* - Полковник Путин.
- Я.
- Подать рапорт об отставке.
- Есть.
- Напра... во. В Питер... ша... гом марш !
- Ать - два, ать - два. Когда нас в бой пошлет товарищ Сталин... .
- Надо же! Получилось... !
* - А, если Владим Владимычу всё же на пожизненное. - спросил Андрей
Исаев Суркова.
- Да зачем фигнёй заниматься, и так все знают... .
* - Вот ведь что меня всё ругают? - задумался как - то великий чекист: Я
подавил всё, что смог: чеченцев, ингушей, дагестанцев, грузин, Норд -
Ост, Беслан, инфляцию, лимоновцев, СПСовцев, яблочников, скинов,
анархистов, демонстрантов, каспаровцев, либералов и демократов. Блин,
кого и чего я еще не подавил ?
И великий чекист с удовольствием подавил еще и комара, который сел ему
на руку.
* Однажды Медведев написал Путину заявление. По форме.
"Путину Владим Владимычу от Медведева Димы.
Никто меня за президента не считает, все смеются, обзываются, никакого
уважения. Разрешите побыть президентом хоть один день."
И подписался: "Дима".
Путин посмотрел и написал резолюцию: "Разрешаю. В выходной."
* Говорят два демократа.
- Вот как у нас. То уральские, то питерские, то еще какая банда.
- А у нас так всегда. То варяги, то костромские Романовы, то с Кавказа,
то с Украины.
- А один фиг: бардак и по морде...
* Говорят два олигарха.
- Вот как у нас. То уральские, то питерские, то еще какая банда.
- Зато хоть тарифы у них почти не меняются...
* Путину снится, что он - Брежнев. Прочел речь и спускается в зал
целовать. Всех: Медведева, Грызлова, Сечина, Суркова, Каддафи, братьев
Кастро, Ким Чен Ира. А больше всех - Анну Чапмен. И ей всё говорит:
Поменяли хулигана на Луиса Корвалана.
* - Говорят, я - президент женщин и колхозников. - сказал Путин Суркову.
- Владим Владимыч, при такой нефтяной цене денег и на пенсионеров
хватит... .
* - Владим Владимыч, вам бы чуть поумнее стать. - сказал Сурков: Вы бы
хоть книжку какую почитали.
- Пусть Медведев читает. Я за спорт и за шутки отвечаю.
* Путину снится, что он - Сталин.
- Так, Сурков за Молотова, Грызлов - за Калинина, Сердюков - за
Буденного, Абрамович - за Кагановича, Сечин - за Берию. Слабовато... !
Медведева нигде не видно. В лагерь я его что ли... ?
* Раз Шендерович и Иртеньев пронулись, а они - Путин и Медведев.
Смотрят ТВ: Точно, Путина и Медведева нет.
- Эх ты! - говорят Шендерович Иртеньеву: И что теперь делать ?
- Вить, давай так. - говорит великий правдоруб: Ты прозой объяви полный
вывод войск из Чечни, Юг- Осетии и Абхазии, освободи Ходорковского,
посади Абрамовича, сними Сечина и Суркова, сократи армию и ликвидируй
ФСБ, уволь всех губернаторов, вызови из Лондона Закаева, Рамзана - под
следствие, срок президентский сократи, да, Чурова на пенсию, РТР закрой
за фашистскую пропаганду, "ЕдРо" и нашистов запрети.
- А ты - то что будешь делать ?
- Как. Буду читать свои стихи по ТВ. Целый день. Пока всем не надоест.
Ну, я же Медведев... .
* Немец и русский.
- Как у вас выборы? – спрашивает русский.
- Всё чэстно, аккуратиш, дисциплинирт. Но виборы дрьянь.
- А у нас сплошные подтасовки, бардак, скандалы. Но… отличные выборы.
* ВВП взял почитать Евангелие.
- Не, но этот, Иуда, явно был из органов. Причем видна хорошая
подготовка. И после выполнения задания как четко самолик-видировался...
.
* Стояли две проститутки и тут подошел Путин.
- Смотри, Путин. - сказала одна.
- У него же Россия..... - сказала другая.
* Стояли два камня. И тут подошёл Путин.
- Смотри, Путин. - сказал один.
- Мы мягче. - сказал другой.
* Стояли два Ходорковских. И тут подошёл Путин.
- Как это? - изумился великий чекист.
- Что как? Что нас двое... ?
- Нет, двое - то ладно, но почему оба на свободе... ?
* Стояли два шахида. И тут подошёл Путин.
- Кто первый? - спросил один шахид другого.
* Вдруг у всех российских гербов даже на деньгах сами по себе появились
головы Путина и Медведева.
- Владим Владимыч. - звонит Сурков: А вот придётся в 2012 Дмитрий
Анатольичу в премьеры, или ведь орёл то, ну... ваши две головы... .
* Пришли на выборы, а в бюллютенях – один Путин.
- А как же голосовать ?
- Пишите…. Если «Долой Путина. » - то за «Яблоко». А «Путин, пошёл на….
» - то за ЛДПР… .
* Как - то Путин задумался: Вот Александр Второй был освободитель,
Александр Третий - миротворец, Ленин - теоретик коммунизма, Сталин -
отец народов, даже Хрущёв - отец оттепели. А кто я? Блин, сортирный
мокрушник и душитель... . Нет, надо что - то менять.
И великий чекист опять переодел часы с правой руки на левую... .
* Человек приходит на выборы, ставит галочку не за Путина и ЕдРо, но
через несколько секунд замечает, что галочка исчезла.
- А вот как это? - спросил он секретаря комиссии.
- Давить надо сильнее.
- А... по - путински. Давить, значит... .
* Сурков пишет мемуары.
- Начать с городишки Сасово? Ну, как же можно. Начну с того как выгнали
из института. Нельзя. Как был на побегушках в "Менатепе"? Нет. Тогда
остаётся так: "Он родился в Кремле." Годится.
* Лавров звонит Путину: Владим Владимыч, курды вроде просят дать им
российское гражданство.
- Ну и что? Все что ли ?
- Да. Выдать или нет ?
- Вы сдурели?!
- А, понял. Всем не выдавать. .. .
* - Как там кризис? - спросил как - то ВВП Суркова.
- Не бойтесь, Владим Владимыч, всё свалим на Америку.
- Да я и не боюсь. - улыбнулся Путин.
* Раз Рамзан для прикола переоделся Шамилем Басаевым и приехал к Путину.
Но случайно зашел в сортир... .
* Однажды Путин мочил в сортире. И тут идет Медведев.
- Владим Владимыч, а понуждать не пробовали ?
* Однажды Путин мочил в сортире. И тут позвонил Саркози.
- Что делаю... . Мочу в сортире. - ответил Путин в трубку.
- Кого? - спросил французский президент.
- А фиг тут разглядишь, кого. - ответил ВВП.
* Однажды Акунин решил написать оригинальный авантюрный роман. Взял
"Золотой теленок", Балаганова заменил на Иванова, Паниковского - на
Сечина, Корейко - на Абрамовича, Зосю Синицкую, на которой хотел
жениться Бендер - на "русскую интеллигенцию". В общем, много написал.
Да, а Остапа заменил на... . В общем, вы поняли.
Вот только так и не решил, кто же будет вместо румынских
пограничников... .
* Ксюша решила стать либералкой.
- Чёрт! Что они теперь носят, эти либералы: синее или красное, может,
розовое? Да, ну, а уж юбку - то я совсем укорочу.
* Раз Путин задумался: Вот почему сравнивают с Пиночетом. Я не военный,
форму не ношу, Белый дом не штурмовал, концлагерь на стадионе не
создавал. А, да, экономическое чудо... . Это моё !
* Абрамович задумался: А, если мне стать президентом? Молодой, красивый,
с деньгами, практически чукча. И главное - очень люблю Ро... , тьфу,
Владим Вла-димыча.
* Вот что говорят, будто я - пруссак. - задумался как - то великий
чекист: Ну, жил в Германии, ну, говорю по - немецки, ну, даже думаю
иногда, по пиву люблю... . Ну, еще люблю это "Ать - два, ать - два!".
Ну, пруссак, да пруссак конечно... !
* Как - то Путин переоделся Шендеровичем, а Медведев - Путиным, а
Шендерович... переодеваться не стал.
Как два Шендеровича нападали на бедного Путина... !
* Однажды Медведев вошел в историю. Случайно, просто оступился. И сразу
вышел. Постеснялся, ну, или Владим Владимыч запретил... .
* Сурков почитал биографию Суслова и сказал: У Ришелье интереснее. А у
меня солиднее.
* Раз Путину приснился Пиночет. И сон такой хороший, будто он гладит
детей по головкам и дарит им конфетки.
- Эх, хороший сон. - думал утром великий чекист: Нам бы вот только
разбить проклятых грузинских националистов, чеченских сепаратистов, да
приструнить американских империалистов, ну и... в общем еще много
работы. Где тут до конфеток?!
* Михаил Леонтьев как - то вдруг решил стать добрым и для этого сразу
написал и сказал очень много гадостей. Ну, как обычно, но, чтоб вся
желчь... вышла. А все равно как -то очень хотелось, ну, погадить... .
- Всё ведь для неё, для России... . - думал великий журналист.
* Путин приехал в Дрезден.
- Штази, штази! - кричали немцы.
- Помнят, любят. - радовался великий чекист.
* Великий русский журналист Михаил Леонтьев решил писать как Борис
Акунин. Только о современности. Писал, писал... , а всё получается...
похоже на Дарью Донцову и на Лену Ленину одновременно.
И тут Миша понял, что он... - баба.
* Как - то Рамзан во сне увидел свою смерть. Обычную, ну, от пули
боевика.
- А что, зато как красиво! - думал утром великий чеченец, надевая
бронежилет.
* Однажды Ксюша решила стать либералкой и соответственно укоротила юбку
выше всякого возможного предела.
- Это потому что я теперь либералка. - объяснила она журналистам.
- А как вы насчет демократии? - спросили ее.
- Эх, а там уже дальше некуда... .- огорчилась величайшая русская
гламурщица.
* Однажды Медведев взял фотографию Путина и переснял ее на цветном
ксероксе.
А получился... Медведев.
- Какая плохая копия. И черно - белая. - думал великий юрист.
* Говорят, Сталин любил Россию и за это в лагерях угрохал больше 10
миллионов.
Хрущев по слухам тоже любил и за это подавил венгерское восстание и
расстрелял народ в Новочеркасске. Брежнев - как бы тоже любил и за это
угрохал в Афганистане 15 тысяч. Ельцин, вроде, тоже... и за это в Чечне
укокошил 50 тысяч. Путин, явно тоже любит и за это в Чечне он грохнул
еще 50 тысяч и в Норд - Осте 150 человек и еще в Беслане триста.
Медведев явно тоже любит, но пока это не очень чувствуется: ведь в
Грузии грохнули только... .
* Однажды Андрей Исаев встретился с Вячеславом Никоновым.
- Я вам скажу как историк историку. - сказал Андрей: Я всегда очень
уважал Молотова, ну, и Сталина то... .
- А я... такую честную русскую интеллигенцию как вы... .
* Сергей Михалков любил писать гимны. Бывало, напишет за день сразу три
или... четыре. И сразу... премия, а потом орден. А он тогда еще гимн, а
ему премия и орден, а он еще... . Так и жил... .
* Сергей Михалков любил начальство. То стихи дочери Сталина сочинит, то
самому "отцу народов", то еще какую - фигню... , то гимн писанёт, а то и
так ж... полижет. Так и жил... .
* Сергей Михалков любил премии и ордена. Как получит премию, так и
орден. А как две премии, так и орденов пару. А уж по три... как - то не
давали. А уж под конец... премии как - то давать перестали, но орденами
иногда баловали. А всё равно ордена - то вешать уже некуда, да и премии
в сто лет... к чему. А ему всё равно ведь еще дают и дают. Так и жил...
.
* Сергей Михалков любил лизоблюдов. Но сначала, конечно, начальство. То
есть, когда сам в роли лизоб... . А уж своих лизоблюдов потом... .
Только со временем лизоблюдов как - то стало мало, так что больше сам...
. И патриарх больше вспоминал как он лизал... ну, и ему тоже... . Так и
жил... .
* Сергей Михалков любил Сталина. Ну, тут я молчу... . Так и жил... .
* Сергей Михалков любил Путина. Пока не... . А он всегда так: любил
Сталина пока... , потом Хрущева пока... , потом также Брежнева ну и так
далее... . Просто: пока... - Сережа любит, а как... - так сразу
перестаёт. Так и жил... .
* Сергей Михалков очень любил делать гадости. То дочери Сталина стишок
тиснет, то Пастернака грязью обольёт, то ещё кого до точки доведёт, ну,
обычно, по мелочи... . Так и жил... .
* - А не переписать ли нам питерских на ответственных постах? - спросил
как - то Путин Грызлова.
- И издать все это отдельным многотомным изданием. - обрадовался великий
спикер.
* Однажды на ТВ в очень веселой... передаче Ксюшу спросили, что она
думает о российской демократии.
- Она была незрелая, а с Путиным стала... ну, зрелая.
- Как девушку что ли... ? - удивился ведущий.
* Однажды Ксюша неожиданно стала раздеваться активнее.
- Оттепель что ли? - удивились либералы и демократы.
* Медведев приехал к Чавесу.
- Мне Путин говорил, что вы - очень хороший руководитель. - сказал
команданте.
- Да, спасибо. - улыбался великий юрист.
- Я только всё время забываю вашу должность. - сказал полковник.
* Лука приехал в Туркмению.
- Я знаю, вас любовно называют Беларусьбаши. - сказал Бердымухаммедов.
- Да, дажэ очэн хатэли Мынск назват Лукашенск. Так я нэ дал! - ответил
Лука.
* Путин решил обойти всех политиков по уму.
- Ну как? – спросил его Сурков.
- Прочёл сборник лучших анекдотов. Не все понял. Ну, и явно хватит. –
ответил великий чекист.
* Однажды к Путину каким - то образом явился Галич.
- Гинзбург, Александр Аркадьевич, псевдоним Галич, писатель, поэт,
драматург, г. Екатеринбург: антисоветская деятельность, дело особого
отдела, выслан, уб... погиб в 1977 году в Париже. - неожиданно выпалил
великий чекист.
- Путин Владимир Владимирович, шпик ГБ, город Ленинград, кличка "Штази":
Чечня, Норд - Ост, Беслан, Грузия, зажим демократии, замашки диктатора,
третий и четвертый срок... . - спокойно сказал Галич... .
* Однажды Сталин явился Путину по ТВ.
Путин выключает, а отей народов не исчезает.
- Это явно РТР! - думал Путин, всё же пытаясь как - то выключить
телевизор.
* - Ведь вот все демократы - евреи. - сказал как - то выходец из деревни
Солнцево Сурков.
- А эти, как их либералы? - спросил выходец из питерских трущоб бывший
шпик ГБ Путин.
- Эти все породнённые.
- Да, ну и какая тут на фиг может быть демократия? - удивился великий
чекист.
* - Что бы еще в кризисе продать? - задумался как - то великий Рома
Абрамович: Челси - нельзя: престиж. Яхты, дома - тоже: престиж опять. О!
Чукотку!... А! Много не дадут !
* Создадим новую демократию, чтобы на Западе молчали. - сказал как - то
Сурков Исаеву: Во главе - Чубайс, ты - зам по идеологии, Лукин - по
социальным делам, я - по административной части, Владим Владимыч -
ведомство по защите демократии, Медведев.. - ну, найдем, куда воткнуть.
- Обязательно нужно какую - нибудь демократическую старуху, ну, вроде
Новодворской притаранить. - обрадовался бывший педагог.
- Ну, это я не знаю, из баб лучше Ксюшу, она как раз бы за открытость
отвечала. - сказал серый кардинал.
* - Что вот всё плохо говорят про ГУЛАГ? - задумался как - то великий
чекист: Ведь был порядок, строили дороги, каналы, Магадан освоили,
золота сколько добыли. А, вот, если возродить, но в цивилизованной
форме. Там, бараки утепленные с кондиционерами, теплые сортиры, питание
почти санаторное, хорошие медпункты, по выходным выход в город... ну, в
эту, в тайгу. График строго 8 часов, премии за хорошую работу, артисты
из Москвы регулярно. Ну, что им там еще надо? Я прям не знаю?!
* Раз ВВП попал в ад.
Смотрит, а в соседнем котле... Ельцин. И кричит: Вовка, как я тебя на
тепленькое местечко - то устроил !
* Раз Борис Акунин решил написать иносказательную повесть о жизни России
за последние сто лет.
Описал тупых и очень тупых руководителей и их дурости и корявого
солдафона, у кого в голове словно немецкая машинка вставлена, и миллионы
жертв и полный бардак и бунты и войны и расправы над маленькими народами
и как всё это мало меняется и за сто лет.
Дописал, глянул, а это - "История одного города".
* В детстве Путин был хулиганом. Дрался, ходил на спор по карнизу и
получал двойки по поведению.
Потом пошел в КГБ... .
Потом попал как шпион в ГДР... .
Потом воевал с Чечней... .
Потом были Норд - Ост и Беслан... .
Потом была Грузия... .
Вот так с детства... .
* Однажды Путину приснился... Пушкин.
Дразнится и кричит: "Вова Беспутин!"
- Не стыдно, Александр Сергеич? - спросил чекист.
- Стыдно, у кого видно. - сказал Пушкин: А уж вас, шестое отделение и
через двести лет за сто верст видать... .
* Раз ВВП встретился с историей.
- Вы хоть меня вписали? - спросил Клео чекист.
- Да... сейчас, вот: президент с замашками диктатора, создал
авторитарный режим, вверг Россию в две войны, душил, мочил, травил,
демагогия, ПиаР за государственый счет, фальсификации на выборах,
беззаконие на Кавказе, тюрьма для неугодных, засилье милитаризма,
бюрократии и взяточничества... .
- Ну, хватит. А что - то хорошее есть ?
- Есть. В школе несколько лет хорошо учился, две дочери.
- Это всё ?
- Да.
- Нет. Слушай, ты вообще кто такая... ?!
* Инопланетяне в современной России.
- Примитивное общество. - докладывали они на свою планету: Правят какие
- то чекисты, видимо, пришельцы с неизвестной планеты, а еще олигархи,
очевидно, с другой планеты. Да, всем управляет какой - то чекист,
которого положено почитать за бога. И в общем поэтому их цивилизация
явно медленно вырождается. На контакт идти бессмысленно.
* - Оттепель всё же наступает, Владим Владимыч. – как – то грустно
заметил при встрече Сурков.
- Да…. Владик, а у меня как нарочно на балконе ящик пива немецкого.
Блин, всё скис-нет.
* Раз к Сергею Михалкову пришла смерть. Как положено, черная, страшная,
с косой.
- Тебе гимн не надо? - спросил патриарх.
- У меня же есть похоронный марш.
- Так он же без слов! - обрадовался великий гимнотворец.
* Однажды Исаев спросил Суркова: А вот если продавать единые партбилеты
"ЕдРа": чтоб сразу и избирали в Думу и в президентские советы и в
правительство и в губернаторы, ну, если хотят.
- Блин, а сколько же такой может стоить? - сказал серый кардинал.
* Запись в дневнике ВВП: Не забыть объявить демократию.
И приписка: Пока отложить.
* Дух Брежнева явился к Путину (ремейк).
- Что делать? – спросил великий чекист.
- Во – первых, выселить всех евреев. Во – вторых, покрасить Кремль в
розовый цвет.
- Но почему в розовый ?
- Как замэчательно, товарищ Путин, что первое предложение, чмок, не
вызвало у вас вопросов.
* Раз вся Рублевка решила покаяться.
Собрались в Барвиха - холл. Шикарный фуршет, наряды для покаяния,
естественно, заказали у Гуччи и Версаччи и т. п... , кресты золотые с
бриллиантами. Да, а исповедник... ну, собрали как - то на папу... . В
общем, круто покаялись... .
* Как - то Путин проснулся... демократом.
- Черт! И вот что теперь делать? - думал чекист: А, доложить на кабмине?
Медведеву, Суркову позвонить? О! В ФСБ доложить. А, может, не надо? Нет,
нужно по - честному. Я теперь демократ. Мне тогда надо под суд. Сам себя
что ли отдам... ? Черти что, не поймешь. А как просто было быть этим...
держимордой.
* Однажду Путину приснилось, что его вызвали на дуэль... на Черной
речке.
- Черт! Вы же перепутали. Я Пу - тин, а не Пу - шкин. И внешне не похож.
И не поэт, там, певец этой, свободы, а совсем наоборот - душитель... .
Господин Дантес, вы, вообще понимаете, в кого целитесь ?
- Бах!... Бах!... .
- Блин, вот и сны мне соответствующие снятся. - думал утром,
проснувшись, великий чекист: Нет бы с Натальей Николаевной... , а
тоже... дуэль.
* Встретились Андрей Исаев и Сурков.
- А вот если мы для ПиаРа назовем Путина как Потемкина "Владимир
чеченский"? - спросил идеолог ЕдРа.
- А Медведева тогда "Дмитрий грузинский". - обрадовался серый кардинал.
- А Бородина - "Бородин Американец".
- А Матвиенко - "Валя Шепетовка".
* Однажды Петр Первый непонятным образом встретился с ВВП.
ВВП встал. Два метра 14 сантиметров Петра и один метр 68 см. великого
чекиста рядом смотрелись несолидно... .
- Ты что ли доносчик тайного приказа? - спросил Петр.
- Петр Алексеевич, вас неверно информировали: я - лидер нации. - сказал
чекист.
- Да мне - то хоть не ври !
* Однажды Путин вдруг стал писать стихи.
Но только по - немецки и об ФСБ.
Их издали в Германии под названием "Штази о Штази".
* В день создания ГДР Путин разжег камин, закрылся в комнате, поймал
немецкое радио, достал ящик "Белого францисканского" и стал жарить
сосиски.
- Хорошо. - думал великий чекист: Прямо как Штирлиц. Ностальгия... .
* Абрамович решил уйти в монастырь.
Вместе с любовницей, "Челси", яхтой, охраной, и прочей челядью.
- Эй, и с чукчами тоже.
* ВВП взял почитать анекдоты про Чапаева.
- А я уже всё больше на него похож. И Петька есть, то есть этот...
Димка.
* - Ведь вот Николай Второй четыре Думы разогнал. - скзазал как - то
Путин Андрею Исаеву.
- Так ведь это были Думы какие буйные, а наша вообще уже полный
импотент. - ответил великий идеолог.
- Так нет, понятно, но хоть разок - то можно... .
* - А, если всё же вернуть советскую систему, ну, с олигархами. -
спросил Путин Суркова.
- А мы, Владим Владимыч, их назначим министрами. Абрамовича - нефтяной
промышленности, Миллера - газовой, Дерипаску - цветной металлургии,
Лисина - черной, Вексельберга - птицеводства, Елену Батурину -
строительства... .
- Прохорова - министром туризма и развлечений. - подсказал ВВП.
* Однажды все олигархи одели рванье и лапти, пришли к Путину и стали
биться лбами об пол до крови.
- Хватит, хватит. - уговаривал их великий чекист, улыбаясь на
телекамеры.
* Как - то Абрамович вдруг проснулся... честным.
Так, все налоги заплатить, в отставку подать с начальников Чукотки,
алименты не забыть.
Да, главное - сухарей насушить.
* Жирик взял почитать книгу о морали.
- Интересно. Надо будет хоть чуть внедрить в ЛДПР и этот ПР... .
* Раз Рогозин проснулся ястебом. Летает и думает: Ну, я правильной
птицей стал, Путин - конечно, орлом, Сечин - кондором, Сурков - совой,
он же из разведки. А вот где Медведев? А... . Кукушка. Путину кукует
третий и четвертый сроки... .
* А, что если учредить медаль "За взятие Грозного"? - спросил Андрей
Исаев Суркова.
- Тогда надо "За взятие Грозного - 1" и " За взятие Грозного - 2".
- Да, так, гляди, скоро понадобится "За взятие... - 3".
* Путину приснилось, что он... повешен.
- Так, и где это я вишу? - думал во сне великий чекист: Какой - то
подвал. Прямо несолидно. Вишу как - то неровно, петля слабая, вот - вот
развяжется. Блин, как всегда, без меня ничего нормально сделать не
могут. Всё нужно проверять лично !
* - А не объявить "заём олигархов" - ну минимум по миллиарду? - спросил
как - то Путин Суркова.
- И плакат сделать "Ты подписался на заём... ?!"
- Ага! И чтоб Ходорковский там на них пальцем указывал.
* Однажды ВВП задумался: Вот, что говорят, будто у меня в голове
машинка. Ведь всё вранье: думаю я сам. Вот только иногда, ну, изредка
вторая шестеренка скрипит да вал не крутится. А так все время сам... .
* Однажды Путин проснулся, а он – как Алладин.
В руках лампа. Потёр, а оттуда - Сталин... .
- Слушаю и повинуюсь. - сказал... Путин.
* Встретились Россия и Чечня.
- Всё бунтуешь? - спросила великая держава.
- Уж за двести лет четыре раза меня... . - ответила Чечня.
- Да ну! Ты что?! А я и не считала... .
* Чапаев с Петькой в современной России.
- Василий Иваныч, смотри - психическая атака.
- Петька, они ведь все на одно лицо... этого... Путина.
- Отступать надо, Василь Иваныч.
- Да, Петька, теперь надо... .
* Как - то ВВП оказался в родной школе.
- А как вы хорошо хулиганили... . - вспоминали учителя.
- А как по карнизу ходили. - вспомнили одноклассники.
- А как без сменной обуви... - вспомнила уборщица.
- Так я, выходит, вообще был первый хулиган. - сказал великий чекист.
- Так им и остался... . - тихо сказал кто - то.
* Раз что – то случилось.
Медведев всё спит, да мёд ест.
Сечин, что ни возьмёт, сам себя сечёт.
Сурков забьётся куда и сидит.
А Путин… ушёл наконец куда – то. Он же Путин… .
* Как - то Сталин проснулся... от того, что в крышку гроба явно стучала
лопата.
- Копаэт. - подумал отец народов: Я знал, что он раскопаэт... .
* Встретились Лука и Вася.
- Говорят, вы - тоже Вася. - сказал Вася.
- Я энтот, ну, как эго, прэзидэнт Бяларусыы Ляксанд Григорьыч... а, да
Вася я, Вася... .
* Сурков решил сменить фамилию.
- Для серого кардинала несолидно "Сурков". Может, Сурколье? Или лучше
Единороссолье... ? Или нет: Россиялье. Во! И мантия обязательно синяя...
!
* Путин и Медведев в тюрьме.
- Владим Владимыч, ну, хоть камера у нас одна на двоих.
- А ты думал. Тандем же... .
* Юбилей "Единой России".
- Слава Путину! Слава великому... ! - в один голос орал юбилейный съезд.
- Слушай, а, может, хоть что - то ещё крикнуть? - тихо спросил Сурков
Андрея Исаева.
- Не, не надо, нормально... слава Ста... Путину, слава...!!
* Путин проснулся, а на ТВ о нём ни слова. «ЕдРо» разбежалось, «Наши»
совсем исчезли. Медведев и все питерские уехали в Питер.
- Что случилось? – звонит ВВП Суркову.
- Владим Владимыч, нефть очень подешевела.
* - Добрый ли я? - задумался как - то великий чекист: Спас детей в
Беслане, людей в Норд - Осте, освободил Чечню и Юго - Осетию. Убил
лидеров чеченского терроризма, посадил вора, изгнал других нехороших
олигархов из страны. Ну, как же, вообще, вот, кто добрее меня?!
* Однажды ВВП оказался в Норд - Осте.
- Геройское место. Но мемореальной доски мне так и нет. А ведь это я дал
команду пустить газ... . Эх, Россия! Когда ты будешь ценить своих
героев?!
* Однажды ВВП задумался: А ведь у меня уже сколько побед: Чечня, Норд -
Ост, Беслан, Грузия. И ни одного поражения. Скоро обойду Суворова. И
тогда придется вводить новое звание - "Путиниссимус Российской
Федерации".
* - Назовём ЛГУ имени Путина. - предложила Матвиенко на собрании
питерской "элиты".
- А Невский - в проспект Путина. - предложил ректор ЛГУ,
- А Московский проспект - в проспект Медведева. - сказал кто - то.
- А Васильевский остров - в Мироновский.
- А Петроградскую сторону - в Грызловскую.
- А Кировский завод - в Сечинский.
- А Неву - в Путину... .
И тут все замолчали... .
* Встретились Жирик и совесть.
- Я знаю чья ты. - обрадовался вождь ЛДПР.
- Всё равно не угадал.
* Рамзан стал академиком.
- Говорят, там есть еще какая - то Нобелевская премия. - сказал великий
чеченец: Хотя мне и так Москва её каждый месяц выдаёт.
* Раз Путин тайно вечером пригласил на ужин Миронова, Суркова, Исаева,
Сечина... всего 12 человек. Разломил хлеб на 12 частей.
- Владим Владимыч, вам же еще два срока... . - тихо прошептал Сурков.
* Путин в Михайловском.
- А что... - задумался великий чекист: Лес вокруг, народу немного.
Бенкендорфу неплохо было тут подглядывать за диссидентом... ну, этим,
как его... Пушкиным.
* - А что если делать иконы с Путиным, а распятия - со Сталиным? -
спросил как - то Сурков Андрей Исаева.
- Да... можно. Тогда, кстати, и Библию хорошо бы... переписать.
* В ЧК введи "Молитву Путину".
- Мы еще решили и свою Библию написать. - сказал главный чекист: То есть
"Путию"... .
* Бабушка молится Путину.
- Милуй, Вова, спаси и сохрани. А в церкву давно не хожу, токо вот как
ты в телевизере... .
* Сурков вдруг проснулся... романтиком.
Одел джинсы, футболку с Че и явился с гитарой 31 - го на Триумальную.
Стал петь Цоя и кричать: "Долой питерское самодержавие!" Так что милиция
растерялась и никого не взяла. А 31 - ое стали называть: "День сурко...
ва".
* Раз российская демократия пришла к Путину на приём.
Секретарь доложил.
- Демократия? - удивился великий чекист: Она записывалась ?
- С 1917 - го... .
- А она кто, баба... ? А, так старуха совсем. Ну, пусти... .
* Однажды Вася проснулся, а он - Путин.
- Так. И с чего начать? О! Куплю сборник анекдотов этого...
Трахтенберга. По телевизору народу рассказывать что - то надо.
* Встретились ВВП и ДАМ.
- Дима, может побудешь президентом ещё один срок ?
- Ну и шутки у вас, Владим Владимыч... !
* Лука думает как бы еще повысить рейтинг на противостоянии России.
- Войну что ли им объявить. Так разобьют. Ха! В партизаны уйду... .
* Духи Ленина, Сталина и Брежева в Урюпинске.
- Мой памятник стоит, а ваши, батеньки, отсутствуют. - сказал дух
картавого.
- Зато моым духам тут всэ пропытано. - сказал дух отца народов.
- А везде портреты моего преемника. - радовался Леонид Ильич.
*Губернаторы собрались и решили стать демократичнее.
- А давайте. - предложил один: Молиться не Путину, а Медведеву.
На том и порешили... .
* Сергей Михалков пришёл в ад.
- Михалков... Никита? В списке первым... .
- Я Сергей.
- А... сейчас поищем. Много тут вас... Михалковых написано... .
* Никита Михалков читает гадости, которые про него пишут и думает: А
ведь столько гадостей ни про кого... . Подать в книгу Гиннеса... и вот
мировая слава... .
* Однажды у ВВП на заседании кабмина вдруг прорезались крылышки и он...
улетел в окно.
- Может, ПВО вызвать? - спросил Сердюков.
- Нет, но крылья - то черные. - сказал Авдеев.
- Но сейчас в моде только чёрное. - сказала Голикова.
* Стояли две крысы. И тут подошёл Путин.
- Блин, точно, как похож... . - сказала одна.
*Однажды Борис Акунин решил аллегорически описать российскую политику.
Вывел всю её психопатию в образах разных людей: ПР - красивой дамы, в
которую все влюблены, честного политика - как единственного благородного
человека, которого считают за сума-сшедшего, ну, и, конечно, массу
беспринципных людей, рвущихся к власти и деньгам.
Дописал, прочёл и понял, что это - "Идиот".
* У Путина вдруг стали пробиваться крылышки и слегка светиться нимб над
головой.
- Ну, это ПР. - сказал Сурков: А давно это у вас ?
- Недавно. - великий чекист вдруг перешел на шепот: А вот рожки и хвост
давно пробиваются.
* Никита Михалков решил снять фильм о величии России.
- Ну, там, конечно, будет мой дворец, мой парк, мои охотничьи угодья,
семья наша... вся, о моём отце, об Андрее, об Ане, обо мне... немного.
Ну, и рассказывать буду я... . Всё только о ней, о России... .
* Вася из Урюпинска стал президентом.
- Так, вся администрация президента теперь - из моего "Б" класса. -
думал Вася: Кабмин из "А" класса. А "В" класс пусть в Урюпинске
кантуется: не надо было нарыпаться... .
* Однажды Путин вдруг понял, что он... вознёсся... .
- Блин, а вот. - думал он: Говорил я Суркову: Ну, ПР нужно по-прижать.
Чё я теперь тут без толку среди облаков - то летаю... .
* Андрей Исаев пишет биографию Путина и всё время заглядывает в
биографию Сталина: Только не повторять! - всё время бормочет великий
идеолог.
* ДАМ говорит Путину: А если нам на следущий раз опять поменяться, ну,
типа: вы - президент, я - премьер.
- Дим, так уж сразу на два срока.
* Андрей Исаев и Сурков пишут речь Путину.
- Слушай, может, хватит использовать анекдоты от Трахтенберга? - спросил
великий идеолог.
- Да ну, они как раз. - ответил серый кардинал.
- Так уже 10 лет всё одно и то же... .
* В Урюпинске появился свой Путин.
- Ну и как? - спросили журналисты.
- Все сортиры переколочены.
* - А, если провести ребрендинг "ЕдРа"? - спросил Суркова Андрей Исаев.
- Опять КПСС что ли? - удивился серый кардинал: А и так все знают...
* Однажды на НТВ всё же взорвался газпромовский газ.
- Так я и знал. - сказал, вылезая из - под развалин Кулистиков: Свободы
уж очень много... .
* Биограф Путина нашёл тех, кого выследил великий чекист.
- Ну как он это делал? - спросили его.
- Как - как... . Блестяще.
* Однажды Филька появился бритый в камуфляже и поёт патриотические
песни.
- А чё, отлично! - сказал Путин: И драться он умеет... .
* - А вот если былины про Путина? - спросил Андрей Исаев.
- Типа он - Соловей - разбойник. - сказал Сурков.
- Ну, по специальности в общем ему подходит... .
* Однажды Путин вдруг... умер и... тут же воскрес.
- Владим Владимыч, ну вы как? - спросил Сурков.
- Блин, я сразу вспомнил, мне же еще на два срока... !
* Андрей Исаев написал поэму, где 12 человек (Медведев, Сурков, Сечин и
другие) идут по Рублёвке, а впереди в белом венчике из роз... .
- Не, но куда он их по Рублёвке - то может привести... ? - говорили все.
* Ходоки - олигархи у Путина.
- Ой, батюшка, хлеб, тьфу ты... налог весь до зёрнышка сдаём
го-сударству. И все мы токо с тобой.
- Да, вон тут один удумал - сам... .
* Однажды после выборов Чуров проснулся, а бороды нет... .
- Эх ты! - думал главный ЦИКовец: Значит, действует: нечестные выборы -
то. А, интересно, если честно посчитать, она сразу сама вырастет... ?
* Встретились руководители трёх главных телеканалов.
- Вот что всё нас ругают. - сказал Кулистиков: Что у нас только сплетни,
убогие криминальные сериалы, Путин да порнуха.
- А у нас будто. - присоединился Эрнст: Одни казённые новости да мыло.
- А про нас пишут как будто. - вступил Добродеев: Путин да Галкин, да
опять мыло.
- А раз у нас почти одно и то же. - вдруг хором сказали все: Может, нам
объединиться... .
* Сурков решил написать эпопею о Путине. Писал, писал... .
- Чё - то мало получается. - подумал величайший писатель: На эпопею явно
фиг хватит.
И сократил... до повести.
Почитал повесть - много лишнего: и что шпиком был и что в Германии
шпионом, Чечня, Норд - Ост, мочить в сортире... .
Сократил ещё. И остался... анекдот.
* Путин стал вести "Спокойной ночи, малыши."
Построил зверюшек, руки по швам и рассказывает им... бородатые анекдоты
и подобные шутки.
Взрослых... не оторвать. А дети... стали плохо спать.
* Встретились иностранные журналисты и руководители трёх главных
российских телеканалов.
- Либералы ли вы? - спросил их один из журналистов.
- Десять лет назад нас спрашивали, демократы ли мы. - пошутил Добродеев.
* Путин для пира стал регулярно появляться на всех телеканалах и
выступать на всех радиостанциях, в боевиках и сериалах и даже мультик
сделали "Путин и медведь.".
- Остались только эротические фильмы. - сказал Андрей Исаев.
- Ну... наверно, немножко можно. - сказал Сурков.
* Встретились древняя Римская империя, Британская империя 17 - 19 веков
и Российская империя.
- У меня главным были войны. - сказала Римская империя.
- У меня море. - сказала Британская.
- А у меня... у меня по морде. - сказала российская.
* Путин на большом машиностроительном предприятии.
- Владимир Владимирович, а вот мы уже практически год как стоим.
- Так хорошо еще... что стоите, а не лежите... .
* Сурков впервые читает евангелие.
- А, похоже на нас. Путин - Христос, я - апостол Пётр, Исаев - апостол
Павел. Cуд синедриона - Басманный. А вот Иуды у нас нет: ФСБ же
правит... .
* Однажды Путин как - то вдруг стали внутренне ребёнком, ну, лет десяти.
А никто и не заметил. Ведь всё те же... "мочить в сортире" да "мозги на
заборе"...
* Однажды всё ТВ вдруг почему - то стало показывать умных людей,
серъезные разговоры, научно - популярные фильмы.
- Чего это с ними? - удивился Андрей Исаев: И что мы теперь с Путиным
будем делать ?
- Не дрейфь, Андрюха. - сказал Сурков: Соберём все умные шутки и
анекдоты. Пусть учит.
* Однажды Путин вдруг опять ушёл в ФСБ.
- Ну, никак он не может без оперативной работы. - объяснял журналистам
Сурков: Всё рвётся за кем - то последить... .
* Путин ведёт заседание кабмина и по старой гэбэшной привычке пишет в
блокноте, кто что делает.
- Сердюков чешет за ухом. Кудрин что - то рисует в блокноте, меня, по -
моему. Голикова проверяет тушь на ресницах, а муж её, Христенко... по -
моему - стрелки у неё не колготках. Авдеев о чём - то мечтает. Блин! Кто
чем... ! Может, продать всё это в "Компромат. ру" ?
* Путин задумался: Вон, в Ливии одного полковника тоже... Хотя я его так
защищал. Но уж я - то удержусь. Нефти больше... .
* Однажды в России появился свой Христос. Только всё наоборот.
Лысеватый, не из пастухов, а из тайной полиции, проповеди с трудом
читает по бумажке, 12 апостолов - все из его города и редкие... . В
народ ходит... по телефону и то всё один спектакль. Вместо рубища носит
костюмы от "Brioni". И главное - всё не к миру и смирению призывает, а к
войнам да побоям: "Замочу в сортире." или "Дубиной по башке".
Но тоже за Христа сошёл... . Россия...
* - А если провести кампанию против блата. Рейтинг власти поднимется. -
спросил Андрей Исаев.
- Так это как бы против Медведева. - сказал Сурков: Он же от Путина.
- О... ! Так пусть сам Медведев кампанию и возглавит.
* Один министр стал трижды доктор наук и дважды академик.
- Я больше - то... стесняюсь. - говорил он родным: А ещё предлагают... .
* - А если кампанию за русское качество? - предложил Андрей Исаев.
- Сначала пусть качество поднимут. - сказал Сурков.
- Нет, но я консультировался - это практические невозможно. Поэтому
придётся кампанию... .
* Сурков решил подать на Нобеля.
- А вот на какого? - думал серый кардинал: Премия мира - не я ли
установил мир в Чечне? Премия по математике - так не я ли почти закончил
институт стали и сплавов? По биологии - так кто лучше меня знает
психологию русского народа? За всё мне можно Нобеля... .
* Путин смотрит, а от него всё время тень то Брежнева, то Сталина.
И пиарщики ничего сделать не могут.
- Не, Владим Владимыч. - догадался Сурков: Мы вас будем для телевизора
снимать только в пасмурную погоду.
* Сурков решил написать о современности не хуже чем "Война и мир".
Себя сделал князем Андреем, Андрея Исаева - Пьером (тоже толстый и в
очках), Путина - естественно, Кутузовым, Медведева - Наташей Ростовой,
Чубайса - Платоном Каратаевым, Ходорковского - Напо-леоном, Новодворскую
- Элен Курагиной, нефть - русской зимой.
- Да. - спохватился новый Лев Толстой: А войны - то у меня и нет.
И перенёс действие в Чечню.
Естественно, шедевр... .
* - А, если оттепель объявить постепенно, ну, по плану. - спросил Андрей
Исаев Суркова.
- А потом так же по плану быстро... прекратить. - обрадовался серый
кардинал.
* - А если Путина сделать фюрером. - спросил Андрей Исаев Суркова.
- У ниго ни дикции ни голоса. - сказал серый кардинал: А главное - усики
у него будут рыжие.
* Путин решил отречься.
- Владим Владимыч, вы отрекитесь, но в свою пользу. - сказал Сурков.
- Как это ?
- Ну, так же как раньше.
* Путин вдруг стал при народе сыпать одни тупые и бородатые солдафонские
шутки. Ничего больше.
- Вы врача бы вызвали. - сказали Суркову.
- Вызывали. Всё порывается... замочить в сортире или хоть... дубиной по
башке.
* Однажды Путин отрёкся, Медведев стал первым, Сечин улыбнулся, Жирик
замолчал, Михаил Леонтьев перестал брызгать желчью, Чуров сбрил бороду,
а Пал Палыч... ну, понятно.
Бывают же небылицы... !
* Путин как говорит так почему - то голосом Брежнева, а иногда - даже
Сталина.
- Что же это? - спрсоил он Медведева.
- Владим Владимыч, я иногда даже думаю вашими мыслями. А Сурков и
представляться стал "Суслов Михал Андреич".
* Путину снится его бренд.
- Вова, ну, меня, то есть тебя и раскрутили. - сказал бренд.
- Да мне уж надоело быть, так денег - то от нефти... .
- Так на такие бабки можно и любого дебила раскрутить.
- А что... это мысль... .
* Вдруг многие заметили, что Путин в Белом доме любить выходить из
своего кабинета через черный ход и тихонько ходить по коридорам один.
- Что это он? - спросили у Суркова.
- Ну не может человек без оперативной работы. - ответил серый кардинал:
Следит он.
* - Всё.- сказал Путин Суркову: Еще один срок и... ухожу. Знаешь, как
тянет оперативной работой заняться. Выследить какого - нибудь
либерального интеллигентишку или олигарха.
- Владим Владимыч, зачем уходить, мы вас и так работой обеспечим. У нас
олигархов несаженых... .
* Милицию переименовали в полицию и она... стала очень хорошей.
Техосмотр отменили... и все стали ездить идеально.
Повысили подоходных на олигархов и... доходы бюджета резко выросли.
- Может, всё - таки рискнём. - предложил Сурков: Пусть Путин переоденет
часы на правую руку.
* А почему не сделать настоящую империю? - спросил Андрей Исаев Суркова.
- Типа Путин - император, мы - сенат в тогах.
- Ну. В Лужниках - Колизей. Рабов из Средней Азии навезём. Войну еще
одну типа с грузинами или еще с какими варварами. Термы понастроим.
- Куртизанок... .
- Да их и так в Москве полно.
- А что... ?!
* Сурков подарил Путину компьютерные стрелялки специально для него под
названием "Замочи в сортире.".
- Ну как? - спросил серый кардинал.
- Играю и играю.
- Владим Владимыч, ребята готовят ещё игры "Схватить за яйца", "Дубиной
по башке" и "Бородёнки покороче".
* Путин приехал в Питер и решил погулять и вспомнить былое.
- Эх, вот тут на Лиговке я шёл за знаменитым диссидентом. Оне не ушёл от
меня. От меня никто не ушел. А вон там, от меня пытался уйти ещё один.
Все сидят, ну,... сидели. Эх, а нынче разве такое время. Скукота... .
* Путин ведет заседание кабмина.
- Так что ситуация плохая. И мы, товарищи, должны с вами строго по
инструкции довести каждый объект до финальной точки, не допустить потери
объекта из вида. Строго следовать последним изменениям в инструкциях о
наблюдении... .
- Владим Владимыч, что с вами? - спросил Кудрин.
- Да, ... ну, в следующий раз все со своими предложениями. Закончили. -
слегка смущенно сказал Путин.
* У Путина взяли анализы.
- Очень высокое содержание железа. - сказал врач.
- Ха. Так вас не предупредили. - сказал великий чекист: У меня... у нас
всегда так.
* Путин заявил, что не пойдет на новый срок.
Шойгу подал в отставку.
Нургалиев и Сердюков признали свою вину.
Медведев сказал что - то против Путина.
Голикова развелась с Христенко.
Сечин улыбнулся.
Знаете небылицы круче... ?
* Раз Путин задумался.
- Вот что все говорят, будто я - серость. ЛГУ закончил, школу КГБ
закончил, кандидат экономических наук, лауреат фиг знает чего, доктор
черт знает каких академий, ни разу там не был. Даже книжку про дзюдо...
подписал. По бумаге по телевизору столько лет читаю, вроде почти без
ошибок. Шучу, ну, бородато, но шучу. А тоже все: прапор, солдафон,
серость, бывший шпик, троечник, головка тыковкой, штази, крысёныш.
Писаки поганые! Только бы нагадить... .
* - Вот что за путинизм придумали. - думал ВВП: Ведь я не идеолог
никакой, по бумаге с трудом научился читать, от силы могу анекдот
бородатый рассказать. Это всё Сурков... . Нет бы "суркизмом" назвали.
* Баба Маня о Путине.
в 2000 - ом: он хороший, и чечен побил и всё при ём лучшее, молодой
такой и спортом занимается.
в 2010 - ом: он хороший, а чечен всё никак не побьет, всё при ём дорого,
домик мой совсем рассыпался, а он всё как молодой и токо спортом
занимается.
* Однажды Медведев умудрился заглянуть и в городок гастарбайтеров.
- Знаете кто я? - спросил великий юрист.
- Знаема, знаема. - обрадовались джамшуды: Вы под Путиной.
- Почему под... ?
* Однажды все газеты и журналы вдруг сразу объявили себя
демократическими.
"Российская газета" все страницы, кроме первой - анекдоты про Путина.
"Жизнь" напечатала фото голого Путина .
А "Однако" вышел весь в белых полосах. И лишь на первой странице -
некролог... .
* Однажды Абрамович по команде из Кремля всё до копейки раздал бедным и
уехал на Чукотку.
- Он у нас шамана, однако. - говорили чукчи.
* В России в один год случились сильнейшие морозы, пожары и наводнения.
Шойгу... сорвал второго героя... .
* Ксюша решила пойти в президенты.
- А что? - думала великая гламурщица: Я питерская, шучу как Путин, а
матюгаюсь даже лучше, вместо путинского спорта у меня секс... .
* Решили сделать из Путина настоящего мачо.
- Владим Владимыч. - докладывает Сурков: Мы вам кроме Алины Кабаевой ещё
пару спортсменок по два метра.
- Владик, мне в следущем году 60 лет.
- Так это ж так, для прессы.
- Блин, а чё... без прессы и ни разу нельзя... ?
* - Давай тандем с тобой на пару. - говорит Путин Суркову.
- Так я лицо чеченской национальности.
- Ха. А я вообще - бывший шпик и сортирный мокрушник.
* Сурков и Исаев пишут "Историю ЕдРа".
- А кто стоял у истоков партии ?
- Пиши Путина.
- Но он тогда был во главе ФСБ.
- Да... . Получается, что ЕдРо вышло из ФСБ.
* Однажды "Наши" решили сменить название.
Долго думали и решили "Путинская молодежь".
Утром Путин решил посмотреть немецкие новости.
- Российское молодежное движение сменило название на "Путинюгенд".
* Путину снятся одни сортиры.
- Но почему я их не мочу? - думает великий чекист.
И тут... просыпается.
- Совсем старый стал. - подумал Путин, слезая... с унитаза.
* Рамзан решил ввести в конституцию Чечни, что он - пожизненный.
- Можно референдум... ? - звонит он Суркову.
- Да... зачем, и так все знают. Вы это... потихоньку там в конституцию
впишите, никто и не заметит.
* В Сенате стали очень часто умирать.
- Там все за 70. - сказал Андрей Исаев.
- Слушай. - сообразил Сурков: А, давай, поликлинику при Сенате откроем.
Даже больницу... вроде ЦКБ.
- Так лучше её прямо в зале заседаний... .
* Абрамович во всём раскаялся и решил повеситься.
- Будет у меня золотая веревка и табурет из платины. А выбивать
табуретку будет английская королева. Согласится... как миленькаая за
такие бабки... .
Новые русские сказки.
Есть в нашей стране один сказочный город. Лежит он у самого синего моря,
да знаменит город многим, а особенно тем, что из него выходят
удивительные люди - прямо волшебники.
Взять хотя бы волшебника Вову, что как Золушка воспитывался в грязных
заплеванных подворотнях Литейного района в сказочном городе. Много лет
он должен был работать шпиком, выслеживая людей, чтобы прокормить семью.
Но это не сломило Володю и он стал очень хорошим человеком.
А помогла ему добрая фея по имени Собчак, а потом очень добрый всегда
немного пьяненький маг Боря. Так Вова стал волшебником. Одним взмахом
руки он за 8 лет так и не победил маленький южный народ, хотя всех
обещал замочить в сортире. Не задумываясь, он задушил людей в театре,
послал на штурм школы, где были сотни маленьких деток. Подвиги
волшебника Вовы знает весь мир. Нынче он со своим магом - учеником Димой
волшебно понудил другой южный народ к миру и хочет вообще так же
покорить своей добротой весь мир.
Вот такой сказочный город и рожденные в нем волшебники есть в нашей
стране, милые детки.
Жил - был один очень добрый мальчик Паша Бородин.
С детства он очень любил быть начальником и денежки. Становясь
начальником, он почти сразу получал много денежек. Это называлось
"откинуться", то есть немного пожульничать или дать маленькую взяточку.
Так он дошёл до начальника Кремля и уж тут получил очень много денежек.
Злые американцы решили наказать мальчика Пашу и приковали его к
кроватке. И тут случилось чудо. Пашу вдруг отпустили и на родине сделали
героем, министром, сняли все злые обвинения. Как случилось такое - никто
не знает. Но все вы детки догадались, что Россия - великая и просто
волшебная страна особенно по части "откинуться".
Не зря давно уже написал детский писатель Маршак:
"Жив, здоров и невредим Мальчик Паша Бородин."
Есть, милые детки, в нашей стране чудная и очень старая сказочка под
названием "Великая Россия". Она такая красивая, что рассказывать
сказочку обычно нужно только, когда добрым дяденькам в Кремле становится
немного грустно от того, что народ их как бы слегка не любит.
Эту сказочку рассказывали в давние времена, когда все окружающие Россию
народы вдруг как бы сами захотели к ней присоединиться.
Ее рассказывали после красной революции, когда все эти же народы зачем -
то опять захотели к нам присодиниться.
Теперь уже все эти народы в третий раз больше не хотят к нам
присодиняться сами, а сказочку все - все в мире знают, но ведь она
волшебная... . Во всяком случае так думают добрые дяденьки в Кремле. Вот
они и рассказывают ее тем, кто уже как бы не хочет к нам опять
присодиняться, например, джигитам из солнечной Чечни или храбрым
грузинским абрекам, у которых мы как - то нечаянно забрали треть
территории.
Хотя в последнее время сказочка все как - то меньше и меньше похожа на
волшебную.
Давно живет в нашей стране одна удивительная семья. Когда - то это были
очень знатные люди и после красной революции такие обычно отправлялись
отдохнуть и подышать свежим воздухом в Сибирь. Но эта семья почему - то
не поехала. А самый главный в семье - добрый заика дядя Сережа -
старательно писал чудные стишки по красную власть и сладко хвалил
страшного красного гоблина Кобу, написал для него гимн и много других
стишков. Коба одарил дядю Сережу и сделал его главным в детской
литературе. Потом гоблин Коба умер.
У дяди Сережи росли двое очень милых мальчика. Он все так же любил и
хвалил любую власть, какая ни приходила и поэтому его никто не трогал,
хотя уже тогда все поняли какая же он редкая с... , ну, то есть, очень
хороший человек. За дружбу с Кобой его не почикали, наоборот, дали
написать новый гимн и одарили премиями и наградами. Два его мальчика
выросли и стали знаменитыми киномагами. Правда один стал немножко
зазнайкой, а второй - ну очень любил хороших девочек.
Потом не стало и красной власти. Все думали, что дядю Сережу и его
семейку наконец - то немножко почикают. Но не тут -то было: он и на этот
раз написал новый гимн и стал ругать всё, что хвалил пятьдесят лет. И
тут все поняли, что дядя Сережа - настоящий волшебник.
Один из его сыновей построил сказочный дворец как у французских королей,
второй - женился в... надцатый раз на прекрасной принцессе, что умеет
хорошо готовить и моложе его в три... или четыре раза. А сам дядя Сережа
тоже еще раз женился, правда не на такой молодой, но тоже очень хорошей
тете. И все замечательно живут !
Вот такая волшебная семья !
Жила в России один очень добрый грузин по имени Коба. Он был гоблином,
но и настоящим магом. Если кто - то не хотел верить в его магические
способности, Коба быстро отправлял его очень далеко. Коба мог все и в
него верила вся страна, ну, кроме тех, кого он послал. Кобу боялся весь
мир. Он умер, но его духи - а их множество - живут и поныне. Причем они
не только живут сами, но и вселяются в других людей. В кого - то
сильнее, в кого - то - слабее. И сейчас, когда Кобу как бы все ругают,
его духи никуда не исчезли.
Особенно эти духи любят Кремль. Кто бы туда ни пришел, духи обязательно
вселяются в него. И чаще всего навсегда.
Духи настойчиво заставляют обитателей Кремля злобно ругаться и
рассказывать глупые шутки, пугать весь мир чем только удастся, грязно
обзываться и везде искать врагов. Тех, кто недоволен, духи могут
отправить за границу или в Сибирь, отравить ядами, замочить в сортире.
Но особенно любят воевать. Это называется "понуждение к миру". Всех в
Кремле духи рано или поздно магически вели к войне. Не всегда она
случалась, но всегда намечалась. И никто у нас не может противостоять
силе духов Кобы. И не сможет. Похоже, никогда !
Есть у нас в стране чудесное ведомство. Его можно было бы даже назвать
"Министерство магии и волшебства". Когда оно появилось, уже никто и не
помнит. Зато натворило очень много дел. Как оно любило делать всякие
мелкие пакости особенно против нехороших людишек, которых ведомство
считало за гоблинов, а их у нас было много миллионов. Много этих людей
чаще совсем невинных просто волшебных образом бесследно исчезло и о них
ничего не известно. За такие делишки в нормальной стане ведомство очень
сильно поругали и сделали "а - та - та". Но у нас оно волшебным образом
только росло и ширилось, его сотрудники получали награды, квартиры и
считались лучшими людьми страны.
Теперь ведомоство искореняет плохих с его точки зрения людишек приёмами,
списанными из сказок "Тысяча и одна ночь". То есть травит и душит
фантастическими ядами, взрывает на территориях других стран, но чаще
просто мочит, да... водичкой. Даже и самый главный человек у нас в
стране, наш маг и кудесник - да, детки, тоже из этого удивительного
ведомства. Чтобы всем было веселее это ведомство постоянно меняет
названия. А ну - ка, милые детки, назовите, что это такое ?
Захар Свободин.
Владим Владимыч, у меня есть и сильнее… .