Внимание!!! Рассказ содержит ненормативную лексику и пропагандирует
пьянство. Лицам, не достигшим 18-летнего возраста, а также людям,
сознательная жизнь которых протекала во времена расцвета СССР, читать не
рекомендуется…
Действие происходило на Урале, в городе Челябинске год примерно
2001-2002…
Жил я тогда на хате с пацанчиком одним – учились в универе вместе.
Нормальный такой чел, родом откуда-то из Татарстана. На Урал его сослали
родители – можно было бы в Казань пристроить, поближе, да и татары
кругом свои, но сынуля связался с плохим ребятами, и эти дружки, по
логике родителей, в Казане ему бы учится не дали, постоянно совращая его
пьянками да развратом (большинство дружков именно в Казани учились)... К
слову план родителей не удался – на Урале, вдалеке от родительского ока,
чадо отжигало по полной, легко найдя единомышленников и здесь. …Ну да
вернемся к истории…. И были у него, значит, в той компании два
закадычных дружка – Факел (попьяне нечаянно спалил сарай у родного
дедули; есть, правда, вторая версия - Факер – так как ебет все, что
движется) и Кабачек (когда ужрется, любит овощи с прилавков (огородов)
пиздить и домой матери относить, чтоб рагу делала, плюс сам плотного
телосложения) – с которыми у него большинство его приключений было
связано. Самого пацана звали Бродяга (поскольку как не позвонишь – он
хуй знает где, только не там, где вроде бы должен быть). У Бродяги, как
и у всех нормальных пьющих людей, были заебы. Одним из них была
привычка, при достижении одной из последних стадий опьянения, во всех
подробностях рассказывать о своих былых похождениях с Факелом и Кабачком
(с этих историй, кстати, можно запросто криминальный роман с элементами
секса и юмора написать. Что когда-нить и сделаю на ан. ру). Причем ему
было абсолютно похуй, что его истории мы к концу второго года знакомства
уже знали наизусть. Выдавал монолог часа на два и не ебет. Мы, правда,
зачастую были в общем-то не против, так как каждый раз он рассказывал
все это с таким видом, как будто мы должны, блять, сидеть и охуевать от
«неожиданностей поворота сюжета», что само по себе выглядело очень,
сука, комично. Ну а когда он нас все же заебывал, мы ненавязчиво
предлагали ему пойти позвонить и рассказать это еще раз, так сказать «на
бис», этим своим корешам, которые, «по любому, ждут - не дождутся его
звонка». Он тут же вскакивал и шел им звонить. А поскольку кореша также
обычно были уже к этому времени ужратые, то они с удовольствием пиздели
друг с другом еще часа два, после чего Бродяга с чувством выполненного
долга шел спать. Так было и в тот раз. Бродяга пошел пиздеть с корешами,
а мы с еще одним пацанчиком, допив очередной флакон, вызвонили двух овец
и отправились ночевать в их женский коллектив…
…В итоге того прекрасного вечера прихожу домой, часиков, сука, в семь
утра, башка болит, видимо начинается похмелье, нехуя не спал все
ночь(горячая девка оказалась), поэтому все мысли у меня – ЛЕЧЬ СПАТЬ!.
Открываю дверь, раздеваюсь-разуваюсь, захожу в комнату, ложусь в
постель…И-П-А-Т-Ь!.. В моей постели в обнимку спит два незнакомых
тела... Че за…??? Я так охуел сначала, что минут пять просто тупо
смотрела на мирнопосапывающих чуваков. Воры? Да ну нахуй – здесь
воровать-то нехуй, один старый холодильник!.. Родственники? Чьи?
Бродяги? А, кстати, где он? Смотрю, Бродяга, как ни в чем не бывало,
спит в своей постели. Думаю – по-любому, сука, в курсе! Бужу его.
Спрашиваю: «Че за хуйня спит в моей кровати? ». Он толком не проснулся
еще, нихуя понять не может, не то, что объяснить. Я его продолжаю
допытывать периодически потряхивая, чтобы убыстрить процесс. Смотрю, он
вроде очухался, я ему на кровать указываю. Он посмотрел на мою кровать
и, выдал в общем-то предсказуемый, но для меня крайне неожиданный ответ
«Миш, а кто это, а? ». Пока мысли в моей мутной голове закипали от
возможных вероятных и не очень версий происходящего, он протер шары
окончательно, пригляделся еще раз да как заорет: « Так эт ж Кабачек с
Факелом! Нихуя се! Братуха! А я думал мне это по-пьяне приснилось»…
…Оказалось, что накануне Бродяга, как и всегда, в конце своего пьяного
разговора пригласила корешей в гости, а они вдруг забили на все попьяне
и прилетели. Как им это удалось в таком состоянии – не спрашивайте, не
ебу. Факт остается фактом. Потом они окончательно ужрались у нас на хате
и повалились спать…
…Я удивился такой оперативности. Но потом проснулись сами чуваки и
удивились своей оперативности гораздо сильнее. Фразы «Где? В Челябинске?
Охуеть! » и «Бродяга? Ты что ли? Нехуя! » раздавались раз десять. .. В
итоге, дабы снять стресс, мы в течении трех последующих дней с ними
беспробудно пили …
.. Наконец, когда деньги и здоровье закончились - чуваки засобирались в
обратный путь. И тут выяснилось, что мы нечаянно пробухали деньги,
отложенные на обратную дорогу. Пришлось нам с Бродягой взять деньги за
оплату жилья и отдать чувакам. Получилась примерно половина от требуемой
суммы. Другую половину пообещал занять один кент, живущий неподалеку от
вокзала…
День отъезда. Радуясь, что «неделя беспробудного забоя» наконец
завершилась, я прощаюсь с чуваками и иду в гости к подруге, которая уже
охуевает от того, что я неделю не показывался. Чуваки едут к кенту за
деньгами, а оттуда сразу за билетами и на поезд. Бродяга за
провожающего. У кента в 18:00, поезд – 19:30. Все пучком…
…Прихожу домой часа в два ночи. Открываю дверь, раздеваюсь-разуваюсь,
захожу в комнату, ложусь в постель…И-П-А-Т-Ь!.. В моей постели в обнимку
спит два уже знакомых тела. Че за…?
.. Оказалось, что когда чуваки приехали к кенту, его не оказалось дома.
Они прождали его до 19:00, после чего поняли, что на поезд они не
успевают, расстроились и решили взять бутылочку водки, справедливо
полагая, что за косяк с кента по-любому на пузырь причитается.. Затем,
часиков в 20:00, пришел проебавшийся кент уже с пузырем, извинился без
мазы, занял им оговоренную сумму денег (больше у него не было), отдал за
косяк пузырь, и свалил. Понимая, что денег теперь все – равно на два
билета не хватит, чуваки с горя выпивают этот пузырь, попутно рассуждая,
где взять недостающую сумму. И тут им в голову приходит просто
гениальная мысль – ее нужно выиграть в игровые автоматы!.. В общем,
проебали еще часть денег… С досады решили выпить еще…В итоге, когда
денег остается совсем мало, они идут на вокзал – посмотреть, хоть когда
следующий поезд. После изучения расписания, им, в уже ужратые головы,
приходит еще одна гениальная мысль – отправить в Татарстан одного
Бродягу!.. Чтобы он погостил у родаков денек, взял денег на оплату
учебы, приехал назад, занял их чувакам, они едут в Казань и через месяц
все ему отдают. И их, чуваков, родители ничего не узнают и пиздюлей не
дадут, и Бродяга пацанов выручит да дома побывает. Все, бля, просто.
Видимо подкупили Бродягу еще и тем, что дорогу туда и обратно отвечали
ему впоследствии оплатить…Плюс пару флаканов водки по приезду и
пацановская уважуха…Короче - купили ему билет, бутылку минералки и батон
и усадили в какой-то ночной поезд до его города, который весьма удачно
проходил там в это время… А сами взяли ключи от нашей хаты и отправились
спать…
Итоги: после этого мы проголодовали с чуваками на дошираках и дешевом
пиве неделю, пока Бродяга не вернулся. Приехал долго рассказывал, как
долго он охуевал, когда проснулся в обнимку с батоном на верхней полке
плацкартного вагона… Ну и все – выпили два причитающихся ему флакона за
«пацановскую дружбу», заняли чувакам денег, они уехали…Пригласили в
гости в Казань. А че? Как-нить сорваться надо будет!..
Это был Павел Воля – специально для ан. ру!