мангуст• 06.04.09 23:17
2ностальжи
их с работы уволили , а нета дома нету ...
Унитазный Джо был интересный ...
Дедушка Симпсон• 06.04.09 23:16
анекдот из жизни.
у знакомых бабушка маша 80 лет, на выходные приехала домой из пансионата для престарелых.
семейный ужин, все за столом, внучка спрашивает бабушку машу:
- бабушка маша, а ты с дедушками в пансионате трахаешься?
- нет, - отвечает бабушка маша грустно, - я с ними дружу. Просто дружу... - и продолжает трапезничать.
за столом минута молчания.
ностальжи• 06.04.09 21:29
Ех! Где те времена, когда в обсуждалках, если и стебались, то хоть остроумно?
йцукенг• 06.04.09 19:04
афтырь - сцуко, пидафил и кравасмеситель
прашу щитать этат камент афицальным абращением в пракуратуру
Ёбсель Мобсель• 06.04.09 13:17
Ну потом хоть объяснили ребенку как надо правильно трахаться?
Сол Женицын• 06.04.09 12:03
Пьяный за рулём т/с сгинет в лапах ДПС!
Памятка для сотрудников ГИБДД
ПРИЗНАКИ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ У ВОДИТЕЛЯ Т/С
Фары автомобиля смотрят в одну точку.
Оба зрачка водителя тоже находятся в одной точке или даже в одном глазу.
После остановки автомобиля кто-то внутри громко объявляет: «ГИБДД! Остановка по требованию. Следующая остановка — Экспертиза!»
Не читается лицо водителя (забрызгано грязью).
Выйдя из машины, водитель не может вспомнить, какая у него машина и где он её оставил.
В начале разговора водитель пытается отогнать от себя прочь видение инспектора ДПС.
Водитель сам себе зачитывает вслух свои водительские права.
Водитель называет инспектора «лапулей» или «старшим лапулей», говорит «шалишь, брат!» и прочие фамильярные глупости.
Водитель старается придать себе умный вид и всё время кивает головой: «Да, да, да…» в такт молчанию инспектора ДПС.
Водитель рифмует фамилию представившегося инспектора – как ему кажется, очень смешно – и сам же смеётся.
Водитель пытается заплатить за всех сидящих в машине.
Водитель не отказывается лечь в багажник милицейской машины, чтобы проехать на освидетельствование.
При произнесении милиционером слов «водка», «пиво», «алкоголь» водитель совершает непроизвольные глотательные или рыгательные движения.
Подозрение также должен вызвать автомобиль, толкающий впереди себя несколько других машин. Не факт, конечно, что водитель пьяный. Он мог просто засмотреться или согласиться помочь завести кого-нибудь с «толкача».
ТЕСТЫ НА ВЫЯВЛЕНИЕ АЛКОГОЛЬНОГО ОПЬЯНЕНИЯ У ВОДИТЕЛЯ Т/С
Поднести к лицу водителя работающую зажигалку и попросить дыхнуть. Задует – трезвый, а длинный факел пламени укажет вам на пьяного. Вернее, в сторону от пьяного.
Поднести к лицу водителя зеркало. Пьяный водитель обязательно начнёт корчить в зеркало рожи, искать под зеркалом умывальник или писсуар.
Забросить жезл подальше в грязь или в кусты и скомандовать водителю: «Апорт!» или «Принеси!» По характеру бега нарушителя можно без труда определить, трезвый он или пьяный.
Подвести водителя к ближайшему казино и пусть он поиграет на автомате рублей на 500 или на 1000. Пьяным обычно везёт.
Инспектор ДПС должен подойти к водителю со своим братом-близнецом. Если водитель начнёт нервничать или игнорировать одного из братьев, значит он пьян!
Показать фотографию некрасивой женщины и предложить: «Поехали к ней?»
Скороговорка «Не езжу я без ГИБДД, без ГИБДД не выеду я» также поможет определить состояние водителя. Но самый лучший способ выявить пьяного – это попросить его произнести скороговорку «Мент тупогуб, тупогубенький менток». Трезвый такого никогда не произнесет!
© 2008 «Красная бурда»
не я• 06.04.09 10:17
Это выдумка взрослого человека, не имеющая к детским разговорам никакого отношения.
Ачиридной атчаяный афтар рискнул высрацца аб спинагрызах с аткрытай апсуждалкай! Васхещон смеластью афтара! А типерь лави хуи тут ат благодарных четателей...
Девочка абсолютно права, дружба и траханье - совершенно разные вещи.
наконец• 06.04.09 01:50
"на конец, оправившись от шока, бабушка спрашивает"
Бабушка от шока оправилась на чей-то конец? Видимо автор настолько туп, что не понимает о чём пишет. Объясняю: получилось, что бабушка от шока нассала и насрала на чей-то хуй. Избегайте ошибок. Учите язык, наконец.
Вместо написания хуйни о своих ублюдках, играйте вместе с ними-же в развиваюшие игры, вдруг это поможет Вам стать хоть чуть-чуть умнее дибилоида с тремя классами образования.