КРИЗИС ЖАНРА
Быль
И все-таки хороша сексуальная революция! Девушки в мини-юбках и топлесс.
Журнальчики с фотками голых девиц... Свободная выставка-продажа
презервативов всех мастей и цветов... Xорошо! Особенно для нашего брата, а
именно – людей молодого и преклонного возраста. У первых помимо глаз изо
дня в день выступают другие половые органы. А у второй касты: как раз
наоборот – все больше и больше места отводится глазам как половым
органам. Мне недавно стукнуло сорок, и я не совсем уверен к какой именно
категории я отношусь. Ни то к молодым, ни то к старикам... А скорее – ни к
молодым, ни к старым. Сорок лет – это особый возраст, после- и
предкризисный. Особое состояние души. Но одно скажу наверняка: с
чувством юмора и с отношением к сексу происходит что-то не совсем
адекватное. Кризис жанра, что-ли?..
И вот, посчастливилось как-то вашему покорному слуге поработать с одной
группой иностранных туристов, а именно, интуристов армянского
происхождения из далекой, неизведанной страны со странным названием США.
И вот идет автобус полный туристов по главному проспекту Еревана. По
сторонам – великолепные сооружения под ясным голубым небом родной
страны. То ли от усталости, то ли именно из-за кризиса в голове,
остановился мой взгляд на группе молодых девиц. Таких красивых, почти
празднично одетых и веселых... Эх, стало весело на душе и в глазах! И тут
голос с боку:
- А что, сынок, девки что надо! Ты, это, присмотрись и меня не поминай!
У меня глаза полезли на лоб, как часто бывает при работе с туристами.
Посмотрел в сторону докладчика. Дедушка лет эдак 85-и как минимум. Глаза
хитрые!.. Взгляд нигде не останавливается дольше одной миллисекунды.
Человек явно из второй описанной выше категории, но с остаточными
побочными явлениями первой подгруппы. А в глазах-то, глазах – так и
бурлит виагра!
- Слышь, сынок, - продолжил он, поймав мой взгляд, - а это правда, что
в Ереване появились эти... как их... гулящие девушки? Чтоб им пусто
было!
- Ну да, - невнятно ответил я. Не в моем стиле обсуждать такие темы с
туристами, да еще второй категории.
Ответ последовал сразу, как автоматная очередь:
- Как не стыдно! У нас в Ереване, в столице нашей Родины... Стыд и
срам!..
И затем, чуть слышно:
- Слушай, а где они водятся вообще?
Я онемел от контрастности жанра, но все же решился ответить:
- Ну, говорят, у Оперы, у Цирка... Я сам не знаю...
Вот что значит “дипломатия туристического толка”. “Говорят...” Это далеко
не то, чтоб “я говорю”. Нет, где-то кто-то говорит. Я тут ни при чем,
дядя!
- Ого, - у старика поблестели хитрые глазки, - Как не стыдно! Позор!
Рядом с Оперой, нашим национальным достижением зодчества и архитектуры!
И затем, еле слышно:
- Слушай, а в какие часы?
- Ну вечерком, когда стемнеет...
- Кошмар! Вечером, когда армянской девушке подобает быть дома!.. А
сколько они вообще стоят? Ты в курсе?
- Ну не совсем, чтоб в курсе, но говорят – от пятидесяти баксов...
- Позор! Где это видано! Торгуют телом в иностранной валюте! Стыд!
Почему не в армянских деньгах?! Где это видано, вообще!.. А
поторговаться слабо?
- Ну можно, - подхватил я его задор, - ежели оптом или на всю ночь...
- Ну, оптом навряд-ли... На всю ночь, говоришь?.. И все таки пятьдесят
баксов – это грабеж среди бела дня! Позор! – Старик вновь повысил голос.
- Ну, не совсем среди бела дня, - заметил я. - Ведь сделка произойдет
поздно вечером, когда уже стемнеет.
- Да, ты прав, конечно. Слушай, сынок, привози одну красивую ко мне, а?
Чаевые от меня!
- Нет уж, дудки, деда! Я те указал все подробности и конфиденциальные
цены. Вот и выкручивайся как хочешь. С меня все! Xватит! Баста! Я не
сутенер вам! Я честный и честолюбивый тур-менеджер! Нетрудовые доходы
мне ни к чему!
Старик, видимо, понял, что дошел до точки и отстал от меня. Я привел
группу к гостинице, поблагодарил за компанию, пожелал приятного вечера и
пошел себе прочь. По дороге, давая свободу свом органам зрения,
наслаждался видом уличных красавиц. Однако кризис жанра не покидал меня,
и оказался я дома один. Без спутницы. Очень устал и лег спать. Завтра
экскурсия ранним утром... Поспать надо...
Наивный я человек, однако...
В половине второго ночи звонит мой телефон. Какая-то девица из
гостиницы.
У них там ЧП с моим туристом.
- Жертвы есть? Убитые, раненые?
- Нет... - растерялась девица от моего неожиданного вопроса.
- Ну и ладно, - говорю, - хорошо. Утром разбиремся.
Положил трубку. Так, поймать бы конец последнего сна... Фигушки! Звонок.
- Давид, это вы? У нас тут ЧП. Гости требуют... Ваше присутствие просто
необходимо...
Деваться было некуда. Встал, оделся и пошел. Благо, живу недалеко от
гостиницы.
Захожу в вестибюль. Там картина достойная кисти Репина. Стоят: молодая
девица – сотрудница гостиницы, мужик из охраны, какой-то хрен в черной
униформе, мой дневной собеседник старичок, и еще кто-то на заднем плане
(бурлаки что-ли?..)
Все зло и косо смотрят на меня. Ореол Морфея рассеивается окончательно.
Я прошу обяснить в общих чертах суть ЧП, а именно – проблемы.
Тут поднимается четерыхголосый гул и тарарам. У девицы явно сопрано, у
хрена в черной униформе – бас, у охранника – тенор, а у старика-туриста
– что -то между меццо-сопрано и контр-басом.
Я каким-то девятым, сугубо туристским чутьем, понял, что статья мокрого
криминала отсутствует и, немножко понасладившись хоровым пением, решил
взять быка за рога.
- Так, товарищи, - прервал я концерт по просьбе людей молодого и
преклонного возраста, - пожалуйста, по очереди. Что тут у вас? Дедушка,
тебе первое слово.
Выслушав всех по отдельности и мастер-класс хорового пения еще несколько
раз, я начал мало-помалу вырисовывать для себя следующую картину.
Наш старичок, воодушевленный чудодейственными свойствами родной земли,
воды и воздуха, все-таки пошел вечером по девкам и, подхватив какую-то
жрицу любви у Цирка, привел ее прямиком в гостиницу (незачем тратиться
излишне на кофе в кафе!).
О времена, о нравы... В советскую эпоху кто бы мог о таком мечтать?!
Каждый турист под колпаком – после десяти вечера никуда из гостиницы не
выходить! До десяти – только группой! Дверь гостиницы на замке, со
швейцаром наподобии Змея Горыныча. На каждом этаже – дежурная мадам.
Враг, а именно женщина легкого поведения, не пройдет! Эх, размечталися...
Уже в своей комнате старик вспоминает, что забыл купить одно маленькое,
но весьма необходимое изделие, точнее – презерватив. (О времена, о
нравы...) Но ведь можно же позвонить дежурной и попросить прислать пачку
презервативчиков в номер. Room service, однако!.. Как в лучших
гостиницах Калифорнии и Филадельфии. И звонит старик, но тут вышла одна
незадача: дежурная администраторша (молодая девица в картине Репина) не
совсем понимает значение слова презерватив по-английски. Явно, ее дом
вдали от Цирка. Старик, чуть подумав, решил перевести слово
“презерватив” на слово, близкое по смыслу:
- Так, мне нужен предохранитель.
Между прочим, старик не слишком далек от истины: предохранитель-то
именно предохраняет! А от чего – это уже другой вопрос.
У администраторши заработал головной персональный компьютер и в каком-то
недефрагментированном еще файле она нашла значение слова
“предохранитель”. Так это же из курса физики девятого класса! Ура! С
электричеством как-то связано! Ух ты, не зря, значит, зубрила физику в
свое время! Сейчас поможем нашему гостю, и жалоб потом не будет. Одним
словом: и овцы целы, и волки, то есть туристы, сыты.
Звонит, стало быть, наша девица дежурному электрику (по Репину – хрен в
черной униформе).
- Так, товарищ электрик, не смогли бы вы оторвать вашу задницу от стула
и отослать по требованию гостя в такую-то комнату предохранитель в
количестве одного экземпляра.
Полусонный электрик, проклиная всех девиц и все предохранители на
свете, мужественно встает с места, вручает предохранитель посыльному
(bell-boy) и сам ложится обратно давить на массу.
После ухода посыльного нашего электрика посещает страшная мысль! Дык,
ведь, кто же будет установливать предохранитель?! Этого туриста-козла
ведь током ебанет и дело с концом! Как минимум – выговор с занесением, а
может и разжалование до уборщика! Это же катастрофа! Давай скорей
звонить! Кому? Администраторше? Будет поздновато. Шефу? А на хрена? А
давай сразу туристу. Xoть и не положено по правилам, но лучше бы спасти
человека от неминуемой беды. Сказано – сделано. Звонок в комнату
старика:
- Так, это, блин, говорит электрик, сейчас вам принесут предохранитель,
но вы ни в коем случае даже не пробуйте вставлять его сами.
- С чего же это, - удивляется на том конце провода старик,- я же сам
заказал его?!
- Так, повторяю, значит, вы не имеете право вставлять предохранитель
сами. Я сейчас поднимусь и сам вставлю.
Я полагаю в эту секунду наш старичок онемел или же охренел. Может
промолчал с минуту... А электрик, заволновавшись этим молчанием, не
отставал:
- Так, вы поняли? Сейчас я поднимусь к вам и все сам сделаю. Вы же еще
не открыли упаковку? Алло, ку-ку? Вы слышите меня?
В этот момент в комнату туриста заходит посыльный с пакетиком в руках.
К старику возвращается дар речи:
- Так, человек ты хороший, спасибо тебе огроменное, конечно, но нет
нужды. Я сам как-то... Как раз принесли уже...
- Я те дам “я сам”! Я те дам! Только через мой труп! Я сейчас подойду,
но до того ты, это, даже не смей! А то ебанет током, бля, будешь знать!
Мало не покажется!
Старик не совсем понял мхатовскую речь электрика. Подумал – электрик
разъясняет суть предстоящего процесса слияния двух начал... И сказал в
трубку:
- Спасибо, сам знаю как быть. Не учите меня. Не впервой же! А как
пользоваться предохранителем я знаю и без вас. Все! До свидания!
- Да ты че, охренел? – вышел из себя электрик. – Это же моя прямая
обязанность – вставлять предохранители. За это мне платят бабки!
- За что?!
- А за то, чтобы я вставлял предохранители!
- Кому?
- Вам всем! Кому же еще?!
- Слушайте, вы, я, конечно, ценю ваш сервис, но я сам добровольно
отказываюсь от него. Я разберусь сам.
- Ну, и сволочь же ты, однако!
- Как сволочь? Почему сволочь?
- Дык ты же моих детей хлеба лишаешь!
- Я? Ваших детей!? Вы в своем уме, вообще? Я же гостинице деньги плачу!
- А на хрена мне твои деньги? Только ты это зря, папаша...
- Какой я вам папаша?!
- Так, для тех, кто в бронепоезде. Меня, значит, гостиница специально
на штате держит, чтобы я всем гостям предохранители вставлял этак, за
красивые глаза, а ты, козел, моих детей куска хлеба лишаешь. И не стыдно
тебе, негодяй откормленный?.. Как же ты после этого людям в глаза
смотреть будешь?..
Старик предпринял последнюю попытку:
- Да, вы о чем, на самом деле?! А же эту процедуру тысячи раз сам
проделывал.
- Как, ты тоже электрик? Так раньше бы сказал!
- Какой я электрик? Я, вообще-то, бывший врач. Но не это сейчас
главное. Я это делал в прошлом один, да и сейчас – в состоянии...
И в этот момент, видимо, вспомнив о своей спутнице, старик обернулся к
ней, подмигнул и добавил в трубку:
-... да и красотка моя поможет!.. Да, звездочка, поможешь ведь?
Если верить электрику, он упал в обморок, успев все-таки нажать на
какую-то красную кнопку экстренной связи с охраной и сообщить номер
комнаты старика-террориста... Охранник тут же бежит к старику, открывает
(в самый ответственный момент “установки предохранителя на свое место”)
дверь своим мастер-ключом, и орет, что есть мочи:
- У вас тут все в ворядке?!
Дальше – веселее. Вся эта компания спонтанно собирается в вестибюле и,
побазарив между собой немножечко, приходит к единственной здравой мысли,
что нужно... позвать скорее Давида. Xрен с того, что он спит.
Я попросил слово и сказал все, что о них думаю. Сейчас попробую изъять
нелитературные выражения из своей речи, не затронув суть. А суть очень
проста.
Во-первых, я буквально на пальцах разъяснил присутствующим, что они все
– козлы. За исключением девки-администраторши. Она – коза. Потом, достал
откуда-то “изделие номер два” и демонстративно показал ее всем
присутствующим, а особенно девке-козе и электрику-козлу. Они учтиво
покраснели. Пообещал, что утром лично дам директору знать о ночном
происшествии в деталях (нападение – лучшая защита). Ну, а старику
предложил все-таки, на будущее, выучить пару десятков слов на
общедоступном языке. Ну, ведь, не вечно же ему быть таким молодым и
задорным? Жизнь-то, сука, идет вперед!
Так что, люди молодого и преклонного возраста, намотайте себе на ус,
что помимо глаз и других органов детотворения, нужно еще и мозги врубать
(иногда). Поверьте мне, хоть и сороколетнему, но уже успевшему ощутить
на себе тяготы и нелепости кризиса жанра, – так гораздо интересней!
04 октяБЛЯ 2008 г.
Ереван