Иногда поражаюсь тем людям, которые, не имея мало-мальского отношения к смешной истории, перерасказывая ее; а так же тех, с кем история произошла случайно, без согласия на то описующего, позволяют себе аццки критиковать тех, кто сам может по своему собственному желанию, и благодаря необыкновенной находчивости, создавать сами такие смешные истории.
К сожалению, я не обладаю мною описанной находчивости, но все же пару раз ее смог проявить в полной мере.
Две истории. Первая – 2008г, вторая 2012 (аж 24/09, т.е. свежая).
1. У меня под окнами стоит зеленый а-ля павильончик, вместимостью 5-6 человек покупателей, торгующий от круп до коньяков. Там я познакомился с замечательной продавщицей Жан**ттой Ассат***ной (мудрой азербайджанкой, увы, вдовой). После, я ее называл не иначе как «Джян» после имени-отчества, как знак моего уважения к ней и дань традиции ее народа. (самто я киевлянин в довоенном поколении)
Вот иду, тяну с собой кулек с запасом пива на пару дней (я тогда жесть как бухал на выходные!), встречаю ее на остановке. Обрадовались, поздоровались. Жан**тта Ассат**овна говорит (я пишу без акцента, ибо суть то не в нем):
- Здравствуй (мои имярек) Джян! Ты, было, просил копченого сыра «косичку» намедни? Вот утром получили. Для тебя заказывали! Только там новая сменщица-продавщица заступила на смену, и она может не знать где он. Я не успела выложить на прилавок, а положила пакет с «косичкой» в холодильную камеру, снизу прилавка-холодильника.
Я выразил ей свою благодарность, попрощавшись, пошел домой. Естественно, по пути зарулил в зеленый павильон.
Человек было как раз 5-6, и новая продавщица (в возрасте) была, что говорится, забеганная. Обслуживала долговатенько, путаясь в арсенале продуктов и ценах.
Подошла моя очередь.
Я:
- дайте мне сыр «косичку»!
- нету!
- Я знаю, она у Вас внизу лежит в холодильной камере…
- Как?
- А я – экстрасенс!
За мной неожиданно набегает очередь (пятница вечер, как никак)
Она лезет в низ, говорит:
- Нет, не вижу.
- А что Вы видите?
Она (еще раз нагибаясь):
- Сосиски, колбаса… Нет «косички».
Я понимаю, что вслед за «косичкой» поставили пакеты с колбасой-сосисками, и мой сыр как истина в «х-файлах», где-то там…
Но заставлять лазить новую продавщицу (+ в возрасте, + забеганная) нужно тогда, когда очереди нет. Я беру, и пропускаю всю очередь. А они как в том фильме: «все идут и идут … сволочи»!
Вобщем минут 15-20 добрых отстоял, ожидая сплыва народу (от жеж стальные нервы, и упрямый характер!)
Я наконец-то остаюсь тет-а-тет с ней.
Я:
- Вы знаете, я точно уверен, что сыр там!
- Почему?
- Я же говорил: я - экстрасекс! Умею вещи находить на расстоянии!
Она немного взводится:
- Я же говорила: НЕТ ТАМ!!!
- Проверьте! – упрямый я! – лежит за колбасой, ближе к стенке, и немного в стороне!
Лезет вниз, без явного энтузиазма.
Снизу ее крик радости:
- Я же говорила! Нет!!!!!
Я, начинаю догадываться, что Жан**тта Ассат**овна, вполне могла и в холодильник с пивом положить, или иное отделение.
Я говорю:
- Ну… незнаю тогда что сказать…
И тут вопль продавщицы:
- ВОООООТ!!!!!!!! ПРЯМО ЗА СОСИСКАМИ ВОЗЛЕ СТЕНОЧКИ, КАК ВЫ И ГОВОРИЛИ!!!!!
Она достает сыр, смотрит на меня как Чебурашка на волшебника на зеленом вертолете, с полными обожаниями глазами! Шутка ли – цельный экстрасекс стоит!
Взвешивает мне «косичку», как младенчика, аккуратно и с любовью, заворачивает в пакетик, передает, я рассчитываюсь, и она спрашивает:
- а будущее, умеете предсказывать?
Я, прикрываю один глаз, и беру 2-мя пальцами правый висок, грю:
- А что предсказывать? Я итак вижу, что пришли Вы сюда не от легкой жизни, впервые – если не ошибаюсь – на смене… хммм…хозяйка у вас черноволосая женщина, и вроде бы говорит с акцентом… вроде имя такое интересное, на «Ж» начинается… нет, не местная. Южная, без мужчины…(у продавщицы глаза и рот все шире и шире)… вы проработаете здесь определенное время… будет и плохое и хорошее, в целом все будет у Вас нормально… Но извините, я большего не могу рассказать, поскольку не имею на то права!
Она мне (чуть ли не со слезами на глазах):
- Спасибо!
И я под аплодисменты своих тараканов в голове удаляюсь в сумерки…
2.
Одесса. Вечер. Захожу в подобного рода павильон, только несколько меньше и белый – купить пива, дабы через часик увидеть по телеку как «Шахтар» изнасиловал «Динамо-Киев» 4:1.
Тут встречаю две «тети Сары» - одна за прилавком, вторая сидит на ящичке перед прилавком. И както вот так вот неожиданно для меня самого оказался вовлеченным в разговор! И это на кануне матча, на который тороплюсь!!!! Вобщем узнал многое, и даже то, что на следующий день будет дежурить незамужняя «спортсменка - комсомолка, и просто крассссавиццо» Леночка!
Тут сзади меня на самом деле возникает невероятной красоты и притягательности молодая женщина, лет 22-25.
Я – ради шутки – поворачиваюсь к ней, и говорю:
- Ну привет, Леночка!
Вы бы видели глаза той красавицы!!!! Пауза…..
- А откуда Вы знаете, как меня зовут? – а сама в шоке стоит, явно немного «заклинило»!
Я:
- Не переживайте! Я Вас почувствовал и узнал об Вас все, еще за 50 метров до магазина! У меня невероятно развитая экстрасенсорика! Умею я это…
Потом, правда, извинился перед ей (а так же заочно попросил прощения у ее мужа, поскольку она замужем), но «тетям Сарам», настроение таки поднял надолго! Да и себе…до матча…