ЭПИГРАФ
- В чем сходство между тур-агентом и гинекологом?
- Там, где другие отдыхают, они вкалывают!
(техносовременный анекдот)
ПРЕАМБУЛА
Зубная боль, как известно, начинается в пятницу вечером: аккурат после
ужина и перед сном. В это время все более или менее солидные и
заслуживающий доверия клиники уже закрыты, а те круглосуточные, где
дежурят полупьяные студенты-стоматологи-общественники и девицы весьма
сомнительного поведения, просто отталкивают как врата преисподнии
убежденного католика или иеговиста.
АМБУЛА
Наше дело, а именно тур-бизнесс, в некотором смысле, конечно,
отличается от стоматологии и гинекологии, но и во многом схоже. А именно
в том смысле, что самое дерьмо начинается, когда меньше всего ее ждешь и
надеешься. Ну, например, когда уже осмеливаешься раздеться и лечь в свою
кровать с надеждой вздремнуть хоть чуть-чуть, ну хоть несколько часиков,
ибо с утра опять будет дурдом, и к этому не привыкать! И вот я, т. е.
ваш покорный слуга, то бишь – ваш тур-агент, осмелился раздеться и лечь.
Пока не забыл – нам, как и всяким там хирургам и неотложникам,
запрещается вырубать свои сотовые телефоны, ибо “А вдруг ЧП, а ты – “вне
зоны досягаемости. ” Вот и отвечай потом перед туристом.
И тут началось. Звонок:
- Алло, это Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы
Армения-Марриот. Тут у вашего туриста камера пропала (на нашем языке –
фотоаппарат).
- Ну, и что же я должен сейчас делать? – вопрос наивнейший, но с
мизерной надеждой, что тебя отпрявят на три буквы и отстанут. Но не ту
то было: меня, конечно, отправили на три буквы, но не отстали:
- Дык камера пропала.
- Ну, да!
- Нужно помочь туристу, ибо он волнуется.
- А как помочь-то? – поинтересовался я, подумав: “Xорошо, что у него не
панос все-таки”.
- Он оставил камеру в автобусе.
- Xорошо, говорю, скажите ему, что с утра я займусь этим. А где он
потерял камеру-то?
- Во время тура.
- Какого? Их сегодня было несколько.
- Он говорит “в церкви”.
- В какой? У нас же одни церкви!
- Я выясню и дам вам знать.
- Xорошо, спасибо.
Выяснила. Скорее всего – Гехард.
Ну и ну... Вот люди а... Глаза уже растворяются в объятиях Морфея и тут...
- Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы
Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера.
- Ну да, я уже знаю. Я же сказал, что с утра постараюсь найти и
принести.
- Нет, вы не поняли, у него пропала камера.
- Т. е. как это не понял?! У него пропала камера!
- Да, у него пропала камера!!
- Я и говорю – “У него пропала камера”!!
- Да, у него камера пропала!!! И что же вы собираетесь делать?
- Я собираюсь поспать до утра, а утром заняться поисками.
- Так, секундочку, вы – Давид?
- Так не Чингакчук же!
- Вам смешно, да? А нам не до юмора. И вашему гостю тоже. Он, бедняга,
камеру потерял...
- Эй, вы, товарищ, он мне не гость. Он - мой турист.
- Но ведь он приехал через ваше агентство?
- Ну.
- Тогда, значит, он – ваш гость.
- Ну и?..
- Так вы обязаны помочь ему найти камеру.
- Эй вы, мадмазель, не учите меня жить и работать, плиз, - не вытерпел
я, - сказал “завтра”, значит – завтра (т. е. уже сегодня).
И положил трубку. Жду. Не ошибся. Звонок.
- Алло, это Давид? Да? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы
Армения-Марриот. Тут у вашего туриста пропала камера.
- А скажите пожалуйста, сколько девиц там работает у вас в эту смену?
- Что? Вы – Давид?
- Ну, предположем.
- Вас беспокоят из гостиницы Армения-Марриот. Тут у вашего туриста
пропала камера.
- Да не может быть!
- Почему не может... Камера пропала...
- Не верю!
- .... Почему не верите? Камера-то пропала...
- Куда пропала?
- Вы у меня спрашиваете? Вы же должны найти ее.
- А куда вы звоните?
- Как куда? Это – туристское агентство?
- Это – квартира.
- Как квартира? Вы – Давид?
- Ну.
- Я же на ваш сотовый звоню!
- Да.
- А как же – “это – квартира”?
- Видите –ли, мадам, я у себя в квартире?
- Да?
- Да, как ни странно...
- Ясно... А вы в курсе, что у вашего туриста камера пропала?
- Да что вы говорите?!
- ???
- Да не может быть!
- Почему же не может быть?... Камера пропала...
- Так вот что, посмотрите на часы. Не знаю как у вас, но у меня без
четверти час ночи.
- У нас тоже.
- Великолепно! Так не стоит звонить человеку так поздно, если, конечно,
не ЧП.
- Так у нас же ЧП!!!
- Какое ЧП? – не понял я.
- У вашего туриста пропала камера.
А просто положил трубку. Т. е. выключил. Звонки продолжались в том же
духе еще несколько раз. Потом пошла вторая серия. Голос туриста:
- Алло? А можно поговорить с Давидом, вуд ю плиз?
- Вы уже говорите.
- Это очень хорошо. Меня зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению вместе
с группой из Канады. Бла-бла-бла... У меня пропала камера сегодня.
Деваться было некуда. Пришлось поговорить.
- А где пропала?
- Да, меня зовут Джон, а фамилия – Симонян. Я приехал в Армению вместе с
группой из Канады. Бла-бла-бла... Сегодня у меня пропала камера.
- Да, я понял. А где вы ее потеряли...
- Xм... Мой плохо говорить по армянски. Вы говорите-по английски?
- Да, Йес!
- Это очень хорошо, - говорит Джон и продолжает по армянски, - Меня
зовут Джон Симонян. Я приехал в Армению из Канады. Бла-бла-бла... У меня
пропала камера.
Я решил сам перейти на английский.
- Где пропала? – спрашиваю по английски.
На том конце – гробовое молчание.
- Алло, блин, ку-ку?
- Кто это?
- Это – Давид.
- Какой Давид?
- Ну, бля, ваш тур-агент, однако!
- А... Вы говорите по армянски? У меня камера пропала, а там фотки...
В итоге пришлось разбудить водителя, гида и проверить весь автобус.
Камеру не нашли.
В общем, насиловали меня до утра усердно и без вазелина. Сам Джон
Симонян, ее жена, дочь (никакого удовольствия, поверьте), соседи,
знакомые, местные родственники, и т.д., и т.п.
Мы проверили автобус еще два раза. Ничего. К утру, когда все нормальные
люди еще спят или же уже лажятся спать, повел я его к автобусу, чтоб сам
осведомился.
- Дык, это же не тот автобус! Shit!
Звонок:
- Алло, это, должно быть, Давид? Прекрасно. Вас беспокоят из гостиницы
Армениа-Марриот... У нас...
- Так, - кричу я в трубку,- ищу я эту камеру, ищу! Как только найду –
позвоню!!!
Тишина. И вдруг гослосок на том конце:
- Какую камеру?
- Вы же из-за камеры звоните!
- Нет...
- А что там у вас?
- У нас сегодня семинар “Этика туристского обслуживания”. Вы приглашены.
- Этика, говорите?.. Интересно... А в качестве кого же я приглашен?
- То есть?..
- Ну, лектора, со-докладчика, или кого?
- Просто, участника...
- Ну тогда я не приду.
- Почему же?
- Да потому, что мне до этики очень далеко, и один семинар меня не
исправит.
ИСТОРИЯ ПРОДОЛЖАЕТСЯ
Так, в этот злополучный день у нас было четыре тура в четыре разные
стороны... Эх, Шерлока Xолмса бы сюда... Да еще Ватсона в придачу... Так,
открываем папку... Ищем... Симонян, Симонян... Вот! Нет, не тот... Идем дальше...
Это же не хрен собачий – 400 туристов! Вот он, козел! Джон Симонян! Ни
фига себе!!! Так он же вообще в другом месте был – в Карабахе! Вот
козел-а. А мне звездит, что в Гехард...
А звонки продолжаются с частотой в 5 минут.
- Алле, это – Погос Петросян. Мы приехали в составе группы. У нас было
много экскурсий и мы насладились ими. Еще в советское время я собирался
приехать в Армению, но в это время в Ливане, как вы, наверно, может быть
и не знаете...
- Так, это, конечно, очень интересно, но что вам угодно.
- Да, в нашей группе есть человек и зовут его Джон Симонян. Так он
камеру потерял в автобусе.
- Да что вы говорите! Не может того быть!
Человек онемел... Такой реакции он явно не ожидал.
- Да, представьте себе, потерял.
- Да... Тяжелая история...
- И не говорите...
- И что же нужно делать? - осведомился я.
- Вы о чем? – Реакция у них адекватна только до определенной степени.
- Вы рассказывали о какой-то камере.
- Камере? Ах, да! Джон Симонян потерял камеру. И еще, нам очень
понравился Сарадарапатский мемориал.
Я положил трубку. Так, тут нужно по быстрому. Пока не начали звонить
остальные 399 туристов. Не тут-то было! Пока я набрал номер другого
водителя, мне успели позвонить с десяток других туристов, весьма
озабоченных судьбой камеры Джона Симоняна. Вот, что такое коллективизм!
Вот этим людям бы в колхозы и совхозы! Вот они проявили бы пример,
достойный подражания! Коллективизм! Надо бы поторопиться. Сейчас
проснутся другие. (Эх, убил бы я того филантропа, который распространил
номер моего сотового среди всех этих туристов!).
Делать было нечего. Я вырубил свой телефон (физически) и помчался за
вторым автобусом. Благо был он недалек – в каких то 50 километрах и уже
с другой группой. Камеру мы нашли. Аккурат между двумя сидениями.
Люди-человеки, вы бы видели мое лицо! Кортес, я уверен, так не сиял,
обнаружив сокровища Монтесумы, как я, найдя эту долбаную камеру.
Я чуть-ли не завернул ее в красную ленточку и поспешил в гостиницу. Уже
можно включить телефон. Так, подхожу к администратору.
- Здрасьте! Я Давид из тур-агентства.
- Ой, как хорошо, что вы пришли. Я как раз собиралась вам звонить.
- Насчет камеры?
- Да... А как вы догадались?
- Профессиональное чутье. Да, кстати, камера у меня.
- Ой, как хорошо. Оставьте, я передам.
- Фигушки, мадам. Я сам передам. Позвоните им.
- Не надо грубить. И их нет в номере.
- Да, что вы говорите! Давай, звони, а то у меня еще и бомба в
дипломате.
Не уверен, что она поверила, но позвонила. Пожаловала дочь Симоняна.
Увидев меня, она начала:
- Ой, как хорошо, что я встретила вас. Мы звонили Давиду (вы его
случайно не знаете?) и он, козел, пообещал найти нашу камеру...
- Вообще-то, я и есть Давид. Вот ваша камера. Да? Ваша? Точно? Давайте
при свидетелях, а то я знаю вашего брата-кляузника.
- Что?
- Через плечо! Давай, скажи при всех и громко: “Я, сука такая,
подтвереждаю, что получила свою камеру от мистера Давида из такого-то
турагентства, в целостности и сохранности. Все. ”
Она, так и ничего не поняв, повторила за мной. Туристы и остальные были
в недоумении. На, я уверен, камеры скрытого наблюдения зафиксировали
процесс получения фотоаппарата обратно.
Ничего не сказав, я вышел из гостиницы. За мной забежал какой-то мужик.
Поблагодарить, что-ли?
- Здравствуйте, вы - Давид, да?
- Да. Что вы хотите?
- Знаете, у моего друга пропала каемра...
У меня челюсть отпала на мокрый тротуар.
- Какого еще друга???
- Видите-ли, мы приехали из Канады. Мы – это я, моя жена, мой друг Джон
Симонян, его жена и дочь...
- Стоп, - заорал я, - чувак, ты же сейчас в вестибюле был, да?
- Да?...
- Ты видел, что я передал камеру дочери Джона Симоняна?
- Ну...
- Так что же ты звездишь, сука? (я знаю наверняка – на улице камер
наблюдения нет).
- Но ведь камеру потерял...
- КТО?!?!?!
- ... Джон Симонян...
- Так, слушай сюда, пидарас. Я имел и тебя, и Джона Симоняна, и вашу
камеру и всех остальных. Еще раз позвоните мне – убью!
- ???
- То есть позвоню в полицию за оскорбление человеческого достоинства в
выходной день. А это – срок. Ты понял, блядь?
- ....
- Так пошел отсюда, и чтоб я тебя больше не видел в пределах 500
метров. Чтоб вам всем пусто было!
ПОЧТИ КОНЕЦ
Вечером у них типа прощальный ужин. Захожу в ресторан. К этому времени
мне уже позвонили раз тридцать. Нет, не поблагодарить - просто сообшить,
что у Джона Симоняна камера пропала... После пары стаканчиков ко мне
вернулись былое хорошее настроение и философское отношение к жизни. И в
этот момент ко мне подходит какой-то незнакомий турист и тихо говорит:
- Вы Давид, да?
- Да, это мое имя. А вы, дайте-ка погадаю, друг Джона Симоняна, да?
- Какого Джона?
- Как какого? Симоняна!
- Не знаю такого, извините.
У меня заблестели глаза. Вот мужик-а! Не знает Джона!
- Ты, дядя, из Канады приехал?
- Да.
- С этой группой.
- Да...
- И не знаешь Джона Симоняна?
- Извините, не знаю...
- Так, дядя, ты – мужик! Давай выпьем по этому поводу!!
- Извините, но я не пью... У меня печень... В Ливане... В 1973-м...
- Так, стоп. А что у вас, вообще?.. Вы, собственно, по какому вопросу?
- Видите ли, есть у меня друг – Рубен.
- Уже интересно. И какие у него проблемы?
- У его друга сегодня пропала камера. Я и пообещал помочь...
- А как друга зовут-то???
- Джон Симонян...
КОНЕЦ
По моей настойчивой просьбе, весь последующий вечер вся группа хором
зубрила:
- Камера Джона Симоняна найдена Давидом и благополучноа возвращена
хозяину.
Вот такая у нас веселая жизнь у тур-агентов и гинекологов.
МОРАЛЬ
Товарищи туристы! Пожалуйста, не теряйте свои личные вещи! Особенно -
при выходе из автобуса.
28 сентяБЛЯ 2008 г.
Ереван