Сложно рассказать одну историю без описания главного действующего лица.
Поэтому, чтобы читатель проникся к герою трепетным и нежным чувством,
придется привести еще несколько забавных эпизодов.
Году эдак в 1999 я закончил славный институт МИТХТ (всем привет) и до
сих пор питаю уважение к его стенам и стертым тысячами студентов
ступеням. Многие великие умы вышли из этих стен, но были и люди
полностью неординарные, сумевшие все-таки выйти оттуда с дипломом о
высшем образовании.
Среди последних был студент Равиль. Фамилию упоминать не стоит, его
знали все без исключения. Начну с того, что когда я только поступил на
1 курс, он был на втором, а когда я уже заканчивал институт - на
четвертом.
Часть первая. "Великий песенник"
Непреодолимая тяга к народному фольклеру не давала покоя Равилю на
перерывах. Любимым занятием во время отдыха было приобщение курящей и
праздностоящей аудитории к культуре.
Стоит компания и разговаривает о своих делах студенческих. Подгребает
кекс и начинает петь русские народные песни (типа ребятам скучно, надо
бы им помочь). Хорошо на балалайке не играл. Стоит зараза и поет рядом,
улыбается так восхищенно и ловит реакцию слушателей. И не приведи
Господь похвалить или отметить артиста, он будет петь вечно шатаясь за
вами хвостом по всем коридорам, и в деле его появится разудалый тон, а в
голосе явные мажорные нотки.
Лучшим способом борьбы являлось послание Равиля на... Но не грубо, во
избежание истерики. "Равиль, сходи к тем ребятам, они очень хотели тебя
послушать". И все гладко и хорошо, новые слушатели пусть теперь
напрягаются.
Часть вторая "Утренний дятел"
Равиль очень любил биться головой о парту. Хлебом не корми, дай только
постучать. И опять же, не дай-то Бог обратить на него внимание - удары
становятся громче, звонче, чаще, с нескрываемым удовольствием и улыбкой
до ушей.
И вот, когда мы таки пересеклись на третьем курсе и оказались на одном
потоке, я увидел все собственными глазами.
Большая лекционная аудитория К-2. Экономика. Пациент сидит с правой
стороны на изрядном расстоянии от остального коллектива. Преподаватель -
с левой стороны доски рассказывает о спросе на чай и кофе.
Тук-тук-тук. Как там в современном кино? "Пендельф, чо это за ботва?"
Равнение направо. Ну точно! Завелся наш дорогой, не стерпел. Удары раз в
секунду - полторы. Больше внимания - сильнее удар. Через минуты 2 легкое
ржание аудитории, лекторша в недумении остановила речь, начинается
обсуждение прочностных характеристик стола и головы. "Молодой человек!
Прекратите стучать головой!!!!" Подействовало на Равиля, однако никто
лекию больше не слушал.
Часть третья "Самолет"
В корпусе на Фрунзенской есть такое место "Дырка". Это второй этаж,
холл. В середине отверстие в полу примерно 4х6 метров, огороженное
заборчиком в метр с небольшим высотой во избежание падения народа на 1
этаж. Все там проводят перерыв.
Стоим в перерыве, трем свое. Раскинув руки, словно крылья, с закрытыми
глазами по кругу, вдоль оградки ходит Равиль. Обидно, что по траектории
попадаются тела студентов, недовольно матерятся и намереваются отвесить
пинка. После трех кругов стало скучно и мы ушли.
Ну вот теперь все более-менее должны представлять самородка и кладезя
всякой бесполезной информации - Равиля.
Итак, военная кафедра (еще не смешно?). Да. Да! Да!! И таких в армию
тоже берут. На первой парте отличник боевой и прочей противогазной
подготовки - Равиль. До начала занятия минут 10-15, дважды майор
приволок карты местности, книжки, мел и куда-то свалил.
Народ, шутки для, рассовал учебники из его дипломата в "карманы" парт.
Ну там кукареканье в проходе, заскакивание на парты, под парты и стулья,
жуткая истерика со слезами и полетами дипломата в предполагаемых
похитителей учебников. Ладно, все нашлось, поржали и хватит. Хрена два!
Возбужденный действием Равиль метался по кабинету с явной мыслью
что-нибудь сделать. Покопался в картах, книжках. Нарисовал рожу на
доске, затем посмотрел так внимательно на всех, чтобы привлечь внимание
и ХРЯП! - сожрал маленький кусочек мела. "Ха-ха-ха, Равиль мел сожрал".
Ну поржали еще. Ну ваще! Равиль на вершине Олимпа, завладел вниманием.
Что бы еще сделать?? Ну пометался у доски секунд 30, стишок прочел
какой-то. А потом увидел большой, целый, еще не тронутый никем кусок
мела под картами, что приволок преподаватель. Демонстративно и с явным
аппетитом мел был заточен без остатка. Да! Первое место на чемпионате
пожирателей мела было бы обеспечено.
Входит полкан, все быстренько по местам. Расселись. На первой парте еще
елозенье, улыбки восхищения и тд. Преподаватель начинает занятие и хочет
написать тему на доске. На доске мела нет. Начинает искать на своем
столе - тоже нет. Перерывает карты и книжки - НЕТУ! Стоит соображет,
тихо бурчит недоумевающе под нос:
- Ну ведь приносил же. Точно помню. - И уже к студентам - Где мел?
- Да Равиль сожрал! Гы-гы-гы.
- Да ладно? - и смотрит так вопросительно на Равиля.
Равиль, дабы не упасть лицом в грязь, высовывает белый язык и пускает
слюни:
- Э-э-э-э!!!!
Очень жаль, что эмоции письменно плохо передаются. Полкан постоял
секунды 3-4 в полном недумении, взял себя в руки и четко с выражением
произнес: "Тьфу! МУДАК!", и пошел за мелом.