Наконец отдохнули.
У нас были завтраки и ужины, а обедать решили еще заранее морепродуктами - тут замечательная сеть продуктовых супермаркетов по смешным ценам:
- Королевские креветки - 6 евро,
-0,7 литра пятилетнего бренди - 6 евро,
-10-летнего - 10!
У нас - множим на 3!
С сигаретами и сигарами - та же картина.
Мы просыпались под гульканье горляшек, которых подкармливали на лоджии, пение диких канареек и крики попугаев. Никакой анимации и музыки пятизвездночных отелей. Так мы и прозвали нашу богадельню - "Божий одуванчик".
Это не первое путешествие на Канары. Году в 95-м я сделал подарок супруге. Она уже 2 года работала в аэропорту, но ни разу в жизни не летала на самолете и не была за границей. Так я и сделал, что после ночного последнего перед отпуском дежурства мы вечерним чартером полетели не куда-нибудь, а на Канары. Радости предела не было, и жена весь полет смотрела в окошко, хотя летели ночью. Благо, у нас есть сервис: заказываешь места в самолете сам.
Отель выбирали, чтобы отдохнуть, то есть потише. Вы будете смеяться, но первую неделю мы там были самые молодые! Англичане, итальянцы, французы и немцы. Немцы на их пенсию там всю зиму живут, даже есть выкупленные частные номера. Там жить дешевле, чем в Европе. Из русскоговорящих были только мы, и опять-таки нам крупно повезло! Поясняю...
Египет, Шарм. К барной стойке у бассейна подходит вновь прибывшая семья из Краснодара (еще та публика). Муж, жена и двое детей. Устали, видимо, после перелета, хотя и всю неделю "уставшими" и были.
Муж обращается к египтянину-бармену, говорящему на английском, немецком и даже на русском в части по профессии касающейся:
- Слышь, бля, сделай чё-нить нормальное.
У бармена открылся рот и заплелись извилины.
- Чё, них.. ни шаришь? (жена и дети рядом), плюс отдыхающие.
(Последнее время у меня появилось желание хоть чем-нибудь помочь людям. Но после случая в баре чувствую, что это возрастное и скоро пройдет. Ну подарил я соседу видеомагнитофон совсем не пользованный - пусть порнуху смотрит, телевизор отдал хуторянину на острове, куда раз в год на рыбалку приезжаем. Так и у бара получилось...)
Я на своем худо-бедно английском объяснил бармену, что этот джентльмен (!!!) из России хотел бы выпить что-нибудь покрепче и побольше, а его даме, пожалуйста, коктейль "Махита", детям - мороженое.
"Джентльмен" повернулся ко мне всеми ста килограммами (не считая золотых цепей, перстней и пудового креста -"тяжело верующий"), и это при моих шестидесяти в мокрых плавках, и всем своим видом, обдав хроническим перегаром, дал понять, что сейчас его очередь.
- Чё, бля? (тут я наконец понял, что с филантропством надо завязывать).
Я ответил по-русски, что объяснил бармену суть его заказа.
- А ты чё, по-ихнему шaришь?
- Нет, - ответил я, - по-английски.
- Да... откуда?
- В школе учил, - сьязвил я.
- А откуда приехал?
- Из Таллина.
- А чё ты там делаешь?- задумчиво спросил он.
- Живу.
Бармен обслужил по полной программе.
Глава семейства залпом выпил стакан и, с резюме "х- х- х ...ня", тяжелой задумчивой походкой пошел с семьей занимать свободные лежаки.
Лежаки предусмотрительно были зарезервированы друзьями этого семейства. В отличие от выше описанного, друг был необычайно высок, худ, но жилист. Он призывно махал руками показывая на целлофановый пакет. Как потом выяснилось, в пакете была литруха водки и закусь. Так в задумчивости они и просидели под палящим солнцем до обеда.
Они пили молча, я тому свидетель, они пили и закусывали просто глядя молча друг на друга. Жены у бассейна разминались "Махитой". Дети с визгом и дикими криками плескались на противоположной стороне бассейна, они ныряли, несмотря на запрещающий знак, носились между лежаками, вызывая недоумение импортной публики. Наконец спасатель-смотритель подошел к мамашам и начал что-то объяснять о правилах поведения. Леди, видимо со знанием английского, через весь бассейн метров с 50 опустившимся от седьмого со льдом коктейля голосом:
- Максим, бля, ты чё орешь!!!
Дальше был обед, где все включено, и опять бассейн, бар, и у них с собой опять было! Я не вру. Так было каждый день!
Так мы с женой решили загорать у немецкого бассейна. Наивные, что с нас взять...
Бассейнов было несколько, и мы каждому по загорающей публике дали название.
....Они и сюда пришли. И при этом сплошной во все горло мат. И куда деваться бедному крестьянину?
Подходит тетка с лейбой и папкой бумаг. Говорит по-польски. Бассейн ведь польско-немецкий! Анкету надо заполнить. Я отвечаю по-чешски, потом вижу на ее табличке русское имя. Разговорились. Да, есть проблема, вы в тот бар и бассейн не ходите, мы уже поднимали этот вопрос...тем более, вы из Эстонии.... Чувствуете?
Ночью на дискотеке, Вы не подумайте, что я хожу на подобные мероприятия, так как там был избит диск-жокей. Дискотеющийся выполз на сцену и потребовал "Подмосковные вечера". Захотелось спеть ему, затосковал бедняга на чужбине среди бусурман по родным березкам, бля, по родине, ё.. Итальянец, что с него возьмешь - деревня! Нихт фирштейн...
- Ах, нихт!
Итальянец - в больнице, тоскующий в египетской ночи под пальмами по подмосковным вечерам - в полиции. Дальше продолжать?
Девятое Мая. Наши люди празднуют. Побросали немцев в бассейн:
-Вот тебе за бабушку, вот тебе за дедушку!
Нет, не подумайте, никакого антисемитизма: эстонская пожилая пара торгуется с египтянином на ЭСТОНСКОМ языке! У египтянина усы перхотью покрылись. Дорогая редакция, я хренею.... Наташа (полтора центнера с гектара) прижала грудями, а таких, уверяю, даже Вы не видели, продавца к витрине, и он отдал ей перстень за 35, хотя первая цена была 150.Немая сцена: зажатый грудями продавец почти не виден, только усы меж грудями как пузыри утопающего, Наташа протягивает 35 и при этом делает грудями жевательно- сосательное движение. Мы уходим, продавец в прострации или в реанимации.
Через неделю общения с импортной публикой я вдруг с ужасом осознал, что начал забывать русский мат! Вот оно - тлетворное и разлагающее влияние Запада! А я не верил замполитам...
Мартин