Только что. Центральная набережная Волгограда. Суббота, день свадеб.
Невеста с окружением запечатлеваются на фото. У новобрачной на плече
тату - цветной цветок. Диспозиция: невеста и "братва жениха". Фотограф
командует: "Улыбочку, МИЛЕДИ!"
Чукча в чуме• 15.06.09 15:40
Шутка тонкая. Похоже, что ее не поняли ни те братки, ни почти никто из комментаторов...
Гламурный олигофрен• 13.07.08 20:57
Очень порадовал коммент Штыфа - Воскресенье, 15 Июня 2008 16:11:28:
"А жених был усатый , на коняке "
"на коняке " - пропущен мягкий знак? - или прикольная шутка или суровая реальность. На всякий случай, что бы не остаться не понятым, скажу, шо конъяк пищеться испокон веков с буковкой Ъ :)
1234• 16.06.08 20:50
> Потом она вышла замуж за Атоса, обманула его и сбежала.
Хреновый из тебя четаталь
Мимо Проходил• 16.06.08 15:28
Предлагю, поставить на первое место исторю Сочнева Петра Георгиевича....Пидораса.....
Mike• 16.06.08 04:20
Читатель:
Назвать ее просто авантюристкой, это сильно. Примерно, как Чикатило - обжорой.
Сон• 16.06.08 02:35
Мой кот Альф, которому восемь лет, обожает сидеть на мониторе. Бросишь взгляд чуть выше экрана и встретишься с его зелеными глазами. Внимательно смотрит, что я там набираю. Звук клавиш явно его раздражает.
- Чего уставился? – спрашиваю его иногда, - Сказал бы что-нибудь, разговорились бы, пивка попили…
А он лишь поворчит что-то по-кошачьи и отвернется…
Проснулся я ночью оттого, что кто-то теребит мою руку. Медленно открываю глаза и вижу огромные глаза Альфа.
- Че дрыхнешь? Вставай давай, на крышу пойдем.
Я моментально вскочил и уставился на него. Мурашки по спине. Такой большой, лохматый и разговаривает!!! С минуту смотрели друг другу глаза в глаза, и тут, неожиданно, вероломно, с размаху, он врезал мне лапой в пах. Жуткая боль согнула пополам, но прояснила мозги.
- Ты чего, охренел совсем, котяра драный?!
- О! Очнулся, наконец!- прорычал он довольно, - А помнишь, Хозяин, ты щелкнул мне ногтем по яйцам в прошлую пятницу, когда бухой был? Мне тоже было больно.
- Так я же шутя!
- Я тоже пошутил, - ответил он и хитро улыбнулся,- давай одевайся, я уже готов.
И стал огромным красным языком энергично облизывать свою шерсть.
Я быстренько оделся, закрыл на ключ дверь квартиры, и мы стали подниматься вверх по лестнице подъезда. Темень ужасная, я постоянно куда-то натыкался и на что-то наступал. Лишь Альф шел мягко и уверенно.
- Открывай люк! – скомандовал он, - Васька, сука, алкаш с третьей квартиры лаз забил фанерой. Месяц уже на крыше не был. А нам, котам, без крыши нельзя.
Он еще что-то ворчал, а я, пыхтя, еле вытолкнул его наружу.
Кто не был на крыше летом в июне, тот многое потерял. Где-то в районе Азино забрезжил рассвет. Легкий прохладный ветерок бодрил и отогнал остатки сна прочь.
- Иди ко мне, Хозяин, мерзнешь, наверное.
Альф мощной лапой прижал меня к себе. Теплая, мягкая шерсть сразу согрела.
Мы сидели в обнимку на пропахшей битумом крыше и встречали рассвет. Он потихоньку и сладко мурлыкал и не отрывал взгляда от горизонта.
И вот, вспышки золотых лучей. Один, второй и Солнце медленно и грузно стало выкатываться на горизонт. Потрясающе! Тут же защебетали птички. Где-то внизу проскрежетал трамвай. Город оживал на глазах. Сорока деловито прошлась по краешку бордюра, искоса на нас поглядывая.
- Вот видишь, друг, только ради этого стоит жить! – сказа Альф и похлопал меня по плечу.
Проснулся я оттого, что Альф легонько царапал мне голову. Опять явился ночью и улегся на подушку поверх мой головы. Я улыбнулся, вспомнив сон, и потрепал его за уши.
-Пошли, ворчун, напою тебя молоком!
В тот же день я выдрал щит, которым был заколочен кошачий лаз на крышу.
Коты должны бывать на крыше.
Сон• 16.06.08 02:31
Ладушки, ладушки,
Вырос хуй у бабушки.
Это присказка, а сказка будет впереди.
Ранним зимним утром Петрович, справный еще мужик, мрачно пиздовал на рыбалку.
«Блять, Андрюха охуел там в своем флоте! – злился он. - Ну, понятно, морская служба, ну дальние там плавания по полгода, а отцу, хоть убейся, но напиши! Что ж за дети такие пошли! Трудно радиограмму послать?»
Петрович вышел на берег небольшого озера, вся поверхность которого была усыпана рыбаками.
«Эти еще слетелись, как мухи на говно, - продолжал злиться мужик. – Понаехали тут! Как хлеб рОстить – так нет никого, а как рыбу нашу тягать, так вот они, бляди городские!»
Петрович непримиримо расположился в самой гуще незваных гостей, свирепо пробурил лунку и независимо уселся рыбачить. Не клювало нихуя! Мужик и шептал что-то наживке, и каждую минуту менял ее, и плювал скудной утренней слюной – не помогало нихрена!
- Ты еще поссы на нее! – ехидно посоветовал приезжий, сидящий по соседству. – Может, взбодрит.
- Будешь пиздеть – я насру. Тебе в валенки, - пообещал Петрович. – Ногам теплее будет. «Суки рваные, лучшие места заняли и еще умничают!» - подумал мужик, поерзал и неожиданно громко бзданул. Никто не шелохнулся. «Нет, это не метод!» - решил Петрович и продолжил рыбалку.
Неожиданно удочка резко дернулась в его руках. «Клюет!» - обожгло радостью рыболова. Он бросил удилище на снег и начал выбирать леску руками. На ее конце что-то явственно дергалось и билось. Последние сантиметры и… темная вода лунки осветилось золотым сиянием чешуи. Мужик схватил добычу, быстро сунул ее в варежку и посмотрел вокруг, не пропалил ли кто. Вроде, все было тихо.
- Выпусти меня отсюда, придурок! – донеслось из рукавицы.
- Золотая рыбка, из сказки! – осенило мужика и сердце забилось в радостном предвкушении. – А три желания? – громко прошептал он.
- А три хуя в жопу? Одного хватит! – сварливо отрезала тварь.
- Ну, одно, так одно, - согласился Петрович, ему много-то и не надо было. – Слышь, сын у меня во флоте служит, два года его не видел. Как бы мне с ним встретиться?
- Говно вопрос! Секунду!
Мужик, волнуясь, стал ждать. Сначала ничего не происходило. Вдруг лед на озере завибрировал и потемнел. Вибрация нарастала, и окрестные рыбаки заволновались. Внезапно середина озера треснула, на поверхность вынырнула гигантская сигара подводной лодки и закачалась на волнах.
Удильщики попадали в воду и, немного побарахтавшись, пошли ко дну. Только Петрович, медузой распластавшись на гладком корпусе, ошеломленно тряс головой. Неожиданно какая-то крышка откинулась в сторону и из люка показалась вихрастая голова.
- Андрюха! – заорал Петрович.
- Папа! – возопила голова.
Рыбка утерла плавником слезу и нырнула в глубину. Что ни говорите, а приятно делать людям добро.
Поручик Ржевский• 15.06.08 21:41
Сочнев Петр Георгиевич
В наше время за такие выходки били канделябром по роже.
Понаостававшийся• 15.06.08 19:47
Ув. автор, спасибо за забавную историю! Фотографу респект... Надеюсь, братки шутку не поняли? )
Ленивый с берегов пролива• 15.06.08 19:42
Эххма..
Прочитал первые 2 истории.. Не понравились. Посмотрел рейтинг тех, которые ниже, все в минусах. Убег на другие сайты, чего и вам советую.
Штыф• 15.06.08 19:33
Автор,
не обижайся на этих дураков.
Просто их всех (да и меня тоже, чего греха таить) так достал Алик и иже с ним графоманы, что в каждом новом авторе "Алики кровавые в глазах" мерещатся.
ну и опять же, со знанием классики у многих проблемы.
А история действительно классная, посмеялась от души!
автор сего произведения• 15.06.08 17:23
Большое спасибо за признание. Товарищи, комменты матом и ни о чём читать вообще противно. тут же классика. некоторые добивки просто убили юмором, искренне смеялся, особенно мурка вместо мендельсона. пишите добрее. это не о себе, а вообще
дылврадлывоадлывоалдывдлаодлывоадлоывдла• 15.06.08 17:10
Гость.
меня тоже реальне удивляет, что ты четать умеешь
дествительно странно
куда мир катитца?
Читатель.
перечитать, можно внимательно
Читатель• 15.06.08 16:36
Специально для тех кто не понял юмора и развел срач в комментах. Почитайте внимательно "Три мушкетера". Там была такая авантюристка - Миледи. Когда-то давно ей палач выжег на плече символ лилии - знак того, что она преступница.
Потом она вышла замуж за Атоса, обманула его и сбежала. В конце книги дАртаньян, Атос, Портос и Арамис нашли того палача, который выжигал ей лилию, он им рассказал всю эту историю, они поймали Миледи и казнили ее.
Штыф• 15.06.08 16:11
"А жених был усатый , на коняке "
"на коняке " - пропущен мягкий знак?
Кардинал• 15.06.08 15:50
Стенька Разин
Лошара, иди, убогий на udaff.com - там свои буйные пидерские комплексы реализуй. Здесь сайт смешных историй и смешных камментов, а ты нажрался говна и пришел здесь дышать. Вали отседа.
Гость• 15.06.08 15:12
" Лилию вообщето выжигали"-так может, там именно тату лилии и было.
Странно, что такая тёмная личность, как автор этого поста в принципе знаком с классической литературой.
Вот это действительно странно.
Кардинал• 15.06.08 13:51
Стенька Разин, иди-ка утопись заместо княжны, чище в камментах будет. Фантазировать надо смешно.
Стенька Разин• 15.06.08 11:42
А жених был усатый , на коняке , в голубом плаще с крестом и со шпагой . Братва соответствующе . Волгоград бля город мушкетеров .Невесту ,после повесили . Но она съеблась и потравила всю братву выпивкой . С утра всех рвало и ломились чайники . Явно бургундское было от миледи . Но пацаны не были бы мушкетерами если бы не нашли татуировщика и не казнили бы энту ссуку на бережку волги .
Местный• 15.06.08 10:36
2max
Пазволю с Вами не согласицца каллега. Само опридиление "партак" сдесь не умесно. Да, Ваше опридиление пременимо, но навернае не к этому случаю. Сдесь скарее имиет место быть художиственная роспись, ни более.
Местный• 15.06.08 10:28
Нивеста далжна саатветствавать жениху, эта как жена дикабриста. Шта на свадьбу, шта в Себирь (не дай Бог). Автару зачет.
Прочел весь выпуск. Зря. Кстати, опять выполз Х. Лианид! Его там опять много!
лдывалдыволаоыдвлатдлываоыдвлаодлыоадылваоыдла• 15.06.08 09:28
лилию вообщето выжигали
таг что незачот
Портак у телки на видном месте у меня больше ассоциируется с блядью... Нигадуйте нисагласные, но ассоциации у всех свои.