СПАЗМ МЫШЦ НИЖНЕЙ КОНЕЧНОСТИ
Зимой 1997 года вернулся я поздно вечером домой. На улице было зверски
холодно, ноги просто околели. Посему придя домой и, зайдя в гостиную, я
первым делом поднял штанину на правой ноге, сел на табурет вплотную к
мощному калориферу (который, кстати, сам и собрал) и стал энергично
растирать замерзшую конечность.
В это время по ящику шла "педерача" музыкальный ринг, в то время "очень
популярная", как думали ее создатели и ведущие мама и дочка Максимовы.
Впрочем, речь пойдет не о них. И тут как раз на экране появляется Макс
Покровский со своей группой. Сижу я значит, потираю ногу, а моя маман,
находившаяся в тот момент в комнате и смотрящая на экран зомбоящика,
задает мне полнее резонный по ее мнению вопрос
– Как эта группа называется? (ну не знала она в то время про них)
Я соответственно отвечаю: - Ногу свело.- И продолжаю растирать
окоченевшую конечность. Пауза 5 секунд, вопрос повторяется, повторяется
и ответ. Опять пауза, но уже 10 секунд. Вопрос задается в третий раз,
ответ ни чем не отличается от предыдущих.
Тут мазер не выдерживает и разрождается гневной тирадой:
- Бл@##! Причем тут твоя нога, я спрашиваю, как группа называется.
Давясь от смеха и чуть в буквальном смысле не свалившись на
обогревательный прибор, я кое-как смог пояснить недоумевающей
родительнице, что Ногу свело – это и есть название музыкального
коллектива, а не то, что она подумала. Смеялись уже вместе. Мама потом
возмущалась: - Вот ведь понапридумывают, фиг пойми, каких названий. Оно
и верно, куда благостней звучит для уха русского человека названия таких
групп, как Песняры, Веселые ребята, да и Ласковый май, наконец.
RedBaron