Надо сказать, что как старый гурман я люблю всякие эксперименты в
кулинарии. В пределах разумного, конечно же. Но сегодня хочу рассказать
про, пожалуй, самый необычный супчик, в приготовлении которого мне
доводилось участвовать.
Как самый крутой в нашей комнате кулинар, то есть человек постигший тайны
высокого исскуства варки макарон и жарки картошки, я был отряжен моими
соседями по комнате на кухню для приготовления супчика "Три дня до
Стипендии".
Очень прост в приготовлении, основные составляющие: кастрюлька и вода.
Ах, да и соль конечно же.
Плюс к этим основным, супчик имеет группу переменных ингредиентов под
общим названием "Чо выпросили. Чо - то просто стырили".
В тот раз переменных было совсем мало, собствено говоря, только
вермишель.
Стою я на кухне, пытаюсь приготовить борщ из вышеназванных продуктов.
Не скажу, что это была совсем уж простая задача. Но у меня был Шанс. На
соседней канфорке варилось мясо, судя по белизне, куриное.
Дальше можно и не рассказывать. Технология была отработана до мелочей!
Самое главное это установить принадлежность кастрюльки. Кто конкретно
являлся Хозяином ее содержимого?
Как сделать? О мамма миа! Ладно, так и быть, добрый я сегодня, открою
тайну золотого ключика.
Мои соседи обходили все комнаты на этаже с самым невинным вопросом
- А это случайно не ваша сковородка, там на кухне подгорает?
Само собою, никакой сковороды там и в помине не было! На плите в
общественной кухне присутствовала только сладкая парочка, наша и чужая
кастрюлька, с таким лакомым содержимым.
Самое прикольное, что почти всегда находилась парочка хозяев этой самой
мифической сковородки, какой - нить очень умный паренек подрывался с
криком
- Да, да. А мы то про нее совсем забыли! , - летел на кухню.
Вовсе не для того, чтобы воссоединиться со своей собственностью, как вы
подумали. Что вы.. У них и сковородки отродясь не было. Голод, он брат,
не тетка.
Когда очередной претендент на обладание этой мифической сковородкой
прилетал на кухню, то приходилось остужать его разгоряченное, от
близости к еде, воображение прискорбным известием, что хозяева этой
сковородки таки нашлись... и это увы, были вовсе не они..
Частенько я стновился единственным зрителем любительского этюда "как я
мог забыть, что это было вчера"
Я всегда, благосклонно внимал этому творчеству, не уподоблялся великому
Станиславскому с его сакраментальным "Не верю! ". Вовсе не потому что
совсем не разбираюсь в театре, скорее уж наоборот.
Дело в том, что я сам пару раз выступал в роли претендента на обладание
этой мифической, существующей только в воспаленном от голода, воображении
студентов, сковородкой. Мы были не одни такие умные в общаге.
Она являлась мне в моих горячечных, вызванных голодом, снах. Эта
сковородка.
Оооо!!! Как она была великолепна, похожа на божественное откровение.
Огромная, пышущая жаром, распространяющая вокруг себя одуряющий аромат,
только что пожаренного мяса.... мясааааа, небрежно порезанные куски
которого заполняли нереально огромный обьем этой сковородки.... Мясо не
шкорчало на раскаленном жиру... Нет! Оно томилось как невольницы в
восточном гареме какого-нибудь бея. Томилось в собственном соку...
Не коммерческая поделка, стиля Тяп – лап... наскоро сжаренное, и залитое
сверху соусом, чтобы скруть его неприглядность. Нет!
Это был продукт настоящего творчества – маринованное, как следует
выдержанное, благородное мясо, приготовленное по всем канонам
кулинарного искуства, то есть в первую очередь с частичкою бессмертной
души повара.
Эта сковорода долго еще явлалась мне в моих голодных снах, пока на свой
первый заработок я не купил на базаре, тщательно выбрав, кусок приличного
мяса. Замариновал на сутки. Приходилось буквально бить себя по рукам, так
сильно было желание побыстрее слопать его. Я тщательно обжарил каждый
кусочек, а потом все вместе потушил, с луком и минимумом специй.
Настоящий благородный продукт не любит суеты и пошлого украшательства.
Морок пропал, сковродка, с жареным мясом, перестала мне сниться по ночам!
Как-то во время очередной готовки, меня порадовал один непосредственный
первокурсник
- Вообще - то у нас нету сковородки, но очень уж кушать хочется!
Блиин, как я прям в свои первые дни, до того как отрасли клыки. Так
захотелось поделиться... но как прикинул, что мне скажут соседи.
Жестокий век, жестокие сердца.
Паренек постоял немного, но по моему непроницаемому лицу понял, что
ничего не обломится и ушел.
Идем дальше, если вы выяснили кто является хозяином этой кастрюльки,
теперь надо прикинуть последствия нашей экспроприации.
Формула проста и проверена временем.
Соотношение общей массы жителей ихней комнаты к массе жителей нашей
комнаты, причем общую массу моих соседей можно было умножить на некую
константу, которая складывалась из посещения мною секции классической
борьбы и моим соседом сеции бокса.
В том случае, если конечный результат был много меньше единицы, то можно
было смело тырить из кастрюльки!
"Разведка доложила точно
И пошел атакою взметен
По..."
Чо-то я погнал, но если вкратце, новости были осень приятными для Нас!
Кастрюлька, вместе со всем своим содержимым, принадлежала девчонкам с
первого курса. Это уже обнадеживало, ведь всем хорошо известно, что
Женщины лучше Мужчин переносят тяготы и лишения.
Вот только непонятно мне, почему они тогда в армии не служат?
Мы же не звери какие - нибудь, чтобы тырить мясо, а в кастрюльке
определенно варилась курятина, у замученных учебой старшекурсников или
отдавших уже самый большой Долг Родине Дембелей!
Разведка доложила точно, что единственные Хозяева это девчата
первокурсницы.
Операция по привлечению мясных Инвестиций в нашу кастрюльку, хоть и была
разработана в крайней спешке, но проведена была просто блестяще.
По коридору общаги расположились мои соседи, они же компаньоны, для того
чтобы предупредить меня о приближающейся опастности или на самый крайний
случай задержать хозяек кастрюльки.
Самая ответственная работа выпала мне. Меня слегка потряхивало от
осознания величины и благородства стоящей передо мной миссии, жизни
4 человек зависели от правильно выполненной мною Работы. Снял крышки с
обеих кастрюлек, надо заметить что наша лапша уже явно сварилась,
оставалось только внести в нее жизненно необходимое для наших молодых,
растущих организмов, мясо.
Я достал поварешку...
Ну что ж, мне так кажется, пора уже заканчивать это душещипательное
повествование.
Картина последняя. Апафеоз!
Крышки с обеих кастрюль сняты. Решительно захватываю колыхающееся внутри
мясо и, не забывая прислушиваться ко звукам из коридора, перебрасываю
мясо в нашу кастрюльку.
Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяяя!!!!!
Это были белые девчачьи трусики.
Девчонки их кипятили. Нет, ну я то не против санитарии и прочей гигиены,
где-то даже За. Но не в такой же ситуации.
Твою мать!!!!!
Паника охватила меня, тем более, что в коридоре раздались голоса моих
соседей.
Это означало, что хозяйки увы не мяса, а, как совершенно неожиданно
выяснилось, белых труселей выдвигались на кухню. Мне удалось собраться.
ГОЛЫМИ руками, вы можете не верить, но это факт, я достал это изделие
швейной промышленности из нашей кастрюли и бросил в раковину.
Признаюсь честно, мне нравится красивое женское белье, но боюсь, мои
соседи меня б не поняли, обнаружив женские трусы в кастрюле с вермишелью.
Уверен, что даже изделие самого Кристиана мать его Диора не вызвало бы у
них прилива слюноотделения, а в моем случае это были такие совсем
простенькие трусишки, явно изделие наших трудолюбивых узкоглазых братьев.
Буквально за секунду я отмыл их от прилипшей вермишели и бросил назад в
кастрюльку.
Сам же начал помешивать вермишель.
Такую, довольно мирную, картину застала первокурсница, зайдя на кухню.
Забрала свою кастрюлю со столь неожиданным содержимым, а я потащил
вермишель к голодным соседям.
Ох и удивились же они, когда я отказался от обеда. Сослался на то, что
во время готовки напробовался. А про мясо сказал, что его было очень
мало. Типа, пожалел девчонок!