Ёкарный тромбон
Меня сегодня обсчитали во сне. Злостно так обсчитали: хотел импортного пива купить, но потом передумал и взял дешевый джин-тоник, а на тарелке для сдачи как лежало три рубля, так и осталось. Пытался было что-то вякнуть по этому поводу, но уж больно по-ностальгически дерзко выглядела та отрава (раньше продавались такие омерзительные джины в пивных бутылках).
Ну, вышел я на улицу, обсчитанный, отпил пару глотков с горла, смачно икнул и проснулся. Подошел к роялю, размял свой тоннельный синдром этюдом Черни, облажался на седьмом такте, чему неслыханно удивился, ведь обычно я лажаю на пятом. Помял пальцы как заправский штангист, дунул в ладоши и сыграл весь 33-й этюд целиком — в ненавистном мне ми-мажоре, да еще и в бешенном темпе motto allegro e veloce! Решил это дело отметить тем самым джинчиком, что недавно купил за 47 рублей.
Ёкарный тромбон, да я же грёбаный ДиКаприо! Меня ведь сосем не удивило, что в моей спальне стоит концертный рояль Bechstein, а в моей постели дрыхнет Николь Кидман. Последний факт даже возмутил: могли бы подсунуть что-нибудь посимпатичнее или хотя бы помоложе.
Пока я возмущался, рояль с Николью исчезли, и вместо них появилось зашарканное окно с видом на чебуречную в конце Лёни Голикова, передающую пламенный привет из конца 80-х. Вид старенького ТЦ был с такого ракурса, что можно было разглядеть трещины на стеклянно-красных телефонных будках и пьяных студентов корабелки, вечно там тусовавшихся.
Стоп! Да я же сам студент, и у меня не сдан теоретический чертеж судна, потому что какая-то сука поставила на него сковородку с жареными гвоздями. И вот я уже сижу в компании малолетних дебилов и строю с ними планы, как быстрее доехать до какой-то женской общаги в Красном Селе. Кислючие чебуреки аккуратно надгрызены по краям, мутно-водянистое пиво подрагивает в маслянистых кружках, среди которых выделяется тара эстетов — те же кружки, но с солью на ободках.
Что удивительно, я знаю, что в тот день мы никуда не доедем. Мой приятель заблюет весь автобус, и нас высадят где-то в Горелово, где мы огребем от местных и останемся ночевать в ментовке.
Вы еще не забыли, что я грёбаный ДиКаприо? Так вот во сне я пытаюсь исправить положение и зову всех на дискач в «Каравеллу». По пути мы делаем крюк в Дачное, где можно было в те антиалкогольные годы достать бормотухи. Да, с кафешной наценкой, но ведь с нами будут дамы, так что надо позаботиться, раздобыть хотя бы бутылку «Дербента» или «Кизляра», а если повезет, то и «Улыбку».
И тут я вспоминаю, что у меня есть недопитый джин-тоник из эпохи 90-х, и снова оказываюсь в спальне с роялем. Мою просьбу насчет Николи Кидман выполнили, но частично — вместо нее положили дрыхнущую Вупи Голдберг. Издеваются, твари!
Сам факт возвращения к роялю, на котором я всегда играл как курица лапой, меня обрадовал. Дрыхнущая Вупи Голдберг — зрелище, конечно, не для слабонервных, но возвращение в спальню позволило сделать вывод, что я смогу вернуться в тот магазин, где купил раритетный джин. Что-то мне подсказывало, что там можно приобрести что-нибудь поприличнее для предстоящей дискотеки.
Ну, давай же, мой пол-литровый тотем, мчи меня в девяностые или нулевые!
Увы, хреновый из меня оказался ДиКаприо, либо фишка с тотемами работает исправно только в кино. Нет, мой тотем не психанул, не превратил меня в рыбу или дерево, он исправно перенес меня в магазин, плюхнув аккурат между стеллажами с самым изысканным бухлом, но, сцуко, без копейки денег. Я перерыл все карманы, даже тот, в котором обычно носят зажигалку, — все они были пустыми! От безысходности хотел что-то крикнуть и проснулся уже по-настоящему.
Эх, тотем-тотем... Жадная, бессердечная скотина!