Случай произошел с моим другом Серегой, которому верю на 100%.
Возвращался он домой из командировки из стольного града Москвы на
поезде. Началось все еще с перрона. Подходя к своему вагону увидел он
галдящую толпу разговаривающую не по-русски. Но судя по виду не цыгане.
Уже хорошо, подумал он, может высплюсь. Наивный. По обрывкам фраз, и,
поднатужившись, вспомнил уроки немецкого в школе пришел к выводу что
толпа состоит из немцев и переводчицы (кстати из бывших наших, 10 лет
проживающая на неметчине). Догадки его подтвердила и проводница, сказав,
что один из них поедет с ним в купе.
Кое-как их рассадили, объяснили, научили что да как в наших поездах.
После того как первый шок у них прошел стали налаживать с басурманами
контакт. Серега в школе учился не ахти, поэтому немецкий на уровне хенде
хох, гитлер капут, йа-йа натюрлих. Но язык жестов, пара фраз и
подоспевшая переводчица сделали свое дело. Контакт пошел, а для его
закрепления Серего выставил на стол 2х литровую бутылочку пива
"Оболонь". Немец радостно закричал: "Бир!!!" Но пить почему-то
отказался. Видимо недоверие к русским осталось, и, быть может вспомнив
Сталинград, немец сбежал в соседнее купе к землякам. Которые уже начали
разливать из фляжек по наперсткам свой родной шнапс. Удивившись объму
посуды и размеру рюмок Сергей спросил у переводчицы, как же так можно
пить, ведь гораздо вкуснее налить полный стакан холодненькой, да под
огурчик малосольный, с картошечкой горячей, селедочкой соленой.
Проводница прикрыла глаза, представила (или вспомнила) и говорит: "Да,
да конечно.... Хотя ведь помрут нахрен, куда мне их потом девать?"
Короче с проводницей у Сереги не срослось, она при исполнении, с немцами
разговаривать не получилось, зато с русскими из другого купе, да с 2х
литрашкой общий язык был найден. Тут надо еще отметить что весь вечер по
вагону бегали девушки с тележками. Торговали минералкой, чипсами,
сухариками и т. д. Причем стоимость продуктов у них росла в
геометрической прогрессии. Если первая еще не знала об иностранцах, то
следующие втюхивали им свой товар наплевав на совесть и здравый смысл.
Ближе к ночи друг мой решил, что раз пиво все выпили и вставать рано
пора бы в люльку. Но не тут-то было. Немчура галдела не хуже цыган,
дембелей и малолетних детей вместе взятых. Этого Сергей стерпеть не мог,
ибо нехуй православным спать мешать. Открыв дверь их купе, оглядев этот
бедлам из пьяных иноземцев (и это с фляжки наперстками) и дождавшись
когда все внимание было устремлено на него (а это между прочим 190 рост,
120 кг вес и каждый кулак что их голова) Серега громким басом на чистом
русском языке выдал: "Заткнулись нахуй, на горшок и спать!" Несмотря на
численный перевес на стороне врага возражать ему никто не посмел поняв
все и без переводчицы.
Ну и как водится апофеоз.
Раннее утро, дружище встал, умылся, сдал проводникам постель и сидит ждет
своей станции. Робкий стук, дверь отворяется и в проеме возникает
девушка с тележкой. Улыбаясь во весь рот говорит:
- Гутен морген
Тот ей также мило улыбаясь:
- Гутен морген.
- Минералочка, сухарики, чипсы.
Серега переставая улыбаться и начиная глумиться:
- Нихт ферштейн.
- Ну сухарики - Начиная говорить громче и по слогам - СУ-ХА-РИ-КИ!
- Вас из дас СУ-ХА-РИ-КИ?
- Блять, - уже почти орет, видимо русский человек думает, что если орать
то его лучше понимают - СУ-ХА-РИ-КИ, блять, КИ-РИ-ЕШ-КИ!
- Вас из дас КИ-РИ-ЕШ-КИ?
- хуй с тобой. МИ-НЕ-РАЛ-КА!
- Вас из дас МИ-НЕ-РАЛ-КА?
- БЛЯТЬ!!! МИ-НЕ-РАЛ-КА! ВО-ДА! АК-ВА МИ-НЕ-РА-ЛЕ! О АКВА, АКВА!
- йа-йа, аква.
- сука, покупать будешь?
- Нихт ферштейн!
Удар головой об дверь, истерика:
- СУКА!
На шум за ее спиной возникает вчерашний Серегин знакомец из соседнего
купе, с которым тот вчера пиво квасили. И спрашивает:
- А че здесь происходит?
Девушка:
- Да вот фашист проклятый ничего покупать не хочет!
Сосед:
- Сергей, а почему ты у этой милой девушки ничего не покупаешь?
- Да мне просто девушка понравилась, общаюсь вот.
Так быстро по вагону с тележкой еще никто не бегал, я полагаю мировой
рекорд был с позором бит.