Шоп-тур в Москву.
В 89-м наша строительная контора купила чартерный рейс - Николаев - Москва с проживанием в "России" три дня, кажется с завтраком.
Ну, мы прилетели, и конторские бабы за мешки и по магазинам. Москву скупать.
А мы, я и Коля, как дурачки. Куда идти, что покупать?
Я как раз только из 4-х летней командировки: из Монголии вернулся, и у меня из тряпок всё было. Даже лучше чем тогда в Москве.
Ходили с Колей, ходили, видим - очередь. Это на какой-то болгарской площади. Димитрова, что ли.
Ну мы и встряли. Раз очередь, значит и нам нужно. Что дают не разбирались. Там было не протолкнуться. Товар ещё не подвезли, но все суровые и целеустремленные.
У задних спрашиваем:
- А за чем очередь? - А вдруг кто знает, - думаем.
- По разному бывает, - тётка в красной кофточке говорит. - Иногда такое выкинут, что совсем не ожидаешь. Перестройка же на дворе. Раз люди стоят, то что-то нужное. Народ зря толпиться не будет!
Убедительно так сказала.
Ладно. Стоим час, стоим два, стоим четыре. А очередь почти не движется.
И бросить жалко, и ноги уже болят. Сзади хвост уже в три раза больше, чем когда подошли.
Простояли мы восемь часов. Ноги горят. Не присесть же.
Наконец таки добрались до открытого прилавка. Почти.
Главное вот-вот уже, и тут двое мордатых мужиков бабку слепую к прилавку под руки ведут.
Но мы ж люди вежливые, из провинции. Бабушка-инвалид, - святое дело уступить.
Раз пять при нас они её так подводили, только мужики менялись. Я ещё подумал - может на переходе, где, откуда они ту бабку слепую высмыкнули? Типа: - бабушка, мы сейчас Вам поможем дорожку перейти.
(В Москве такие затейники, куда там тем одесситам!)
Ну ладно. Дотерпели.
Купили какие-то болгарские кеды. Нафига? Я и сейчас не понимаю.
(Хотя вру. Понимаю. Восемь часов в очереди отстоять).
Розовые, как сейчас помню. Я две пары отхватил. Дочке и жене. Дочкин размер ноги не помнил, но помнил что там у них с матерью разница в сантиметр, или на размер.
Возвращаемся в гостиницу, ноги сзади волочатся. Горят, аж дымком попыхивают.
Кое как добрели до номера, от ног хоть прикуривай. В туалете номера и попался нам на глаза наш спаситель, - ранее неизученный девайс, как в «Крокодиле Данди». Хорошая вещь оказалась, если приноровиться напор ниже потолка сделать.
Битый час остужали распухшие задние конечности в биде.
А кеды те, по-моему, и сейчас на чердаке где-то валяются. Так ни разу и не надеванные.