Как-то, в конце 2006го года я нашел весьма оригинальный, но действенный способ избавиться от большой, но нечистой любви и не ходить в армию никогда. С тех пор в моем доме появилось инвалидное кресло. Научившись заново передвигаться самостоятельно, я стал использовать его как компьютерный стул. Ахуенно удобно. Очень жалею что продал. Но в то время, о котором идет речь, оно стояло у компа и вызывало желание покататься у всех, кто его видел. Даже как-то матушку застукал за неумелыми попытками встать на козла.
Однажды темной летней ночью ко мне на огонек заглянул уже известный вам Василий. И не один а с другом Мишей, который имел неофициальную кличку-долбоёб. Что бы в Васиной компании прослыть долбоебом..., в общем судите сами. Как-то ненастным зимним вечером Миша будучи вовсе нетрезвым возвращался домой пораньше. Часа в 2 ночи. Мише было холодно и он надвинул капюшон посильнее. Злой рок настиг нашего героя в момент перехода проезжей части в неположенном месте. Злой рок на этот раз предстал в виде десятки. Понятия не имею какая была скорость у машины, но Мишутка через нее перелетел. Открыв глаза, полюбовавшись кружащими снежинками в свете фонарей, Михаил обнаружил у себя в руках ………ДВОРНИК. Точнее щетку от дворника. Что бы сделал я в таком случае, если бы был в сознании: попытался бы запомнить номера, и лежал бы дальше до приезда скорой. Но Миша был честный и незлобливый малый. Он встал, отряхнулся и……пошел возвращать дворник хозяину. Не знаю что руководило хозяином в тот момент, скорее всего просто шок, но он начал наезжать на Мишутку на тему испорченной собственности. После чего был зверски опиздюлен. Миша получил год условно по 116й статье- него синяк на ляжке и «что-то в шее начало щелкать», а у водятла нет ебала. То есть оно есть, но это уже не ебало. Как то так. Еще стоит заметить, что Мишутка имел нехилые задатки лицедея, но об этом позже.
Пришли они ко мне в гости. Я думаю что не стоит объяснять, что той ночью в рейтинге напитков чай и кофе котировались никак. Мы пили водку. Запивали пивом. И это еще мудрый я вылил полторашку блейзера в унитаз, иначе…не буду я фантазировать об иначе, пугливый в последнее время. Красной нитью в нашей застольной беседе шло уговаривание меня дать покататься на инвалидном кресле. Выглядело примерно так:
-ты заебааааал(они)
-плохая примета(я)
-ты заебааааал(они)
-сломаете(я)
-ты заебаааал(они)
-нас мусора примут
(хором)-да ну нахуй, ты заебаааал….
Короче, по гнетом весомых доводов и неоспаримых аргументов я сдался.
Сначала эти два урода резвились во дворе. Играли в салочки, догонялки и выше ножки от земли. После первой поцарапанной машины было решено ехать за бутербродами. Есть у нас в городе круглосуточная сеть общепита. Но одно дело крутиться на инвалидном кресле на пятачке относительно ровного асфальта, и совсем другое передвигаться из пункта а в пункт б по разного рода колдоебинам. Поторговавшись они решили так. Вася везет Мишу туда, после чего занимает коляску, жреть гамбургер с комфортом сидя, и потом Миша везет Васю обратно. Поехали. По дороге Мишутка потихоньку вживается в роль инвалида колясочника. Искренне жаль мне того человека, образ которого Миша использовал при перевjплощении, судя по всему это был даун-дебил, с детским церебральным параличjм, подленько гыкающий во время приступа эпилепсии, с неконтролируемым выделением слюны. По-моему даже страдающий косоглазием. Блядь. Вы бы это видели. Все тело, каждый суставичик неестественно вывернут, бахрома слюны по пояс, толи орет от боли, толи испытывает оргазм….и все это, напоминаю, подленько хихикающе гыкая. Картина сказочная по своей несуразности. Я засунул зажигалку за ремень. В те времена менты, сажая в обезъянник, отбирали все приспособления для добычи огня, но оставляли сигареты.
Лицедество набрало максимальные обороты в конечной точки нашего путешествия. Нет у меня слов, что бы описать вытворяемое Мишей у ларька с гамбургерами. Я назвал эту сценку «Молодой, но жизнерадостный даун подавился собственной какашкой, не желая освобождать инвалидное кресло.» А слезать с кресла надо. Во всяком случае Васяка был в этом уверен. Подкрепляя свои аргументы лещами, и всячески пытаясь стряхнуть друга с коляски он орал: «слезай на хуй, овца, дай посидеть уже». Михаил же проявлял чудо изворотливости и умудрялся цепко удерживать свою немаленькую тушу скрюченными ручками даже когда Кресло стояло практически перпендикулярно на передних колесах. При всем при этом он, не выходя из роли, что-то агукал на высунувшуюся из окошка девочку-продавца. «Помощи хочет»,-думал я. «Гамбургер хочу»-думал Миша, как выяснилось позже. За всем этим спектаклем наблюдал еще один зритель. Таксист. Он стоял метрах в 5ти и жадно курил не сводя глаз с Васи, который активно выковыривал из инвалидного кресла Мишу, подбадривая себя выкиками аля «инвалид ебучий» или «даун задроченный» Когда Васины лещи из дружеских превратились во вполне себе вражеские, а страдания дауна достигли пиковых проявлений, таксист не выдержал и решил вмешаться:
-бля, нехристи, вы че тварите,-обратился он к нам.
-да лан, хорош, они шутят,-решил прояснить ситуацию я, но, похоже, не прояснил.
-слышь, тебе чего надо? Отойди и не лезь,-Вася был недепломатичен в связи с колясочным кидаловом.
Таксист отошел, но сразу вернулся назад:
-пацаны, да что ж вы тварите, вы че совсем конченые?
Я, почему-то, думал, что таксисту не по нраву сам акт искуственного перевоплощения здорового Миши в больного дауна. Типа херовая шутка, издевательство над реально больными и проч. Но не склонен я в 4 утра после 2х литров на троих заниматься самоизысканиями и всяким морализаторством:
-эй,-неуважительно обратился я к таксисту,-чо ты доебался?-был мой вопрос
-иди на хер, крендель,-Вася был более лаконичен. Не свойтвенен Васе платоновский метод диспута через вопросы.
Но таксист обреченно (два немаленьких хоть и пьяных рыла с подлой поддержкой дауна-колясочника) пёр вперед:
-Я вам, бляди такие, нет позволю над человеком издеваться…..
Тут до меня начало доходить, но было поздно. Все это время псевдо даун заинтересованно наблюдал за происходящим и даже порой одобрительно угукал на таксиста. Но, услышав про блядей, не выдержал. Вскочив с инвалидного кресла и толкнув таксиста он решил высказаться тоже:
-слышь овца, тебе сказали идти на хер отсюда, ты чо тупой?
Он еще что- то говорил, но я не слышал. Я смотрел на бедного таксиста. Буквально за несколько секунд таксист посерел лицом и слегка посинел губами. Дрожащей рукой он шарил в области сердца. Таких глаз я не видел никогда. Надеюсь что больше не увижу. Гореть нам в аду.
Но это еще не все. В окне, этакой гаргульей на фасаде старых зданий, торчало лицо с открытым ртом. Закончив объяснять Таксисту как конкретно ему идти на хер, исцеленный даун обратился к продавщице гамбургеров:
-Те чо, сука,впадлу гамбургер инвалиду дать. Дауны, блядь, голодают а ты се вон ряху отъела, скоро в свою будку не пролезешь.
Таксиста водкой мы отпоили, и даже извинились, когда разобрались в ситуации полностью. А вот продавщица скорее всего схлопотала сотряс. Ломанувшись назад в окошко она не совсем вошла в проем. А и правильно. Не хрен пялиться на инвалидов.