"Йоркширский-терьер против кавказкой овчарки".
Зарисовочка не про собачек. Если что.
С женушкой живем годика три, и поверьте мне, что ни разу не ругались. Жил бы так и оставался в неведении ее ПУШИСТОСТИ, если бы не это...
Покупка продуктов у нас отлажена. Тяжеловесные – мое, а остальное ее епархия.
А тута случился случай (звиняйте, тавтология). Заходим вместе в супермаркет. Взять надо многое.
Но, на кассах полный трындец, т.к. одна всего лишь работает, а остальные просто закрыты. А народу у работающей кассы..... (анаконда по длине позавидует).
Моя рациональная часть предлагает занять очередь сразу, и ей подносить продукты в тележку. Ага...
- Не суетись под клиентом, пошли по рядам, – остужила милая меня.
Ну, пошли. Затарились.
- Иди к пустым кассам. Я щяззз.
Пошел. Интересно все-таки, а что дальше? Чу... Слышу...
- НУ!?!?!?!?! И!?!?!!!! – разноситься ГРОМАДНОЕ шипение моей драгоценной из подсобки магазина. (Теперь понимаю, почему она никогда не повышает голос, а говорит почти шепотом, и подчиненные ее уважают... и боятся...)
Секунд 5-8 и появляется из подсобки мой котенок, а за ней бежит кассирша.
Я стою завороженный, как последний лох, а народ вокруг суетится, занимает очередь к свободной кассе.
Оказалось, что фигня вопрос.
Моя подождала, куда сядет кассирша, и отодвигая попочкой 42 размера груженые телеги, освободила мне первую очередь к кассе.
И вот теперь самый смак.
Действия моего малюсенького "терьечика" очень возмутили "кавказкую овчарку" - чела внушительно вида (кг на 120-130 и ростика не хилово). Я и сам не хиляк, но ему проигрывал кг 20.
- Шо, совсем оборзела, шавка?
Я уже мысленно получаю в морду на выходе... Ага... Оказалось "чичаз". Моя оборачивается, секунд 10 ясным взором оценивает...
- НУ!?!?!?!?! И!?!?!!!! – шипит "терьечик".
А далее Левитаноским (кто не знает - самый главный диктор во время ВОвойны ) голосом на весь супермаркет :
– Тебе подзаборная псина если бы надо было по-быстрому, то подорвался бы в подсобку сам. Глядишь, от голодухи или по недоразумению кто-либо сжалостивался бы и дал? Ну, не думаю, скорей всего в штаниках у тебя Н-И-Ч-Т-О, а посему ты АГРЕССИВЕН. Далее вопросы имеются? Имей ввиду, что они платные.
Очередь, начиная со слов "по недоразумению" начинает откровенно ржать, а в конце аплодирует.
Короче, не повезло мужику с выебоном. Он вылетел, бросив телегу с продуктами. Следом выходим мы с продуктами, загружаем пакеты в багажник минивена opelя (кто не знает –
семиместная бибика, соответственно немчурой сработана). Жена садится за руль, а тута така радостя... Ее "кавказец" сидит в ладе-калине и нервно курит. Есттно она не удержалась:
- Ну ты ваааще жжешь, VIVA калина!!!!!!, - желает она ему и уезжает с клаксоном репертуара "жили у бабуси".
Единственное, что я мог ей сказать после такого шоу – БРАВО!!!
PS: а вообще, я теперь ее побаиваюсь...