История об то, до чего доводят человека третьи сутки на рабочем месте...
Итак. Я работаю диспетчером в некоей фирме, имеющей в Москве много
торговых павильонов. Естественно, в каждом киоске время от времени
что-то ломается. Все заявки сходятся ко мне, а я их распределяю по
службам.
Третьи сутки на работе. Две ночи без сна. Слегка коматозное состояние.
В диспетчерской сидят два диспетчера и кладовщик. Опухший дежурный
диспетчер ржет над каждой заявкой, всячески выводя из себя заявителей:
- Что? Холодильник полетел? Куда полетел? Не сильно низко летит? Не к
дождю ли?
Люди, подающие одновременно несколько заявок, через пять минут уже
забывают, что хотели сказать, и начинают нести откровенную чушь, что
вызывает еще более тяжелые приступы стеба:
- Что значит "касса не работает"? Это некорректная заявка. А, если не
работает нахер, тогда другое дело. Так и запишем.
- Нет, новых лопат нет. Совсем нет. Ну то есть ВАЩЕ. Как что делать?
Подавать заявку на склад: заменить продавца. Ну или на доставку
рукозаточной машинки.
Некий окончательно замученный еловек подает заявку со следующей
формулировкой: УНИЧТОЖИТЬ ГРЫЗУНОВ. Дословно. И началось:
- Сразу представляются бригады десантников... Такие бравые парни. Слегка
пьяненькие. Сигают с вертолетов... Весело заливают напалмом киоск... А
кругом танки, танки... Давят гусеницами озверевших крыс, перекрывают
переулки... А на крышах сидят кемперы, отстреливают выживших...
- Ага, а потом звонят в диспетчерскую, и докладывают: "уничтожено
вооруженное бандформирование грызунов! Потерей нет!".
- Ага, а диспетчер рапортует о выполнении: "Грызуны уничтожены! Потери
среди личного состава незначительны!"
- А утром в газетах: "Вчера группой десантников был захвачен полевой
крысиный командир Пасюк Третий! Потери среди личного состава и
бронетехники уточняются."
дружный ржач на полчаса...
Мораль: много работать вредно.