Я
Начну с того, что я очень веселый мужик. 30 лет а ума не нажил, и игривости как у детсадовца. Притом, что своим чрезмерным обаянием и габаритами умею, как и нравится девушкам, так и стращать хулиганов. Что немаловажно – я чувствую себя абсолютно свободным, и не боюсь просто начать разговор с незнакомым человеком! Да еще с моим вечным оптимизмом и чувством глубокого уважения к людям … нет, это не нарциссизм (хоть он присутствует, как и у любого нормального человека)…так… просто констатация факта, для того, что бы понять, кто именно перед Вами.
Именно поэтому, личная коллекция приколов обширна и неиссякаема.
Фразы в транспорте «не давите так сильно – я плотно позавтракал» и «раз вы уже ко мне прижались, давайте знакомится» - стандарт моего поведения.
Расскажу, как я прикалываюсь.
Один раз заблудился с номерами домов, и подхожу к мужику. Роботяга слегка нетрезв. Я к нему:
«Не расскажите военную тайну?» - обычно человек спрашивает «что-что?», ну и я задаю потом точный вопрос, который меня интересует.
А этот спокойно в ответ:
- Тайну? Ну …слоны идут нах@й!
Я моментально буру под козырек и запеваю:
- Не думай о минутах свысока….
….мужика тут же порвало до соплей… да и я сам долго смеялся….
-----------------------------
Встречаю свою возлюбленную женушку. А мы каждый раз как встречаемся – даже если расходились в супермаркете на пару минут – встречаемся как после долгой встречи: крики, визги, обнимашки…
Целуемся обнимаемся, и я громко говорю – что бы мимопроходящая тетушка услышала:
- Ну, как твой муж? Спокойно отпустил?
Жена такая же приколистка как я:
- Да! Наврала ему, что иду на работу!
- Отлично! Тогда передай ему привет от моей жены!
Тетушка аж спотыкнулась….
--------------------------
Второй раз, встречая жену, (крики, визги) говорю:
- Тебе сегодня исполнилось 14 лет (все путают мою 29-ти летнюю жену с ну максимум 16-18 девочкой), и я тебе покажу радости большого извращенного секса! Цепи и плети я уже купил…
Она радосно:
- Ухты!!!!
У проходящего мимо мужика выражение лица и глаза были непередаваемы!!!
-------------------------------
Вообще с женушкой вдвоем мы составляем отличную пару для шуток-прибауток.
На кассе:
Она – мне:
- Расплатишься?
Я, доставая деньги:
- а что делать, что делать? Проигрался в карты – плачу!
Кассирша заклипала ресницами…
---------------------------
Жена платит на кассе. Я, для кассиршы:
- эх, хорошо ж то как быть альфонсом!
---------------------------
Ни я ни жена не пьем. Вообще. Ну, я могу пропустить пивка, но даже на семейных праздниках для нас не существуют напитки крепче вина и шампанского.
В магазине. Жена мне:
- иди возьми сыру!
- а к водке сыр не очень…
- а ты не будешь пить водку!
- …сама все выпьешь?
- ну да! А ты будешь пить пиво безалкогольное!
- о!, так я за сыром!!!
Народ в шоке
---------------------
Я – жене:
- а пиво с молоком сочетаются?
- будет плохо!
-..ну не знаю… вчера вроде было хорошо….
Окружающие посмотрели на меня как на дегенерата….
------------------------
Я:
- Извините что мешаю колупатся в носу, но где тут кофейный автомат?
- Что?
- Вы не знаете куда убежал автомат с кофе?
- Кофе?
- Да! Кофейный автомат! Он мне денег должен!
0_о
------------------------
Мне:
- подождите пару минут, и к вам подойдет наша сотрудница!
Я:
- а можно попросить Вас…
- да, конечно!
- а можно мне 90-60-90 незамужнюю?
--------------------
Водил дидятко в садик. Но мы в отпуске, дитя дома. Иду утром в садик забирать его вещи напостирать, знакомая мамочка ведет своего дитятку, здоровается
- А почему сегодня один?
Я поворачиваюсь, оглядываюсь, бью себя полбу
- А где он??????
Пауза, слышно в тишине стук ее сердца…
----------------------------
Конечно, больше всего прикалываюсь в транспорте. Особенно утром, поскольку народ еще в каматозе и все обычно злые. Вот и вызываюсь веселить народ:
- сейчас я с вами буду играть в «тюбик»
- ???
- правила простые: вы держитесь изо всех сил, а я выдавливаю …
------------------------
- девушка, присаживайтесь!
- спасибо, я постою!
- и вам спасибо!
- за что?
-…мне так вас удобней щупать!
Сразу села.
------------------
- передайте водителю - (передаю ровно стоимость одного пассажира) - … эх, гулять так гулять – на все!!!
--------------------
Мне:
- передайте на проезд!
Дают деньги. Я беру и вслух:
- спасибо Господи за эти средства! Они мне были нужны как никогда!
Поворачиваюсь к дающему:
- а еще есть?
-----------------------
В транспорте терпеть не могу чуваков с рюкзаками. Все время им расстегиваю молнии, когда парашют напротив меня, а сам турыст в иной стороне. Что бы научить снимать! Окружающие смотрят с любопытством и одобрением…
------------------------------------
Часто командируюсь.
Едем на машине с напарником по трассе
Он выпивает лимонад, кидает пластик в окошко со словами:
- Да простит меня Бог!
Я в туже секунду:
- Да простит тебя УкрАвтоДор!
----------------------------
Во время работы накосячил. Немного, но неприятно. Коллега обозвал меня негодяем и дал чисто по-детски подзатыльник (ему разгребать)
Клиент:
- чего он вас так?
Я:
- …да долг задержал…!
----------------------------
В командировке в сьемную квартиру коллега привел девочку (никто не свят, кроме меня)
Я захожу, вижу их на кухне с шампусиком, прохожу в свою комнату и кричу:
- Андрэ! Ты пока развлекай ее, а я бензопилу поищу…черт, где наручники? Ты не видел наручники???
Только громкий смех Андрюхи объяснил девушке, что это прикол…
---------------------
В Днепропетровске в ларьке.
- дайте мне вот то пиво… только если можно – швырните его на прилавок со словами «да упейся вусмерть, алкаш»!
Две женщины – продавщицы смотрят на меня не понимая, то ли телевидение приехало, толи в дурке день открытых дверей….
Я продолжаю:
- понимаете ли… я командировочный…. И мне так хочется почувствовать себя как на родине….
-------------------------
Тот же Днепр, только другая командировка. Иду вечером, по телефону треплюсь с любимой, пью пиво. Темно. Тут сверху прицельно по мне бет бычок… прямо под ногу в мулиметре от головы и куртки. Специально кинут – это бесспорно. Я нарочито громко в трубу:
- …слы, Петрович. Я тут на улице…в доме… (читаю прямо с дома адрес и номер) … обнаружил наркопритон…. Ну вот тот, который еще мента в Северце мочканул… ага…вспомнил…. Ну…вот….ну и я говорю – жирный карась! Нельзя этого гуся упускать! … ну вобщем прошторми весь дом, но заставь их сосать у нас, понял? ….ну ясень пень…. Неее…. Сивого не бери, а то его бригада пол дома перережет….
Слышу сверху окна только «кляц» «кляц» «кляц» закрываются, и в половине окон тухнет свет… думаю на утро мужики кинули курить, а снайпера отмудохали …свои же….
-----------------------
Ношу на шее подарок – амулет. индийские бусы из священного дерева. Туласи называется. В одном ювелирном девочка спросила:
- а что это у вас за древесина на шее? Мусульманское что-то наверняка, да?
Я выдаю:
- тибетский орден Бон гаудио-вайшнав Брахма сампрадайа!
Рты раззявил весь магаз.
------------------------
Клиентка – мне:
- Простите как Ваше имя?
- Меня зовут Кабан. Но лично я привык к «Эй, ты, как тебя там…»....
------------------
Клиентка глядя на наши баулы:
- эх, хлопцы… спина, небось, болит, каждый день тяжести такие тягать?
Я:
- спина, это еще пол беды…. Вот совсем другое дело под дверью на холодном полу спать…
- КАК???
- А вот так! Проигрался в карты – спи под дверью!!!!
--------------
Есть примета в торговле: если товар упал на пол (случайно) – то он продадится чуть ли не прямо сейчас.
Работаем с клиенткой, отгружаем товар.
Одна фиговина выпадает у коллеги.
Я – сам себе:
- Хорошая примета…
Все начинают обсуждать, что да, это реально так, вот случай был ну и т.д. и т.п.
Через пять минут у меня падает мой рабочий сканер.
Я его поднимаю и громко так:
- ТЫ НЕ ПРОДОЕШЬСЯ!!!!!
…потом когда клиентка созванивалась с бибгбосом, спрашивала где откопали такого приколиста?