Бедоносец
Под седлом из радуг,
Разрушая свод,
Мчится Буревестник,
Гибель нам несёт! (DEEP PURPLE, Stormbringer: буревестник или несущий бурю)
Когда я вернулся домой из Сибири, то очень быстро попал в веселый, сплоченный коллектив, состоявший из одноклассников и сокурсников, собранных нашим шефом (моим одноклассником). Не был знаком только с двумя, и об одном из них эта история.
Ершов Виктор: обычный ровесник, тоже политехник, рыбак, любит преферанс в компании друзей, хороший коньяк и виски. Вроде всё. Но была в нем какая то странность – вот присел Виктор за компьютер и сразу же теряются навсегда файлы (самые нужные), перестают открываться дискеты (для тех кто помнит), а может и системный блок накроется или монитор сгорит. Или вот поедет он в качестве пассажира (только пассажиром) с коллегой – шиномонтаж, это минимум, а были оторванные зеркала, заклинившая коробка передач и прочее (до аварии пока не доходило). Ершов открывает бутылку шампанского – бурный фонтан, мокрые коллеги, ну просто награждение победителей гонок формулы-1 (но не первая тройка, а человек пять). По жребию пошел за водкой – в двух (из трех) бутылках оказалась вода (может быть даже чистая питьевая). Причем каких либо закономерностей не наблюдалось и не вычислялось: ни фазы Луны, ни атмосферное давление, ни времена года. Настроение шефа тоже не влияло – получив очень хорошую премию Витя пришел в восторг, споткнулся, махнул рукой и весь мой чай (хорошо, что остывший) оказался на моей белой и поглаженной рубашке. События происходи то чаще, то реже, но лично он не пострадал ни разу, только окружающие его.
Феномен Ершова раскрылся примерно через год. К нам на работу устроился Сергей Немов. Он был сокурсником и одноклассником Вити, но успел проработать полтора – два месяца не встречаясь с ним, ведь у каждого свой объект, и планерок еженедельных не было, шеф приезжал к каждому лично (и пылесосил, или химчистил мозги, всем отдельно), и встретились они на вечеринке посвященной дню энергетика. Реакция на встречу была очень разная (не побоюсь этого слова – полярная). Немов вздрогнул и побледнел, но Ершов увидев Сергея кинулся к нему, раз десять обнял, подкинул в воздух, и с криком: - Дружище, как хорошо, что ты с нами – заставил Серегу осушить нехилый кубок мальвазии (или еще какого то, другого напитка). После чего убежал к группе самых энергичных девушек – девушек с отдела главного энергетика.
- Серый, ты чо загрустил, а?
- Слышь, Волжанин, он «Бедоносец», ты никогда не замечал?
- Серый, ты выпил, что значит «Бедоносец»?
- А то и значит – он несет беды ко всем, с кем он общается!
- Серый, ну подробно, для тупых объясни, а?
- Ну слушай:
Мы с ним росли начиная с детского сада (на соседних горшках), и уже тогда у него было не все хорошо, то пальцы дверью кому то придавит, то компотом обольет, причем все совершенно случайно. В школе все усилилось, обиделся на учительницу, у той аппендицит с осложнениями – три месяца в больнице. Даже директор пострадал, не так посмотрел на него, и увольнение за какой то косяк. Но учился Витя без напряга, хорошо и очень хорошо, только несколько учителей со слабой нервной системой предпочитали оценку завысить, чтоб не бросил мальчик косой взгляд лишний раз. К восьмому классу от Ершова постепенно отступились даже школьники с низкой социальной ответственностью, ну хулиганы. Один вытряс карманные деньги у него, да и грохнулся с мокрой школьной лестницы, ломая себе кости и выбивая зубы. Другой провел спарринг с избиением, и тем же вечером попался на глаза патрульному наряду за совершением кражи, и колония распахнула гостеприимные двери.
- Серега, а ты не преувеличиваешь? У тебя просто какой то ужастик получается, в духе Стивена Кинга, только у него всем мстил за мальчика одушевленный автомобиль.
- Скорее преуменьшаю. Если рассказать все, то получится Большая Ужасная Энциклопедия, бубонная чума, торнадо и цунами в одном флаконе. Ты группу Дип Перпл помнишь? У них была песня Буревестник, ну или в вольном переводе – Несущий бурю, а Ерша начали звать Troublbringer – Несущий беду. В политехе упростили до «Бедоносец».
Студенты народ наблюдательный, своих героев знает весь поток, бедоносца вычислили, восхитились уникальностью и сразу обрадовались: в качестве оружия массового поражения против злых преподавателей (да, были и такие). Потом немного поразмыслили и поняли, учится, ездить в колхозы, это же всем вместе и он тоже будет с нами. Вначале он был всегда и везде с нами.
Первым делом в подшефном колхозе начался падеж скота и тотальный фитофтороз помидоров. Преподаватели, тоже наблюдательны, и Ершов получил освобождение от сельхозработ на пять лет.
Стройотряд. Витя отправлен домой через неделю, разрушив что-то совершенно неразрушаемое.
Военная кафедра, сборы в танковой части с вождением на полигоне (Вам еще не стало страшно?) результат: один танк сломан (заклинило сразу все и навсегда), другой он перевернул. Вот просто взял и перевернул. Танк. На полигоне, где только начинают учить вождению, там нет ни надолбов, ни рвов, ни водных препятствий, все это на другом – соседнем. Вот туда то он и проследовал - в танке сломалась связь. Ему орали, матерились срывая голос, но он не слышал: - Он видел цель и стремился к ней. Целью была была бетонная эстакада с наклонным въездом исъездом. Танк наехал на эстакаду одной гусеницей, задрал правый борт и перевернулся. Несколько офицеров танкистов обеспечивающих проведение этого мероприятия получили расстройства нервной системы средней и высокой степени тяжести.
Никто из тех, кто не был на этих сборах в это не поверил, да сейчас не верит, но начальник военной кафедры лично съездил к районному военкому и взял с того самую страшную клятву, что никогда Ершов не пойдет служить ни в армию, ни во флот. Двери на военную кафедру тоже закрылись перед ним. (Зачем нам враги, если есть такие друзья).
На нашем потоке традиционно училось много девчонок, и они задали себе один очень правильный вопрос: - А если он влюбится, а объект любви не заметит этой большой и чистой любви, или вообще отвергнет? Настала пора перемен решили наши красавицы и начали меняться. Исчезли мини юбки и обтягивающие джинсы, но появились мешковатые балахоны. Вместо причесок платочки, макияж не боевой, а камуфлирующий или нарочито отталкивающий, обгрызанные ногти и очечки с простыми стеклами. Увидишь такую и прям вздрогнешь и даже начнешь заикаться (хиджабы еще не были широко известны).
Правда в к четвертому курсу вроде все ослабло, но самый вредный препод перед экзаменом ушел в запой, другой поскользнулся, и сотрясение мозга (ну это люди – с кем не бывает), а препода по техмашу отбуцкали перед сессией выгнанные с пятого курса трое друзей. А что – осенний призыв еще не окончился, и армия надежно укрыла внеплановых бойцов (вылет с пятого курса политеха, перед дипломом, ну это как в лотерею машину выиграть).
- А дальше?
- Дальше мы лет пять не виделись, совсем. Разъехались по распределению: я на Урал, он в Балаково. Потом распределение закончилось, Союз распался, квартир не дали, и мы вернулись, причем с интервалом в один день. Встретились, обрадовались и Витька предложил: - А давай машины гонять с Эстонии, у нас ведь там свой человек, в Кингесепе, все схвачено. Два перегона прошли удачно, а в третьем он меня потерял.
- Это как?
- А вот так, слушай:
- Прилетели в Пулково, нас встретили, привезли в Кингисеп, оформили пропуска в Эстонию, обогрели (конец ноября), в баньке попарили, накормили-напоили и спать уложили. Проснулись в воскресенье, поехали под Нарву (авторынок там тогда был знатный), купили, растаможили и поехали. Первым вел я (вчера пил только пиво, и две кружки всего), Виктор с удовольствием спал. Через часов шесть я услышал: - А может хватит? Хватит, значит хватит, заваливаюсь на заднее сиденье, укрываююсь тулупом (в машине не жарко), и баиньки. Часа через три-четыре автомобиль останавливается, хлопает дверь (Ершов вышел облегчить душу, тело и мочевой пузырь). От хлопка дверью я просыпаюсь и решаю сделать тоже самое, выхожу, Витьку не вижу, делаю свое дело, вдруг слышу звук заводящегося двигателя, и автомобиль уезжает без меня. Мне одиноко (два часа ночи), холодно (- 1, - 2), а я в тонком спортивном костюме и в футболке. Начинаю соображать (атлас автомобильных дорог утром, перед выездом ведь очень внимательно изучил), километров в трех-четырех назад расположен стационарный пост ГАИ (ГИБДД будет позже), и руководствуясь принципом «Для бешенной собаки сто верст не крюк», бегу по шоссе. Бегать меня научили в армии, поэтому напевая про себя: «хорошо живет на свете Винни Пух, у него жена и дети – он лопух» перемещаюсь к посту. Добежал, на посту четверо, первый вопрос: - Какого хрена, здесь и сейчас, а, парень? Ответный монолог в стиле: - Сами мы не местные, ехали из Кингисепа, потерялись (в смысле Я потерялся). В ответ слышу: - Номер машины, куда идет? Назвал номер, направление движения, потом меня напоили чаем (горячим), и уложили спать со словами: «у тебя есть четыре часа, потом напарнику в дыню, за руль и домой, а сейчас спи – раньше он не вернется». Он вернулся через шесть часов, раскаяния на его лице не заметил, но и в дыню не дал.
- Это все?
- Нет, Волжанин, будет еще что то (что то страшное грядет, Рей Бредбери).
- А конкретнее?
- Ты сам увидишь.
Прошел год, Серега работал в г. Волжский, Ершов в заканалье, я в центре. Все тихо и спокойно.
Вместе со Славкой Федоренко, Виктор собрался на Дон, на рыбалку. Приехали, наловили, сварили рыбный суп, великим таинством превратили суп в уху, откушали и после утренней зорьки засобирались домой.
Сразу после отъезда на машине Виктора начал барахлить инжектор, и Славка добрая душа предложил буксировать Витькину машину своим джипом. Сказано сделано. Славкин TAHOI цепляет Витькину машину, и прет ее в сторону Волгограда.
Первый светофор, еще далеко до города, это еще только Н. Рогачик. Славка останавливается на красный, Ершов не замечая светофора выходит облегчиться. Сделав свое дело, он с удивлением наблюдает, как его машина удаляется в строну Волгограда (сделать ничего невозможно – мобильный телефон в машине, а машина уезжает все дальше и дальше).
Славка удивился еще больше, когда тормознул на втором светофоре, и в корму его джипа въехала Витькина машина. Сначала он хотел набить морду, но открыв водительскую дверь (глухая тонировка) и не увидев там никого, он тихо прошептал: «Бедоносец».
Прошло время, коллектив постарался адаптироваться к странностям своего сотрудника, а заканалье оно вообще далеко, да и работает он очень хорошо. Вот только директор завода-заказчика после обращения к Вите с мягкой критикой сроков ремонта (ну задержали на неделю сдачу объекта) попал в больницу с прободением язвы. Но директор всегда жаловался на желудок и влияние Ершова недоказуемо.
Потом Виктор откололся, нашел себе другую тему, и процветает на этой теме уже лет восемь. Встречаюсь я с ним очень редко (только звонки), но вот недели две назад пересеклись в центре, и у меня сразу сломался не убиваемый титановый браслет на часах, одно слово: «Бедоносец»!
Волжанин
P.S. Я знаю, что Несущий Беду в английском языке пишется по другому.