Навеяно историей № 2 от 04 декабря 2003 («Основной выпуск») про студента
института народного хозяйства Васю, который в метро вместо котенка
погладил грудь девушки, и анекдотом № 4 от 6 декабря 2003 про шкалу
размеров бюстгальтеров.
ДИНАстия
«А в ночь перед заутреней,
Охальник и бахвал,
Царевне целомудренной
Он груди целовал.»
А.Вознесенский. «Мастера»
На днях случайно встретил в киевском ресторане «Дубки» своего
одноклассника Вову Мыскина. В довольно шумной компании он отмечал свой
юбилей да еще одно житейское событие, которое его и обрадовало, и
огорчило. Гости уже надрались до стадии, когда компания распалась на
отдельные группки и парочки – смешанные или, как теперь говорят,
гомогенные... Но не по «голубому» делу, а в смысле «Ты меня уважаешь?».
Вова схватил меня за лацканы да потащил отметить и нашу встречу, и его
радость со слезами на глазах. Отказаться я не мог: чуть ли не полвека
тому назад он, пусть и невольно, спас меня от больших неприятностей.
Ценой, можно сказать, своей последующей жизни. Однако все по порядку.
... Середина 50-х. Культ личности Сталина еще не развенчали. Секса в
стране нет. Потому обучение в школах ввели смешанное. И в рамках этого
самого обучения мне, 9-класснику, «прикрепили» двоечницу Аллочку. Рыжую
оторву в веснушках. И вовсе не дуру – просто Бог наделил ее таким
бюстом, что «Учиться, учиться и учиться! » (© Ленин) ей стало ни к чему:
уже к 16 годкам у нее прикопился «основной капитал» для успеха в жизни.
Нафик ненужным оказалось и мое шефство. Да и мне в облом: жутко занят -
спорт, учеба и школьный джаз-бенд, где по туберкулезным рентгеновским
снимкам («музон на ребрах») творили «пародии-на-джаз».
... В борьбе с дефицитом времени я открыл немалый его резерв – сами
уроки в школе. И не меньше получаса каждого урока выполнял домашнее
задание предыдущего. Как раз то время, что и сегодня впустую вылетает на
всякие благоглупости, как-то: возврат на место глаз после переменки;
отлов и изобличение сачков, откосивших от домашнего задания;
озадачивание на дом.. , не говоря уже о разборках всяких текущих
полетов, например, жеванной промокашки из ручки-трубочки. И к концу
уроков у меня оставалось последнее домашнее задание да небольшая доводка
остальных. Так что менторство над Аллочкой свелось к простому задержанию
подопечной. В классе, после уроков, пока закончу работу и сложу
портфель. Ушлая девица забирала его домой, переписывала готовое, а утром
возвращала.
... И, уже где-то на второй неделе «прикрепления», юность, ранняя весна
и моя напускная неприступность сделали свое романтическое дело: Аллочке
стало душно, и она попросила меня расстегнуть хотя бы несколько верхних
пуговок. Нет, не подумайте – строгой школьной формы! А всего-ничего –
«грации». Этот девайс изготовлялся для девушки в индпошиве, поскольку ее
формы не укладывались ни в какие нормы. Каждый последующий день
расстегушки увеличивались еще на пару пуговок, а через неделю, с резким
потеплением погоды и наших отношений, означенный девайс был отложен в
парту, а Аллочка, уже по нонешним понятиям, топлесс, дозволила гладить и
целовать свое изобилие... Но очень пуритански, без синяков и не
прикасаясь к соскам!
В общем, дело шло к пуговкам, пардон, моей ширинки, но тут классная
руководительница Лидия Николаевна решила проверить как идут наши занятия
и вошла без стука. Увы, бедняга, усохшая в старом девичестве до того,
что лопатки выпирали куда сильнее грудей, по-бабьи люто завидовала
будущему аллочкину успеху у мужчин. А тут оказалось, что девица к этому
самому успеху уже приступила. Я от стыда просто, по-мужски рухнул под
парту, явочным порядком препоручив Аллочке переговоры с классной. Она их
и повела, даже не подумав прикрыться – ну, прям а ля «Свобода, Ведущая
Народ на Баррикаду» Эжена Делакруа.
... Конечно, нынешнему поколению учителей, которых уже третьеклашки
обучают безопасному сексу, это покажется смешным и наивным. Но – другие
времена, другие песни. Секса-то в стране не было! А о любви - только
фильмы. Каков, к примеру, сюжет самой банальной современной американской
лав-стори? Праально, кабриолеты с Ним и с Ней несутся по смежным полосам
хайвея, а когда тормозят на красный, герои переглядываются, кто-то
выдает «I love you! » – другой, не чинясь, «Me too! ». И все остальное
время фильмы физически изнуряются в разных позициях, а уже перед самыми
финальными титрами знакомятся, вежливо добавляя «Nice to see fucking
you!». А вот советские movies были куда строже и печальней. Он и Она
почти всю фильму социалистически соревновались в производстве важной
народно-хозяйственной продукции, гневно осуждали происки империализма,
страстно боролись за мир и лишь в конце Он Ее нежно целовал, а уже перед
самыми финальными титрами Она определялась в своих чувствах и
обнаруживала, что беременна. У нашего поколения из-за этих фильм
сложилось убеждение, будто беременеют от поцелуев, и мы страшно
удивлялись, когда залетали подруги (дней суровых наших): ведь мы же их
не целовали!?
... В общем, в такой конкретно-исторической обстановке середины 50-х,
справедливо офонаревшая классная руководительница Лидия Николаевна
взревела белугой:
- Что тут происходит?!?
Аллочка, спокойно, грудным контральто:
- Готовим уроки.
- А почему голая???
- Душно!
- А почему мне не душно!?!?!
Аллочка, можно сказать, с высоты своего бюста, эдак невозмутимо
(бабьі!):
- А у нас с вами, Лидьниколавна, разные комплекции!
Классная из бледнолицей резко стала краснокожей и уже с боевым кличем
гуронов (апачей?) рванула дверь – и к директрисе. Я вынырнул из-под
парты. Помог Аллочке упрятать ее дамское изобилие по месту дислокации в
грации, и мы, как ни в чем ни бывало, таки занялись уроками. Естесссно,
сговорившись ни в чем не сознаваться, что и требовалось для
доказательства сумасшествия классной. И уже как питюти, настроились на
прием карательной экспедиции... А ее нет и нет – и не надо! Аллочка
ускакала домой с моим портфелем, я - по делам.
... Классную же в приемной тормознула секретарша:
- Зойиванна очень заняты чрезвычайным совещанием с завучем, парторгом и
профоргом. Велели никого не пущать.
Лидия Николаевна стала громко настаивать - важность ее дела куда
чрезвычайней! Директриса, высунувшись на шум, велела кратко и кротко
изложить суть яростного беспокойства. Кипевшая возмущенным разумом
классная поделилась своим жутким видЕнием, но директриса почему-то
проявила полнейшую апатию к столь вопиющему нарушению
учащимися-комсомольцами-спортсменами правил примерного поведения и
внутреннего распорядка школы. И даже попрекнула бдунью нравов:
- Ну что вы ко мне с такими мелочами? Вон у Дины Гайдамаки из 10-Б
ЗАПУЩЕННАЯ БЕРЕМЕННОСТЬ от Вовы Мыскина из 9-А!!! А вы тут – лифчик
сняла... Есть что показать – вот и сняла!
И веско добавила:
- Замуж вам, Лидия Николаевна, пора. Замуж!
... А вот тут самое время поведать о том самом событии, которое Вову и
обрадовало, и огорчило почти через полвека после упомянутых инцидентов:
у него родилась (блин, не запутаться бы в пра!): ПРАПРАвнучка Дина-V!
Красавица – в прапрабабушку Дину и прапрадеда Вову. И, видать, не только
тезка, но и продолжательница семейной традиции Дин I-IV – прилагать к
аттестату зрелости хорошенькую дочку. Почему же радость со слезами
пополам? А потому, пьяно рыдал в мою жилетку Вова:
- ПРАПРАвнучка – это, старик, сам понимаешь, здорово! Но каково мне
теперь СПАТЬ с прапрабабушкой? Ну, вот скажи, кто я теперь?
- Кто-кто, отвечаю.- Геронтофил хренов!
И мы оба заплакали, выпив, кстати, за здоровье Дины-V.
Дай-то ей Бог счастливой жизни!
© Алик, б/ученик 9-Б класса 46-й средней школы г. Киева