Вспомнилось после разных ботинок у препода. Несколько лет назад, муж
заработал хорошие деньги и я прибарахлилась. Курточка кожаная с меховым
воротничком, ботиночки остроносые, свитерок кашемировый белый-белый. И
во всем этом Я! Красота, по-моему нескромному мнению, была
зашибительной. В один чудесный зимний слякотный вечерок мой муж
предложил мне проехаться за подарками к Новому году. Ну, я, конечно,
новые шмоточки нацепила, глазки нарисовала, губки обновила, даже
перчатки надевать не стала, чтобы маникюр был доступен взору всех
желающих приобщиться к прекрасному. Сели мы в машинку нашу и поперлися в
центр по магазинам. Ехали мы по городу и я, вся такая кр-р-расивая, в
новом прикиде активно ругала грязных бомжей и всех остальных, не умеющих
следить за собой. В магазине мы разделились, муж пошел смотреть кукол
для дочери, ну, а я, сверкая собой, пошла в отдел Лего искать что-нибудь
для сына. Можете себе представить даму, всю из себя почти шикарную,
интеллигентную и т.д. и т.п. Дама эта, я то есть, смотрела на всех
снисходительно, но мило. Долго блуждала скучающим взором по полкам с
Лего, думая при этом о новых ботиночках. Одной ноге было уютно и
комфортно, другой же, наоборот, плотно и сжато. Первая мысль, неужели
новый ботинок порвался?! Опустив глаза, эта идиотка, то есть я, увидела
на левой ноге новый остроносый черный ботиночек, а на правой старый
коричневый с квадратным мысом. Никто не может представить ужас, который
прилег на меня в ту минуту... Тут же раздался истерический ржач, благо с
чувством умора у меня всегда в порядке. Истекая слезами и издавая что-то
среднее между плачем, смехом и воплями роженицы, я бросилась в поисках
мужа. Как вы думаете, какая была его первая реакция? Правильно, что?!
кто обидел?! где?! Я не могла вымолвить ни слова и, продолжая орошать
недешевый мех новой курточки слезами, ткнула пальцем в пол. Опустив
глаза, мой любимый сказал одно слово: "Дура!". Я взревела еще громче,
боясь намочить джинсы и опозориться окончательно. Добрый муж выдал мне
ключи от машины и я погалопировала в этом направлении. Сидя в машине и
икая от хохота, я решила поделиться веселой историей с подругой.
Позвонила ей и не могла сказать ни слова, кроме "Ой! Я! Мы! Кошмар!"
Умница подружка тут же заорала: "Вы что, разбились?! ГДЕ? Живы?". А у
нее-то муж милиционер... Короче, ее муж позвонил моему, узнать нужна ли
нам его помощь. Мой любимый сказал, что уже помочь мне нельзя, имея
ввиду мою непроходимую глупость. Тот решил, что мне трындец. В итоге:
пока я сидела в машине в разных башмаках, мое сокровище муж вместо
подарков купил много-много пива, рыбки всякой и мы поехали к моей
подруге и ее мужу-милиционеру обмывать мой врожденный идиотизм. Я
сидела с растекшейся от веселых слез тушью, в разных ботинках, икающая и
абсолютно несчастная, т. к. подарки мне предстояло покупать уже самой.
Но с тех пор, я никогда не смеюсь над странно одетыми людьми. Мало ли,
что бывает...