Когда в 11 классе мы проходили медосмотр, то кроме гинеколога,
ковыряющегося в «нижних горизонтах», нас поджидал еще и хирург, щупающий
груди... Короче, шли мы с большой неохотой к этим специалистам.
Гинеколог, по счастью, после отрицательного ответа на вопрос: «Ведете ли
вы половую жизнь?» отстал и в «горизонтах» не ковырялся. А вот
хирург...
Хирург оказался молодым симпатичным парнем-неформалом (с серьгой в ухе и
волосами завязанными в хвостик). Мы (пятеро девчонок) зашли в кабинет, и
он попросил нас раздеться до пояса. Мы стали вяло раздеваться... Никто
не хотел первым идти дать себя щупать за грудь. Прошло несколько минут.
Хирург начал нас подгонять, но мы раздевались с черепашьей скоростью...
Тогда он рассердился и в полураздетом виде выставил нас пятерых в
коридор.
Блин!
Хирурга пока что оставили в покое, сходили к специалистам нейтральным
(окулист, лор и пр.), но штамп-то нужен от хирурга. Короче, опять в том
же составе идем к нему.
- Тук-тук.
- Заходите. А-а-а-а.... Раздевайтесь до пояса.
На сей раз мы разделись в два счета. Подруга вообще рекорды все побила,
к столу подбежала, руки по швах, стоит над хирургом по стойке смирно. А
хирург пишет что-то в тетрадочке своей. Поднимает глаза – а над ним бюст
нехилых таких размеров... Мы даже улыбнуться не рискнули, потом поржали.
А подруга моя, когда ее гинеколог впервые в ее жизни на «козу» водрузил
и спросил: «Ведете ли вы половую жизнь? » с перепугу ответила: «Да!», а
потом пораскинула мозгами и уточнила: «Но с мальчиками я не сплю!».
Интересно, что подумал гинеколог...