ЗАПОВЕДИ СТРОИТЕЛЯ
НАЙТИ ЛОХА, который только начинает строится, лучше из числа знакомых и
друзей.
ПОВТОРЯТЬ что жадный платит дважды, опуская что лохи платят постоянно.
ЗАСРАТЬ МОЗГИ, показать фото домов, квартир, каминов и т. д. , твердя
“под ключ”, “качество”, “гарантия” не вкладывая в это никакого смысла.
БРАТЬСЯ ЗА ЛЮБУЮ РАБОТУ, даже еще лучше, если не понимаешь о чем идет
речь.
БЫТЬ ВЕЖЛИВЫМ С ХОЗЯИНОМ, качать головой, цокать, вытягивать губы,
делать паузы и умное лицо.
НА#БЫВАТЬ ПО ВСЕМУ, очень хорошо брать бабки на закупки и на#бывать,
на#бывать, на#бывать.
ВЫПРОСИТЬ АВАНС и бухать, пропив бабки начать ОБСИРАТЬ ПРЕДЫДУЩИХ
СТРОИТЕЛЕЙ, можно рассказывать му&ацкие строительные истории про +уевых
работяг, пугая хозяина, а потом ЗАСУНУТЬ СОВЕСТЬ СЕБЕ В ЖОПУ и делать
халтуру.
ДЕЛАТЬ ОБИЖЕННОЕ ЛИЦО, когда тыкают харей в халтуру, приговаривая, что
это +уевый материал и вообще эта работа стоит совсем других денег.
НА+УЕВЕРТИТЬ такое, о чем не просили и, конечно, требовать за это бабки.
НЕ РАССЛАБЛЯТЬСЯ и ЧТО-НИБУДЬ @ИЗДИТЬ, если не удается что-то сломать.
НЕ ЗАБЫВАТЬ НАКРУЧИВАТЬ ЦЕНУ за каждый лишний вбитый гвоздь, отпираться
от слов “под ключ”
БРАТЬСЯ за все соседские объекты, бросив свой.
ЗАСРАТЬ и ЗАТОПТАТЬ все в доме и на участке.
СЪ#БАТЬСЯ со словами - тебе сделали на столько, сколько ты заплатил, а
дома горят быстро!