Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №965515

Ну, давайте я вам кое-чего расскажу. Ездил я в воскресенье на пляж в Сион. Там можно на jet ski покататься по Мичигану. Ну и как в Израиле побывал. Названия улиц, как местности, имена и тд. - Ezra, Enoch, Hebron, Hermon etc. Лежал на пляжУ и решал кушать ли христианских младенцев или идти в McDonald’s мудрецов искать. Сионских. Вот так рассказ и получился. А то в вашей деревне может и не знают кто мы и кого едим.

Большинство рассказов начинаются, как бы сказать, «от рождества Христова», а я стартану «от сотворения мира». Типа «и был вечер, и было утро»... Кстати новый день у иудеев начинается вечером. После захода Солнца. Как и утреня молитва в церкви правится... вечером.

Насотворял Б-г всего за пять дней и начал на шестой лепить человека или Адама. Потому что слово Адам - это человек. Так что, по большому счёту, люди - это только мужчины. Женщина лишь часть или кусок человека. И такое же отношение к женщине в христианстве. Я уже молчу за мусульманство.
Тут мы сделаем маленькое отступление. Я начал описывать первую монотеистическую религию- иудаизм. Тоесть с одним Б-м. Потом в ней начали появляться разные секты. Скажем, 2000 лет тому назад, христианство. 1400 лет тому назад мусульманство. Потом они начали делиться на секты - православие и католицизм, шиитов и суннитов и тд и тп.
Классический иудаизм также раскололся на несколько ветвей, скажем литваков, хасидов, религиозный сионизм и кучу реформистско-либеральных течений. И каждая из них чтит Танах или Моисе́ево Пятикнижие, или Старый Завет. И если кто не в курсах так слово Аллах- это попросту Бог. А Аллах Акбар - Бог велИк на арабском. Проблемка только с умным еврейским мальчиком Иисусом. Для иудеев он таки таким и остался. Для христиан стал Мессией и богочеловеком. Для мусульман - просто Мессией. Так что, по большому счёту, все эти религии - это религия евреев. А Иисус и его апостолы снова таки да.

Ну, идём дальше. Тут многие плачутся, что я наглый и нетолерантный. А шо делать? Как говорил древнегреческий философ Сократ:„Ванька мне друг, но истина в вине".
Так вот. На шестой день Б-г сотворил человека по образу и подобию «нашему (sic!)» и... прислал к нему всех животных чтобы он себе... помощника выбрал. Он их всех назвал по именам, но никого выбрать не смог. Тогда Б-г взял его ребро (с наименьшим количеством мозга и то костного) и сотворил женщину. Ну там дальше разные по разному говорят, через какое время, что и почему жена сожрала, но из Рая пошли вдвоём. Потому что нужно Б-га, а не бабу слушать. А самое главное, что Адам имел не одну жену. Ещё, говорят, была Лилит, вроде бы сотворённая одновременно с ним. Ну и, конечно, слушать его не захотела, слиняла на блядки, где её в каком-то клубе на берегу Красного моря замела полиция нравов в лице трёх ангелов- Сеноя, Сансеноя и Самангелофа. И если вы напишете эти имена на люльке младенца, он будет защищён от всех злых духов. А что-то красное на ребёнке или хотя бы нить на руке позволит держать его в здоровьи и безопасности (это, так сказать, практический иудаизм или Каббала)

Ну, значит из Рая пришлось уходить на работу. Адам даже имя дал жене. Помните кого он уже называл, да? Чтобы легче в офисе было искать. Он назвал её Жизнь или Хавва, но в российском паспорте записали Ева. Как всегда, впрочем.
Потом у прародителей были дети Каин, Авель и Сиф. Вот все знают первых двух, но человечество походит от третьего. На дочерей никто внимание не обращал. Да и с Каином не всё просто. Вот почему он такой злой был? А я знаю! Моя Сонька также такой была, пока я её мясо кушать не научил. Все веганы потенциальные преступники. Или сами кого грохнут или кто-то их за постоянные проповеди о вреде мясоедства.

Дальше всё пошло получше. Все женились и размножались. На ком - не понятно. Толи потому, что инцест - дело семейное, толи потому, что были ещё какие-то «дочери человеческие». Я не знаю. Но Б-г всё это дело прихлопнул и выжил только Ной с ковчегом.
Вышел Ной на сушу с тремя сыновьями - Хамом, Семом и Иафетом. И, теперь «бинго!». Потомков Хама называют хамитами и населяли они Палестину, Африку и Азию. Потомки Иафета населяли Европу. А потомки Сима звались семитами и были сами знаете кем. Ну и хранителями правильной веры. И вот один из них по имени Авраам сумел сплотить людей в вере в единого Б-га после победы язычества в результате Вавилонского столпотворения. За это Б-г назвал избранными всех его потомком по линии сына Исаака. Дал землю Ханаанскую во владение и повелел следовать культовым и этическим заповедям Б-га. А другие внебрачные сыновья стали родоначальниками арабских племён.

Так что не волнуйтесь. Никакие вы не евреи. И даже не жиды. Хоть это одно и то же. Евреи - это только дети Исаака и внуки Авраама. И Адам евреем не был, и даже Сим.

Ну, а в следующей серии я вам ещё чего расскажу. Уже без Соньки. За Израиль. А то вы тёмные, как её глаза... И обидчивые. Потому что шуток не понимаете. Так как в синагогу не ходите. Дерёвня!
+-73
Проголосовало за – 153, против – 226
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
22 комментария, показывать
сначала новые

mathematicus 19.08.18 22:09

Вообще-то Адам - это земля. Красная земля, стало быть, глина. Ну, кому и глиняный горшок - черепушка, да. Вон, пугало у нас на огороде стояло: палка вертикальная, палка поперечная, на поперечной палке - халат ношеный, на вертикальной - горшок битый, глаза, нос и рот углем выведены. Вот это, стало быть, и есть мужчина в понимании Чикаго95. Ну, так он видит.

А по-еврейски мужчина будет Гевер. От слов доблесть, сила, мужество.(И в армянском так же. И в меднокованной латыни он тоже - Вир. И в русском - Муж Чина). Ну, так и сошел он не из Сионского пляжа, а с Сионской горы, что в Синайской пустыне. А Адам было имя его, чтоб не задавался: из глины сделан и в глину вернешься. И было его заданием царить, т.е., нести ответственность за всех тварей земных. Потому и провели их всех перед ним, чтобы он всех их различил, назвал и запомнил. Чтоб можно было спросить и за императорского пингвина, и за плодовую муху дрозофилу. Чтоб не увиливал, мол, не знаю, о ком речь. А то знаем мы его, хитро.., э-э, хитроумного.

Ну, как и следовало ожидать, Адам слегка того, загрустил. Столько их, этих неполнозубых да кистеперых. Не говоря уже про перепончатокрылых. И все без выходных (их еще не придумали), без пива, и без этих, ну, этих, ну, как их назвать, если их нет еще? о! без помощи. Господь внял, и этих, в помощь, сотворил. Первая, Лилька, кочевряжилась, говорила, что она, мол, не такая, ну, Адам ее и прогнал, э-э, к чертям. От чертей она разных духов и нарожала, дуреха. Вторая, Евка, точно была такая, из ребра деланная, тридцать три парня родила, да двадцать три девки. Очень, видимо, детей любила, и сам процесс, а как же. А всю эту историю с яблоком и змеем она замутила, чтобы получить одежды кожаные, которые им Господь сшил при изгнании из Рая. Ради красивой тряпки они и сегодня пойдут на любую авантюру.

Что Каин такой злой был? Так ведь все цивилизации такие: земледельцы - молодцы, а скотоводов надо бить. Назовите мне кочевой народ (да пусть себе и оседлый, но с преобладанием скотоводства в хозяйстве), который бы не считали злобными тупыми дикарями. Тюрки, монголы, кочевые арабы, шотландские горцы, албанцы-шорцы, "лица северо-кавказской национальности" (полсотни разных народов), чукчи, коряки, якуты - все чурки, чучмеки, скотты и скоты. Ну, и без притчи не обойдемся:

Уже на заре истории была уничтожена половина человечества: Каин убил Авеля.
Потом потекли мирные дни. Каин оказался дельным хозяином: он быстро освоил землю и заселил ее обильным потомством. И своим детям, которые не могли всего этого оценить, Каин не раз говорил:.
- Берегите, дети, этот мир, за который погиб ваш дядя!

+0
ответить

Chicago95 ➦mathematicus20.08.18 02:13

А плевать на твою Лильку и мушку-дрозофилу. Я поэтому и написал эту умную докторскую... по 2.20, что 95 прОцентов не сечёт как было. И ты также.
Не, я согласен, что у Адама башка из глины. Черепок, так сказать. А вот насчёт Каина ты загнул! Послушай любого вегана или вегетарианца (ага, гамно также на сорта делится). Он тебе твою черепушку выгрызет, чтобы доказать, как плохо ты поступаешь. А мне и таким как я, по барабану что ты жрёшь. Вот реклама и медиа формируют образ злого мясоеда-кочевника.
Дальше. Б-г прихлопнул всех. Остался только Ной с семьёй. А папа у него был Сиф, дедушка Адам. Бабушка Ева. И только с мамашей непонятки. А так никаких потомков по отцовской линии от всех детей Адама и Каина не осталось. У Авеля детей вроде бы и вовсе небыло. Но опять же, даже если чё - по мужской линии после потопа никого не осталось

+0
ответить

Chicago95 ➦Chicago9520.08.18 02:32

О! И об имени человек, земля и красный - это однокоренные слова иврита. Ну а при проблеме гласных упираться в происхождении от черепка я бы не стал. Да и ты вряд ли будешь

+0
ответить

Armor19.08.18 21:41

Бог вЕлик (это вариант был бы смешнее.)

+0
ответить

HITler 19.08.18 18:49

Маладец Чикага! Ждём кого пересказа Корана (ну и "Майн Камф" до кучи) ;-)

+0
ответить

HITler ➦HITler19.08.18 18:51

краткого

+0
ответить

Chicago95 ➦HITler19.08.18 18:53

Коран можно бы было, слава Аллаху, а вот с Майн Кампф можно на проблемы с авторским правом нарваться. При живом то HITLer!

+1
ответить

Michael Ashnin ★★★➦Chicago9519.08.18 21:25

Непременно напиши «Сатанинские стихи-2» и поезжай в окрестности Детройта подписывать книги и фатву «Салмон Ружди-2»

+0
ответить

Chicago95 19.08.18 14:22

Vasily Grigoryev
Не считай себя самым умным

А шо делать? Тут считай - не считай, а умище так и прёт!!!

+4
ответить

Май кар кирдык19.08.18 14:03

Перл очередной. Поржать не получается, а так улыбнуло.
Хотя вольный перевод от сотворения мира понравился

+2
ответить

Chicago95 ➦Май кар кирдык19.08.18 14:27

Так достали. То все у них евреи, то евреи не избранные. А о чём речь идёт и не в курсах. Патаму чта читать не умеют, а только писать.

+2
ответить

Michael Ashnin ★★★19.08.18 13:17

А ведь можешь...
И Неплохо можешь!!
Очень неплохо...

+2
ответить

Chicago95 ➦Michael Ashnin19.08.18 14:37

Ну, извини! О тех кто от обезьяны произошёл пока писать времени небыло. Тупиковая ветвь цивилизации. Пока что божьим промыслом занят, так сказать. Но там если коротко...
Прыгал по веткам, висел на хвосте.
Спустился на землю, нашёл палку.
Пошёл в мед, палку не бросил.
Взяли на анестезиолога - дубинка главный инструмент

+2
ответить

Michael Ashnin ★★★➦Chicago9519.08.18 18:16

Ты о моей палке не беспокойся, ты сам палку бросай периодически, а то вымрешь как фригидные динозавры...

+0
ответить

Chicago95 ➦Michael Ashnin19.08.18 18:55

Динозавры вымерли потому что яйца у них мёрзли, а не потому что фригидные!..

+0
ответить

Michael Ashnin ★★★➦Chicago9519.08.18 20:03

О!
Ещё один резон переехать в Калифорнию...
Яйца отморозить тут надо постараться!

+1
ответить

Голос_за_кадром➦Michael Ashnin19.08.18 20:33

"Наивные, это же проще простого! Берется полиэтиленовый пакет и горсть кубиков льда", - возразил Штирлиц и подумал, не сказал ли он лишнего.

+1
ответить

Michael Ashnin ★★★➦Голос_за_кадром19.08.18 21:20

Low tech - high concept, хвалю!!
Есть ещё жидкий азот....
Впрочем, сухой лёд вызывает отморожения достаточно быстро.

+0
ответить

Эдиссон ★★19.08.18 12:25

Пожалуй лучшая история за сегодня, ну, может не история, а эссе, или так, рассуждалки... Минусят те, кто скрытого юмора и стёба не понял... Пиши почаще, достали уже эти истории в плюсах, лаконичные, зато про повышение пенсионного возраста...(((

+5
ответить

Chicago95 ➦Эдиссон19.08.18 14:39

Я просто не успел ещё. Пенсионный возраст должен начинаться около 90 лет. Так как человеку позволено жить 120. И получается что 1/4 жизни на пенсии Охренеть!!!

+3
ответить

Alexander_A 19.08.18 09:09

Можно было сказать проще и короче:
1. Воду не вернём.
2. Россию уже продали. Обращайтесь в нотариат.
3. Арабы, кыш! И брысь.

Всё остальное - дорожная карта.

ЗЫ. Естественно, плюс.

+4
ответить

Chicago95 ➦Alexander_A19.08.18 14:50

Ну, не-не! Не упрощай!
1. Бывает что в кране есть вода! Ищем кто это сделал...
2. Да, Россию продали, но спасать то надо! Привозим обвиняемых в отпуск из Израиля или Калифорнии, бьём, спасаем, встаём с колен. На то что делали в позе на коленях внимание не заостряем.
3. Можно ещё бороться за свободную эмиграцию палестинской нации в Европу. А чё всё наилучшее только жидам. Пусть ещё люди порадуются. Штаты пока не предлагать. Здесь даже евреи вынуждены свинину жрать.

Да, а всё остальное - карты в дорогу и подкидного

+1
ответить

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Рейтинг@Mail.ru