Дружный класс это не только право помочь любой понравившейся
однокласснице отнести до дома портфель. Это ещё и обязанность быть в
курсе всех склок, обид и дрязг, но и необходимость во всём этом
участвовать. Особенно если ты пришел из другой школы, живёшь в другом
районе и каждой минутой своей жизни обязан доказывать, что эта жизнь
дана тебе не даром. Разумеется, в качестве доказательств, принимались в
основном пиздюли.
Этот-то образ существования и сыграл роковую роль в моей встрече с
инопланетной цивилизацией.
После дискотеки, где я, мой друг Торбинс (так его фамилию должны
произносить настоящие толкинисты), и три наши с ним одноклассницы,
вдоволь напрыгавшись под популярную музыку, решили, что пришла пора
возвращаться домой. Девиц мы развели по домам, модно расцеловавшись в
щёчки на прощание. И пошли на остановку. Опа, а на остановке двое
знакомых ребят стоят. Подошли, поздоровались, носами потёрлись. Стоим,
болтаем. Раз, небольшой мужичок, аккуратненький, в костюмчике, беленькой
рубашечке, но без галстука, до этого мирно втыкавший возле густо
залепленного объявлениями столба, подбегает к нам и хрясь Торбинсу по
физиономии. Не очень больно, но обидно. Мы конечно побили немного этого
озверевшего индивидуума. Он вроде поуспокоился, стоит в сторонке и
вещает, что он, представитель альтернативной инопланетной цивилизации из
параллельного мира. И что человечество ему не нравится, что он собрался
человечество уничтожить и это уничтожения он начнёт непосредственно с
Торбинса, который ему совсем не нравится.
Тут он опять подбегает и снова, хрясь Торбинса по физиономии. Мы ещё раз
его побили. Основательнее. Даже рукав пиджака оторвали.
Тут наш автобус подошел, Икарус «гармошка». Зашли мы в автобус, а мужик
никак не уймётся, за нами влез и всё норовит до Торбинсовской физиономии
добраться. Мы его два раза на остановках из автобуса выбрасывали.
Вытолкаем его, а он пробежится до задней двери, залезет, протиснется к
нам и всё по-новой начинается. Народ возмущаться начал, дескать «много
на одного», «что за молодёжь пошла». Но когда представитель инопланетной
цивилизации разразился речью о необходимости аннигиляции Земли и своей
сверхчеловеческой сущности, что попытался подтвердить гимнастическим
упражнением подъем-переворотом через поручень с ударом ботинками в
стекло, общественность приняла нашу сторону. Одна немолодая женщина даже
слегка стукнула его зонтиком. Наконец, изрядно попыхтев и оторвав второй
рукав пиджака, мы окончательно выбросили представителя внеземной
цивилизации на улицу.
С тех пор меня не покидает мысль: Сумели мы тогда спасти планету? И не
является ли моё нынешнее существование жалкой отсрочкой перед
неизбежным.