"Презерватив (один)"
Ну логично же всё.
Был бы номер двухместным - было бы два презерватива.
Mike Rotchburnz• 06.03.18 15:06
Из этих трёх наименований, про что сразу же пришла мысль: «А что так мало?»
Примерно в это же время, тоже Николаев. Организаторы конференции, встретившие нас на вокзале, спрашивают
- Вам в гостиницу за 100 баксов, или за 20?
Почесали репу. Одна ночь, завтра в Коблево... Там хорошо...
-Ну, давай за 20.
Привезли куда-то. Южная темная ночь. Темная девятиэтажка, на входе никого, в холле ресепшен отсутствует как явление. Обошли здание, у одной из мелькавших теней спрашиваем
- Где можно поселиться?
-А идите на пятый этаж, там гостиница.
Спотыкаясь о что-то типа обломков мебели, бредем, растопырив руки, чтобы не упасть и не столкнуться с кем-то. На пятом света нет тоже, но одна дверь приоткрыта и там есть свет! КАк мотыльки, на свет! Там сидит дама, у которой ключи. Разместила нас в соседней комнате. Такое надо было посмотреть. Свет только в прихожей, но кое-что видно. Обои и штукатурка свисают клочьями, тумбочка из размокшего ДСП, панцирная сетка кровати провисает до пола. Линолеум на полу кое-где протерся, кое-где продрался и вызывающе торчит вверх...
Это была ведомственная гостиница одного сдыхающего предприятия ВПК...
mathematicus ★➦Плотогон• 06.03.18 17:18
Бывает, дело не в этом. Почти никогда не стоит выбиратъ нижнюю ценовую позицию. Точнее, бывает, приходится, но тогда нужно четко понимать, что это будет говно. С верхней ценовой позицией похожая история, только там будет претенциозное говно. На концах шкалы соотношение цена/качество возрастает до нетерпимого.
Если есть буфет, то зачем звонить на ресепшн, надо просто спросить буфетчицу!
Город Астана, столица незалежного Казахстана.
В центре - штук 50 небоскребов, спроектированных Норманом Фостером и проч., блеск, золото, бриллианты.
Через пару-тройку километров в сторону от эпицентра роскоши - хрущевские пятиэтажки, не ремонтировавшиеся лет 40.
Моя гостиница где-то на границе роскоши и убожества, из окна хорошо было видно и то, и другое. Номер был сравнительно приличный.
Минибар в номере был представлен деревянным ящичком со стеклом впереди, опечатанный, кажется, пластилиновой печатью - чтобы сразу понимать, брал я из ящика что-то, или нет.
Мне этот "минибар" напоминал опечатываемые ящики для ключей в советских учреждениях, располагавшиеся обычно рядом с вахтером, только там они висели на стене вертикально, а в моей гостинице ящик лежал плашмя на верху небольшого холодильнике. Ключей там не было, само собой, а были какие-то "Сникерсы", печенье и - йес, презервативы.
К ящику прилагался "прайс-лист" из 8-10 позиций, причем слова "Презерватив" там не наблюдалось.
Первой мыслью было: может быть, для съевших "Сникерс" - гандоны бесплатно.
Вторая мысль была более разумная - я начал в прайс-листе поиск слова, способного заменить понятие "презерватив".
"Сникерс"? "Сникерс" есть в прайсе, цена такая-то.
Печенье? Есть, цена такая-то.
Сок 100 мл? Есть, цена такая-то.
Осталась последняя строка:
"ИНОЕ - 25 тенге" (цену точно не помню).
Стеснительные казахи использовали слово "ИНОЕ" как изящный эвфемизм грубого и неприличного для казахского уха слова "презерватив".
Кстати, помню, в ресторане на дверях туалетов вместо грубого "М" и "Ж" были нарисованы изящные кружочек и треугольничек.
Выпив некоторое количество пива в ресторане, я захотел посетить заведение с буквой "М" и сильно удивился, не найдя такой буквы ни на одной из дверей.
Долго размышлял, с какой геометрической фигурой себя, родимого, соотнести - то ли с кружком, то ли с треугольничком.
Минут 10 размышлял, после чего уже побоялся, что скоро посещение этого заведения может стать для меня абсолютно бессмысленным.
Ломанулся в ближайшую дверь, с кружочком.
Там никого не было внутри, равно как ничего и не указывало на гендерную принадлежность.
Но меня это уже не волновало - жизнь быстро начала налаживаться.
Выйдя из двери с кружочком, увидел двух дам, уверенно заходящих в дверь с треугольником.
Порадовался за себя и свою соображалку.
Дополнительно порадовался, что казахи не повесили на туалеты что-то совсем абстрактное, там, грибочки или яблочки, как в детском саду, или фигуры из теста Роршаха, и т.п.
Но когда он заметил третью дверь с надписью "Иное", тут он реально призадумался
Нас (я и жена) однажды занесло в очень гейский ресторан (славился хорошей едой). Пошел в туалет - две двери. На одной нарисованы два мальчика держащиеся за руки, на другой мальчик и девочка тоже держащиеся за руку. Подумав, решил, что не очень то я и хочу в туалет.
Там никого не было внутри, равно как ничего и не указывало на гендерную принадлежность.
Я хотел сказать, что в таких случаях надо смотреть на пол - нет ли в туалете на полу окурков.
Если есть - то это женский туалет; а окурки брошены на пол теми самыми девушками, которые, при знакомстве в ресторане,
говорят "я не такая" и "пойду, попудрю носик".
В мужском туалете окурков на полу не бывает: мужики либо курят за столом, либо бросают окурки в писсуары.
Классная история. Исключительно лаконична и сама и бар. Только бар вдобавок, еще и изысканно брутален.
2017-й, осень, Харьков. Поселяемся с женой в недешёвую гостиницу. В номере минибар с напитками, и ещё одноразовые: бритва с малюсеньким тюбиком крема, зубная щётка с малюсеньким тюбиком пасты, гребешок для причесаться, презерватив. Ну , думаю, хороший сервис, всё включено, возьму ка бритву на сувенир.
В 7 утра выселяемся, на ресепшене девушка спрашивает: "Баром пользовались?"
- нет, (ничего ж не пили).
- OK
Через час звонит: "Вы пользовались баром, за бритву надо доплатить 30 гривен."
Там в номере, оказывается, висели расценки на все штуки "из бара". А презик это тоже барный аксессуар, кто бы мог подумать =)
Название гостиницы не "Армагеддон" (реальное название, сам там жил)?
"Посещение комплекса «Армагедон» , несомненно, оставит неизгладимое впечатление у самого искушенного "гурмана"!
Почтовый адрес Армагеддона - проспект 50 лет СССР. Хммм. Хм.
Было бы 45, совпало бы с кубинским кризисом :-0
Я уже не помню, оставило или не оставило.
Кажется, гостиница была открыта в помещении бывшего НИИ эндокринологии, закрытого за ненадобностью.
А на кровати барменша...
Через окно летняя ночь смотрит и с площади Владимир. Ленин. Учатся что с презервативами делать надо
Летняя Ночь ★➦Chicago95• 06.03.18 09:38
А у барменши в одной руке - кола, в другой - жареный поросенок.
Шикарно, даже представила картинку! :)
Vladimir Sidorov➦Летняя Ночь• 06.03.18 10:14
При этом поросенок визжит и кока-колу пытается скоммуниздить.
Chicago95 ★➦Vladimir Sidorov• 06.03.18 10:29
А Владимир, Ленин, надевает на него презерватив и жрёт
Алексей 18 ★➦Chicago95• 06.03.18 12:01
Да уж Ильичу не до этого, ему за залесским летучим боевым отрядом бдить надобно, чтобы снова жопу не разорвало.
MaxMind➦Vladimir Sidorov• 06.03.18 12:04
Какой-то фанфик на тему Мастера и Маргариты получается...
Юрий Небольсин➦Chicago95• 06.03.18 13:47
Повеселил.
Чика, до Первомая еще почти 2 месяца, а ты уже начинаешь зубы точить? )
Chicago95 ★➦Юрий Небольсин• 06.03.18 16:09
А я чё? Я ничё. Даже нахуй никого не послал. И не сказал, что Владимир Ленин вовсе и не интеллигент, а гавно. Сижу себе. Плюшками балуюсь
Алексей 18 ★➦Алексей 18• 07.03.18 05:33
Да, да! Я в двухтысячных тоже презервативы в гостиницах находила!
После 2008 года презервативы таинственно исчезли. :)
Vladimir Sidorov➦Летняя Ночь• 06.03.18 09:20
Это я их съел. Ну, голодный был, а что делать-то?
Летняя Ночь ★➦Vladimir Sidorov• 06.03.18 09:25
Так они же не вкусные! Конечно, сама я не проверяла, но слухи, слухи.... :)))
Vladimir Sidorov➦Летняя Ночь• 06.03.18 09:27
Хех, сударыня, много ты в колбасных обрезках понимаешь)
Летняя Ночь ★➦Vladimir Sidorov• 06.03.18 09:30
Месье, по логике, вы должны понимать меньше моего :))
Vladimir Sidorov➦Летняя Ночь• 06.03.18 09:33
Я вот тебе покажу на меня всякими месье ругаться! Изволь обращаться по прейскуранту: "так мол и так, господин-товарищ старый хрыч!"
Летняя Ночь ★➦Vladimir Sidorov• 06.03.18 09:36
Ок, сударь. :)
P.S. Моя мама тоже расстраивалась, что в России не прижились обращения "сударь" и "сударыня".
Говорит, что в 90-х их пытались привить.
Vladimir Sidorov➦Летняя Ночь• 06.03.18 09:42
Вик, мы с тобой сейчас оффтопим по-черному) Перебирайся в гостевую, я тему про сударей с удовольствием там продолжу.
Автору: Извините, ради бога, за наш флуд.
Летняя Ночь ★➦Vladimir Sidorov• 06.03.18 09:47
Не могу. Аврал по работе. Я тут зашла просто поздороваться, а затянуло. :)
Сдам проект - вернусь.
НМ ★★➦Летняя Ночь• 06.03.18 14:55
Помню, в советское время (начало 80-х, в магазинах - практически ничего) купил экзотическое и ни разу мною ранее не пробованное "Варенье из лепестков роз". Звучало крайне романтично. Поллитровая банка.
Внутри - сахарный сироп с минимальным цветочным запахом, в котором плавали какие-то слабо жующиеся эластичные полупрозрачные лепестки.
Ощущение, что я попробовал "Варенье из презервативов с розовым лубрикантом".
Теперь любой запах роз напоминает именно об этом варенье.
AleM ★➦Летняя Ночь• 06.03.18 22:15
А я к молодым особам женского пола с 1990 года обращаюсь просто - барышня, всем нравится.
Алексей 18 ★➦AleM• 07.03.18 06:11
Для этого наверно нужно созреть, и актерски тоже, чтобы не походило на издевательство. Причем обеим сторонам диалога.