В одном не очень далеком, но дико гордом и мирном городе, была авиабаза.
И были на ней – как положено, полковники, майоры, капитаны, а также
прочие лейтинанты с прапорщиками. Почему прочие? Да потому, что к
большим птЫцам нормальных людей пускать низзя. Полковников мало, майоров
жалко, посему в расход пускали в основном капитанов (летать), да лейтёх
с вышеуказанными прапорАми – мэханизьмы обчищать.
Эпизод первый. Потухший движок.
Нежданно-негаданно проверка докатилась и до нас. Рыскали проверяющие с
взглядом ненасытным, отбирали кусок хлебушка насущного у солдатушек.. И
нашли ангар. А в ангаре кучку уставших технарей, да парочку еропланов. И
порешили своим высочайшим распоряжением, дескать «хотим смотреть как
энто летает». Черт с ним – сказал Полкан (до этого я не слышал как он
чертей поминает, авиаторы – народ суеверный), устроим им завтра
показательные полеты!
Да вот какая кручинушка: в рабочем состоянии было только два самолета,
остальные законсервированы. Сие значит, что стахановскими темпами да при
помощи компрессора, масленки и чьей-то матери, мы должны были привести в
потребное состояние еще пять пепелацев. Амба…
Трудилися бравые воины не покладая рук. Всю ночь в ангаре светильник
горел, Полкан сатанел.. Так что-то сбился я, пардонте. Дык вот: утро, на
разметке сияют аж семь соколов белокрылых. Где пилотов изловили, сиё
неведомо мне, но слухи ходят, что один представитель «воинства
небесного» мчался аж из Одессы. К десяти часам успел.
Если кто не видел, как птахи реактивные взлетают, это ваша проблема. Без
обид, ну не могу я пересказать этот нарастающий гул, секундный разбег,
взлет…
Задача стояла простая, как те грабли: оторваться, сделать пару кувырков,
сделать те же кувырки на скорости 1,5 мах (полторы скорости звука), и
садиться на землю. Закавыка была в том, что высочайшие чины пожелали
лицезреть синхронный взлет.
Утро. Бетонка только начинает принимать испепеляющий жар дневного
светила. Комиссия устроилась под навесом одного из ангаров. Ждем-с-с.
Слышу свист, потом он переходит в гул, потом рев… Взлет! Ведущий
оторвался от земли! За ним уже пары. Первая пара пошла. Ликуем: не зря
всю ночь горбатились. Вторая пара… Жопа! Жопа случилась, писец
подкрался! Движок стал. Ну и как быть? Все равно провалились перед
проверкой, а приземляться ребятам тоже надобно.
Разумные люди! Если когда-либо вам придется толкать реактивный самолет,
лучше сразу хватайтесь за стойку бокового шасси. Т. к. опыта у вашего
покорного слуги тогда не было, угадайте, за что он взялся? Не правильно!
За воздухозаборник! Кто же знал, что они остывают медленнее сопел? Зато
с гордостью могу доложить: я толкал самолет!
Эпизод второй: борьба со змеями Мы учли предыдущие ошибки. С
матами-перематами откатили неисправную машину в ангар. В чем была
неисправность, звиняйтэ, не скажу ибо «военная тайна». Хорошо хоть пилот
не катапультировался! Такие случаи тоже были, но они отнюдь не смешные.
И так, общими силами опять прочистили основные узлы. Большинство народа
почти двое суток не спало. Посему, когда комиссии приспичило наблюдать
за полетом восстановленной машины, нормальные люди зашхерились. И только
прапорщик Кузьмук (все имена и фамилии заменены на похожие), с видом
заклятого добровольца ковырялся в пепелаце, наверно чинил гравицапу, а
скорей всего – банально сливал спирт.
Не знаю, как вам, господа, а мне прапора жалко было чисто по
человечески. Ну что стоит нормальному человеку слить полведра спирта для
хоз. нужд? Тем более, что данный расход для антиобледенителя
предусмотрен паспортом самолета?
Но мы отклоняемся от темы. И так, Полкан, завидев сие действо,
взбеленился. Ибо он тоже любил выпить, а также он не любил когда у него
целая жопа неприятностей. А тут точно порвут. Но Полкан был мудрым.
Посему, он присел на какую-то хероматину и продолжал наблюдать за сиим
действом.
Закончив расхищение казённого имущества, Кузьмук собирался уже идти.
Куда? К себе!
Он предвкушал, как зальет этой жидкостью карамельки, как будут
радоваться бойцы… Оп-ц-ц те на погоны! За спиной вырос Полкан. Быть или
не быть, вылить или выкинуть- пронеслось в голове нещадного наземщика.
Полкан был добрым. Он просто отобрал ведро, погрозил пальцем (ню-ню-ню),
и приказал готовить пташку ко взлету.
Баки пусты, ибо еще вчера слили. А как прикажете перебирать движок в
заправленном самолете? Короче, разбудил он нас, Смирнов кинулся за
тягачом. А мы оставшиеся, тестировали систему. Выволокли самолет на
поле, давай заправлять. Всем резко спать захотелось, остались трое:
Смирнов, Кузьмук, да я.
Невероятно, но факт: в топливозаправочном пункте не было никого (были,
но спали настолько крепко, что Кузьмук постеснялся их будить). А мы чё?
Мы все умеем, а можем еще больше – наверно это он подумал.
Я уже почти заснул (сон - лучший друг солдата), когда раздалось шипение,
потом запахло керосином. Что-то здесь не это – пронеслось в голове. У
наземников есть заправочная поговорка: «нахлобучь, как жену; проверни,
как теще голову; а потом дерни, как кота за хвост». Суть проста: на
клапан надевается патрубок заправочного шланга… Ну дальше вы поняли.
Кузьмук забыл ДЕРНУТЬ!
За те секунды, пока мое тщедушное тело неслось к насосу, Кузьмук являл
собой ожившую скульптуру Лаокоона. Шланг диаметра небольшого (защита от
дураков), зато давление просто колоссальное! Как потом рассказывал
главный герой сей байки:
- Тільки включив смокталку, а воно як зашипить! Я перелякався, вискочив.
А там шланг, шо та зміюка викрибеюється! Я ж схопив його, запихую
намісце! Дзузьки! Не хоче! А потім хтось допоміг…
У Кузьмука был обожжен пищевод, а также голосовые связки. Самолет опять
транспортировали в ангар при помощи тяговых солдат. Ибо боязко было
загонять на тот квадрат машины. Видимо такова судьба: Полкан черта
помянул, а он и прибыл.
З. ы. Комиссия учла, что часть воинская боеспособна. Частично.
З. З. ы. Тот квадратик, где «Лаокоон» боролся, мелом, или известью
посыпали. И шо характерно, после этого инцидента, наш народ в возле
ангаров даже зажигалкой чиркнуть опасается. А нечистого поминать – Боже
упаси!!!
Привет всем, кто это видел. А с тебя, Кузьмук, водка. Ибо обещал!