Сегодня в полпервого ночи вдруг выяснилось что я:
а) насильник,
б) вымогатель,
в) серийный маньяк-киллер областного значения.
Вводная
вот уже полгода в нашем особнячке снимает келью некая психопатичная
мадам лет 25-27. Мадам эта типа юрист. Специализируется на подставах
(юробеспечение махинаторов). Фамилия еще такая "говорящая" - Швалюк.
Так вот с этой мадам у нас давняя неприязнь на почве ее элитарной
суЧности.
Предыстория: действие первое. Мадам Швалюк (фамилия не придумана -
честно!) назюзюкавшись с кампанией каких-то хачей в полтретьего ночи
заблевала женский сортир. А работаю тут уборщиком типа (полчаса шваброй
по утрам помахать за мою-то зарплату не зазорно) - ну и сами понимаете
одно дело смахнуть пару пылинок с кафеля, другое дело блевотину
размазывать. Я ессно деликатно намекнул мадам, дескать "не соблаговолит
ли ее сиятельное великолепие подтереть за собой следы своей убогой
жизнедеятельности". Ее сиятельное великолепие не соблаговолило,
аргументируя тем что якобы мне за это платят. На что я вполне резонно
заметил что ее годового дохода не хватит на оплату подтирания мной чужой
блевотины. Сортир простоял сутки в полном "благоухании". После того как
вынужденный пользоваться им народ с ее этажа утирая слезы с матами и
рвотными позывами пробегал мимо ее кабинета, мадам отрядила какую-то
подручную шестерку. Малой вяло повозюкал тряпкой, чуток проветрил смрад
и свалил. На следующий день я во всех красках расписал ситуацию
прибывшему с командировки шефу, продемонстрировал наш полигон испытания
химоружия и был удовлетворен видом мадам драющей толчок:0) О, вы не
представляете какое это было зрелище.. Ее полная ненависти морда месяц
после при одном воспоминании бросала меня в истерический ржач..
Итак тянулись дни за днями, постепенно взаимная неприязнь разрасталась -
процветая на мелочах и эпизодах
" - ээ.. а давно пол последний раз мыли?
- утром.
- а мне бы еще раз помыть, у меня важные клиенты сейчас приедут..
- швабра в подсобке, ведро в толчке, порошок в магазине по рубь
двадцать.
"
Мадам исправно раз в три-четыре дня закатывала гульбище с "лицами
кавказской национальности", в полпервого ночи имела наглость "меня
будить (Ц)" и требовать выпустить кампашку на свежий воздух.
Постепенно терпение мое истощилось и вот на сегодняшнюю ночь на
требование открыть внешнюю дверь и не закрывать поскольку за ней "типа
едут корефаны" (что нарушаловсе мыслимые ТБ).. В общем мадам четко и
ясно получила указание занимать сидячие места в анусе.. Мадам от такого
прямолинейного обращения отвыкла (видимо сказалось долгое вращение в
"высшем" обществе ), немедля забычила глаза и растопырила пальцы грозя
мне списком фамилий из разряда "а кого я знаю, а да ты кто такой",
обещая покарать меня всеми известными методами и способами, устроить мне
небо в клеточку и вечную нирвану.
Я уже года три как научился сдерживать неуемное желание разодрать очко
на ширину плеч, но сдерживание такого количества адреналина вызывает
трясучку конечностей и заикание речи.. короче смотрится дебильновасто..
В общем пока я сморел на эту харю подкатили двое ребят на джипе забирать
эту клушу.
Ощутив "поддержку", мадам разонялась вдесятеро резче, зациклившись на
"это быдло (я) с завтрего тут не работает, проходите не обращайте
внимания".
Ребятишки нервно поглядывая на мою облаченную только в брюки фигуру,
замялись у порога, поглядывая на все это делоквадратно-треугольными
глазами. На вежливую просьбу обождать снаружи, чисто из солидарности
ребята согласились. Мадам проплющило от такого вопиющего пренебрежения
ее безопасностью.
Мадам посулила мне вызвать ментов, обвинить меня в попытках
домогательства (американских сказок начиталась видать) и убежала на свой
этаж..
Ну - грех упускать такой шанс и я просветил ее бойфренжа с его приятелем
какие оргии тут уже полгода тянутся, описал так сказать во всем величии.
Квадратные глаза стали треугольными - особенно после перечисления
количества народу с которым она отседова уезжала в час-два ночи..
Мадам вылетев со своего кабинета в десятый раз заверила что я завтра тут
уже не работаю (во наивная.. кто ж в здравом уме внезапно уволит
работника на все руки пашущего за пятерых?)..
На приглашение войти внутрь (ну дело принципа ж - меня "на место
поставить"). Но ребята, переглянувшись, отказались.
Мадам опять совершила ошибку, поставив ребят перед выбором - войти
внутрь и стать "свидетелями как ее насиловали" или "ехать на хуй".
Ребята переглянулись и ееный бойфренд послал ее по классической
траектории. Хахали сели в джипик и слиняли, оставив мадам наедине с
вашим покорным слугой.
Быстренько взлохматившись и приведя себя в "боевое положение", мадам
засеменила в кабинетик и доперла среди ночи (уже второй час был)
позвонить Шефу на мобилку. А шеф на море, на курорте. С семьей, лечит
нервы.. И тут... 8)_) НУ вы уже понимаете куда и как глубоко ее
послали.. Мадам окончательно повредилась крышей и позвонила 02.
Сидим, ждем.. Минут через 30 к воротам лениво подкатывает бобончик..
Выгружается наряд с автоматами. Открываю дверь. В одном тапочке и
шортах.
Менты:
- Вы потерпевший?
Я:
- та не, вы шо.. там, наверху наша изнасилованная..
Менты видя мирное положение дел, кошку которая ко мне потереться
подошла, переглянулись и поползли к "жертве".
Жертва вышла на встречу цветя и благоухая, предложила "товарищам"
кофеечек, протянула пяток плотно исписанных листиков изобличающих мой
скверный вкус в выборе объекта насилия. Менты посмотрели на меня с
котом, посмотрели на мадам, послушали причитания:
".. систематически домогался, склоняя к сожительству.... вымогая
дополнительные материальные блага за открывание двери.. проживая тут
совершенно незаконно в качестве непонятно кого.. оскорбительные
выпады... ля-ля тополя.."
Мадам неучла, что для подобных интриг с обвинениями в изнасиловании
нужно обладать комплекцией кг на 60 поменьше.. Никто в здравом уме и
трезвой памяти не польстится на этот кусок жира на кривых шагоходах..
Прохаживаясь по коридору ипозевывая, я время от времени к месту вставлял
желчно-едкие комментарии:
.. да-да, с особым цинизмом..
.. более - того в присутствии жены (жена то со мной;0)
.. а еще, там, 13го сентября в америке это тоже был я..
К концу пламенной речи слова "жертвы" звучали совсем неубедительно,
глазки бегали а менты тщетно пытались не ржать в голос. Большая часть
патруля слиняла в коридор, где была подкормлена анекдотом про лягушку и
бегемота.. ну, там где "доктор, поглядите, у емня к жопе что-то
прилипло"..
Офицер спустился на наш этаж и в тихой домашней обстановке выслушал
вышеописанную историю, с подробным описанием всей истинной суЧности
мадам, понимающе посмеиваясь, обрвал меня на середине ".. угрожая
нанесением тяжких телесных повреждений пани Швалюк домогалась моей
тщедушной плоти невзирая на присутствие жены", продиктовал заявление в
стиле "претензий не имею", устало пошутил на тему злоебучести
самонадеяных сучек. Поглядев на жену, и сопоставив разницу в весе
килограм в 70, старлей похихикивая успокоил, что "ну ее в задницу".
Поджидая коллегу, мающегося под потоком живописаний мадам Швалюк моей
гнусной персоны, старлей разговорился. НУ как водится оперативно
махнулись телефонами и приглашениями "еси что - обращайся", расстались.
Последним приятным моментом стало явление мадам на горизонте в момент
рукопожатия. Чтобы описать это выражение лица.. гм.. представьте себе
рожающую ежа кобру. Еж против шерсти. С зонтом. Пляжным;0) Я не помню в
этом году более приятного момента.. =0) Я просто тащился.. И
предвкушение завтрашних разборок уже на уровне разьяренного шебутной
съемщицей греет душу.
Такая вот петрушка;0)
Пы. Сы. История реальная, имела место быть три часа назад до момента
написания сего опуса;0)