Этот тип напряг меня еще на съезде с кольцевой. Ползешь, понимаешь, себе спокойненько, а тут чуть не на бампер наваливается китайская каракатица. И ладно бы раз навалилась, бывает - под горку, гуськом, понемножку - уметь надо. Но ведь навалилась каракатица и дальше точно так же за мной катится. И на прямой, и на светофоре, и в горку - не насадился же он там на фаркоп. Напрягает, сил нет. Про дистанцию вряд ли слышал вообще. Шоссейка узкая, машин полно, шумахеров-шахматистов хватает. Чуть тормозни и здрасте, жопа - жди гаев! Может, думаю, он уже говно очком держит, спешит. Ну ладно, нам татарам однахрен в каком ряду со скоростью дилижанса XVII века тошнить. Ухожу направо, за автобус. А каракатица каа-а-ак рванет за мной! Какие повороты, что вы! Какие зеркала, куда там! Мусоровоз колом встал и слоном недокастрированым на все округу заревел. Ептыть, это уже клиника. Он чо, на мою тачку запал? Или на жопу тачки? Не подставу ли готовахен? Съезжаю на обочину, благо есть куда. Встал. И он стоит. Тронулся потихоньку - и этот хер поехал. Не, так жить нельзя. Сворачиваю в проулок, опять же с дороги съехал.
Встал. Вылез из машины. Каракатица почти все повторила, кроме последнего действия. Ну, че. Стою у машины, курю. Китаеза стоит-стоит и вдруг тонким голоском молвит:
- Пии-пииии.
Не, ну это вообще нахаловка. Мало ему, что двадцать кэмэ мне нервы трепал, так еще и дальше играться хочет. Сплюнул окурок, подхожу. Я-то думал, там девка за рулем. Ну, "такая вся дольчакабана", у которой и верхние и нижние губы практически на один результат работают и звуки издают похожие. Не, не девка. Уцененный вариант "цоткого пацанцика". Уцененный потому, что кепарик, кожанчик и не обременная образованием морда в наличии, а взгляд вот на "цоткого" не тянет. Взгляд у него как у ботаника в подворотне, когда такой "цоткий" интересуется у ботана насчет "на пивко пацанам".
- Тебе чего, болезный? - спрашиваю. - Катись, коль надо.
- Ты... это... с восьмого дома?
- Ну да, - говорю. - С восьмого по Верхней.
- О! - радуется недопацан. - А я с новостройки на Сенявина.
Ага. Знаем. Москушня за дешевыми хатами приперлась и житья от них нет.
- Ну и? Езжай до своей Синьки и не морочь мне голову.
- Я это.. не знаю как там.. вот тачку купил, а как ехать - не знаю. Проводи, а?
Ох ты, горюшко на мою голову! Хрен двумя руками не согнешь, на китайскую телегу хватило, а на навигатор - нет. Да хоть бы карту города купил, уебище лесное!
- Да пошел ты... - говорю - В жопу. Задолбал на фаркопе висеть.
Пацанчик надулся.
- Ниччо, дядя, ты все равно под яблоней ночевать не будешь. Доведешь. - и глядит с вызовом.
Довести? Ну ла-а-адно, сучок. Назвался груздем - марш в рассол! Тут, граждане дорогие, для понимания. У меня рэнджровер, у него лабуда китайская плоская. Ли-Фэн, что ли, называется. Ну я и поехал. Только не по прямой, в пробешник, а огородами. В принципе проехать можно. Даже и не на джипе. Вот только в паре-тройке мест... Пацан в общем фишку просек, лужу, где однажды грузовик сел, он объехал там же, где и я. И на трубу толстую не попался. Попал он на речке. Моста через нее два - пешеходный узкий и бывший железнодорожный без настила. Три широкие балки - и все. Ну я привычно встал на крайнюю правую и среднюю. Проехал. Сзади - скрежет. Торможу, оборачиваюсь - есть. Висит "лифчик" колесами на среднем двутавре и правыми стойками на правом. А крыша на глазах мнется, как бумага. И стекла вниз чешуйками. Выскочить четкий успел. А машинка новенькая, махнув колесами, ушла рыбу глушить.
- Эй! - кричу. - Не хотел под яблоней, ночуй на бережку!
- Сука.. - плачет - Сука!!!
- Суку москушную в зеркале увидишь! - и уехал.
Ибо нехуй, граждане, выебываться, трепать нервы и считать, что тебе весь мир должен.