18 19:24

Да я то расписал ей что из этих цепких заячьих лап не вырывался и что я горазд! Да и состояние было примерно как в фильме про Маленького гиганта большого секса.))

+0
ответить

Фря ➦васька06.10.18 20:07

Ага: не успела баба скинуть шубу...
Одностишье, да-да.

+0
ответить

Соломон Маркович ➦васька06.10.18 20:17

У меня квартплата была минимальная для такой квартиры, просто ее обносили пока он был в рейсе, вот он меня по рекомендации моего еврейского друга и сосватал там жить в качестве сторожа так сказать. У него было всего три квартиры, в одной жила супруга детьми, в одной любовница и одна медвежья берлога его личная в которой я и проживал. Да и хорошо что не срослось))

+0
ответить

васька ★★➦Фря06.10.18 22:10

Ну, повреждение шубы в результате секса - это уже серьёзно. Вещи портить не надо! Кстати, а зачем её скидывать? Расстегнул, вали на спину и прямо на шубе. И мягко, и её спине тпло.

+0
ответить

akunamatata➦васька09.10.18 20:06

Вы жили на Чукотке?

+1
ответить

Читатель смешных историй06.10.18 16:23

Маркович, селянки раньше были классные. Меня помню одна с речки через лес ночью вела пьяного. Целую неделю ее благодарил.

+0
ответить

Соломон Маркович ➦Читатель смешных историй06.10.18 16:43

Да, Вы правы коллега! Я когда увидел как она в соседнем дворе перед крыльцом подметала в коротком халатике так и почувствовал что оживаю!)))

+0
ответить

Читатель смешных историй06.10.18 15:29

у Соломона Марковича понравилась фраза "стрелка на трех часах". Это вершина мастерства. Воистину йога творит чудеса))))

+0
ответить

Соломон Маркович ➦Читатель смешных историй06.10.18 16:38

Было на 12 а потом как секундная стрела все пошло вниз и примерно секунд за тридцатью Вот такая ассоциация в голове возникла)

+-1
ответить

Читатель смешных историй➦Соломон Маркович06.10.18 16:50

А если бы стрелка круг сделала, а потом еще и второй, то бабу ту из дома выгнать не было никакой возможности.

+0
ответить

Соломон Маркович ➦Читатель смешных историй06.10.18 17:49

Ну тогда времена темные были, волшебных таблеток не знали, поэтому только пол круга)))

+0
ответить

Читатель смешных историй➦Соломон Маркович06.10.18 18:16

Сейчас с таблетками ситуация не лучше. Некоторые принимают амфетамин и виагру и превращаются в бешеных кроликов, которые не помнят что они делали, но помнят, что было классно. Или если перед сексом принять фенотропил, то на спине партнерши можно нарисовать план на следующий рабочий день, а сам секс уже будет волновать меньше. Но делать такое ну нужно, так как фенотропил рекомендуется принимать в первой половине дня.

+0
ответить

Соломон Маркович ➦Читатель смешных историй06.10.18 19:02

Спасибо за то что просветили)))

+0
ответить

Sarkis06.10.18 14:01

Грудь не такая, сколиоз ...
Ну что сказать? "А Соломон-то у нас — балован!" :)))

Да, стихи не Кольцова, а Светлова, хотя тоже Михаила. Но это две очень большие разницы...

+2
ответить

Соломон Маркович ➦Sarkis06.10.18 14:24

Ну я помнил что Михаил а фамилию запамятовал, но ситуация была похожа)

+0
ответить

akunamatata06.10.18 13:52

Грустно.

+0
ответить

Соломон Маркович ➦akunamatata06.10.18 16:46

Почему? На свете нет мужчин у кого осечек не было! Просто не все об этом могут рассказать. Даже у ракеты воздух-воздух коэффициент поражения 0,98%, так это механика , а человек это живое существо!)))

+2
ответить

akunamatata➦Соломон Маркович09.10.18 20:07

Женщину жалко.

+1
ответить

Фря 06.10.18 13:06

Качественная, долгая прелюдия... Но лучше бы она не заменяла основной процесс. Три экрана витийствовать о собственных подвигах и сломаться на сколиозе. Фи!

+1
ответить

Соломон Маркович ➦Фря06.10.18 14:24

Ну я же не робот)))

+0
ответить

Соломон Маркович ➦Фря06.10.18 14:27

Ну как было так было! Такого страха я не испытывал раньше, были мысли разные, до сих пор не пойму зачем мне в буддийский монастырь уйти хотел? Было ощущение что жизнь закончилась!

+0
ответить

Фря 06.10.18 13:02

Награда нашла героя.

+0
ответить

Соломон Маркович ➦Фря06.10.18 16:48

Да, пару раз было! Но ничего страшного, пара уколов и гуляй дальше, а от чего то серьезнее пронесло))))

+1
ответить

Randajad 06.10.18 11:39

Я смотрю, что вы, как тот доктор :-))
Приходит мужик к врачу:

– Доктор, у меня на жену не стоит!

– Приходите завтра вместе с женой.

На следующий день приводит мужик жену. Заходит в кабинет. Доктор ему:

– Подождите за дверью.

И говорит жене, сидя на стуле:

– А вы раздевайтесь. Да-да, совсем! Так, повернитесь… Так, нагнитесь… Так, лягте на кровать… Так, перевернитесь на живот… Так, встаньте на четвереньки… Все, можете одеваться. Позовите вашего мужа.

Заходит муж. Доктор:

– Не волнуйтесь, у вас все в порядке! У меня тоже не встал.

+4
ответить

комментатор ➦Randajad06.10.18 11:42

Странный анекдот. Откуда в кабинете у доктора кровать?

+-3
ответить

Randajad ➦комментатор06.10.18 12:20

Пусть будет не кровать, а кушетка. Суть - тоже самое.

+3
ответить

irrazionalle06.10.18 10:19

Оказывается Шлема то у нас представитель древнейшей профессии ) Это многое объясняет.

Мойша стоит у окна, с улицы слышится конский топот, стрельба, крики.
- Моня, шо там?
- Наши побеждают.
- Наши, это кто?
- Завтра узнаем

Хорошо, что ещё не оказался на исторической родине, а то бы пошел в армию и загремел под трибунал за секс с девушкой в армии Израиля по статье "Порча военного имущества".

+4
ответить

Соломон Маркович ➦irrazionalle06.10.18 16:49

Только в качестве туриста там бывал)) В России лучше! По крайней мере для меня!))

+0
ответить

СамаСебеКошка06.10.18 09:59

Это у вас массажист-профессионал в процесс вмешался:-)

Надо было девушке объяснить, что у моряка, наверное, на нее тоже не стоит по причине ее жуткого сколиоза, а посему надо первым делом начать исправлять спину массажем и немедленно!

+2
ответить

Соломон Маркович ➦СамаСебеКошка06.10.18 14:23

Так я и хотел массаж сделать а не сексом заниматься))

+0
ответить

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Рейтинг@Mail.ru