vmlk• 09.10.07 10:02
2 Керчь74
2 Пластилиновая Ворона
Вот и дудки. У меня всЈ ещЈ осталось 1,5 два по пол литра. (Вчера у брателло коньяка с пивом перехватил. гыгы) Вечером мне что - то смутно не давало напиться вдрызг. Сегодня я понял что. Вчера начальство напилось вдрызг и сегодня не вышло. Поэтому сегодня я за начальство. :( Набубениться что ли с утра уже? (Задумчиво вспоминая о своЈм шкалике)
ЛЛ• 09.10.07 08:24
Интересно, если бы совершил покупки в обратном порядке, может микстуру в аптеке бесплатно дали.
Master• 09.10.07 04:16
Культура общения оставляет желать лучшего. Автору +, если не пиздеж. ;)
anonymous• 09.10.07 01:08
Зареж им кого-нибудь. Тебе "микстуру" будут вводить внутривенно. бесплатно. в соответствующем заведении...
tiwik• 09.10.07 00:59
2Елена
На счет программы 'Искатели' Вы, по-моему, правы. Кстати, программу, режессируют в основном женщины. И 'брутальность' ведущего связана, видимо, с их представлениями о настоящем мужике. Коим и является Андрей И.
Привычка пользоваться туалетной бумагой, а так же умение использовать дуршлаг нужный образ
только усиливает.
На мой взгляд.
Хотя, несомненно, грязная задница намного брутальнее чистой, а макароны можно 'жрать' сырыми, заедая их мышами, поймаными 'в ручную' - без мышеловки.
Елена• 08.10.07 21:45
2Фря
Мышеловка - круто! А если, наоборот, туалетную бумагу или там дуршлаг? Какое снижение образа!
Пластилиновая Ворона• 08.10.07 19:37
2 Керчь74
Похоже, нет тех, кто против. Так оно и будет. :))
Керчь74• 08.10.07 18:49
Ясно, vmlk первую поллитровку уже всосал... Делаем ставки. Ставлю на то что раньше среды он не отойдет. Кто против?
vmlk• 08.10.07 17:51
2 Вова
Почему припаивать обратно, при наличии штата инженеров - механиков, IT - отдела, администратора 1С, датчик присутствия аккумулятора в лазерном терминале сбора данных, на производстве в понедельник, с мутными от осознания суровой действительности и дикого бодуна глазами, с трясущимися руками, должен именно я?! Так ведь иногда охота сделать глупо - удивлЈнное выражение лица и спросить хамовато, а почему я (и добавить утвердительно, "я такого не знаю")? Потому, что талант не пропьЈшь, сцуко. Как бы этого не хотелось.
З.Ы. И не про ветеринаров.
Фря• 08.10.07 16:28
Вова
Вы представляете, как редактор-составитель звереет, читая все эти анекдоты-истории-афоризмы и пр.? И ведь нет у него морального права завопить: КГ/АМ, сам сказал, что публикуется все, чтио присылается. Ну, так имеет он право хоть так постебаться?
Вова• 08.10.07 16:18
В сегодняшнем выпуске читаю:
история № 1 - "Хотел зайти в аптеку купить чего-нибудь
успокаивающего"
история № 2 - "Пришедший ветеринар был в ужасе!"
и начало истории № 3 - "Сижу, с утра, на рынке в своей ветеринарной аптеке."
Забавный подбор историй:)
vmlk• 08.10.07 16:02
2 Ассистент.
Нет, сегодня так сильно не буду. Разгрузочный день. ) (Хотя опять, же - как знать.)
Ассистент.• 08.10.07 15:49
vmlk, смотри, так задумаешься, дома весь литр съешь, завтра, опять, хреново будет :)
Я, хоть в эти выходные и не пил, но читая посты vmlk, сам бухнуть захотел :)
vmlk• 08.10.07 15:45
Первая трезвая мысль...
Если раньше об игрушке, там, о мультике каком всЈ помнишь, то сейчас не могу заставить себя не думать о почти цельных 2*0,5 л. кедровки в холодильнике. Да, уж...
Ассистент.• 08.10.07 15:00
Елена, никогда не задумывался о брутальности этого лысого мужика, но после Вашего письма, так и представил себе, как он покупает мачете и тутже им же "на сухую" бреет себе голову (как в х/ф "Монгол").
Камеди по Елене:
На ОРТ работают такие суровый мужики, что вместо зубной нити используют колючую проволоку.
Полуграф Полуграфович• 08.10.07 14:58
>Неувязочка какая то!Как может магазинчик делится на два магазина? >Магазин может делиться на два магазинчика!
>Туранга Лила
Нет, магазин может делиться на два полумагазина
Фря• 08.10.07 13:49
"Ярко представился "джентльменский набор": мачете, топор, моток колючей проволоки...
Елена"
мышеловку?
Мыскыл• 08.10.07 12:58
Хорошая история. Короткая, лЈгкая, не напрягает. И вполне для анекдотной страницы.
Ваше имя• 08.10.07 12:45
2BadFat
Почему "америк или немецкого"?
".. И если сердце, разрываясь,
Без лекаря снимает швы,
Знай, что от сердца голова есть
И есть топор - от головы..."
(с) М. Цветаева
Елена• 08.10.07 12:45
Напомнило. Выкатываюсь как-то из хозяйственного магазина, и сталкиваюсь в дверях с Андреем Й. ( Режиссер, актер и ведущий программы "Искатели", идущей иногда на ОРТ. Программа раздражает надуманностью и псевдозагадочностью, а ведущий - какой-то запредельной брутальностью. Всегда в кожанных штанах, с чем-нибудь мужественным в руках, типа ледоруба.) Я с трудом подавила в себе порыв развернуться и посмотреть, что же он намерен купить. Ярко представился "джентльменский набор": мачете, топор, моток колючей проволоки...
Velechka• 08.10.07 12:09
История о "брит мила" ? Понедельник- день восьмой, день явно тяжелый!
Но причем тут православные сербы?
Мусташ гайдук• 08.10.07 11:03
Да! Я ест страшный албанэтц, у меня эсть серборэз, вах! Я им турангэ лиле обрэзание делал. Нэ вэрьте ей, ето бывшый хахол ставшый мусулман, хвала аллаху!
Туранга Лила• 08.10.07 10:57
Думаю, уважаемый Отец, аптекарша просто пошутила. И даже немного смешно. А лекарство, наверное, очень хорошее было. Вы сразу нервничать перестали, о капусте шинкованной задумались.
Почему нож называется "серборез"? Никогда не слышала.
badger➦Туранга Лила• 09.10.18 06:09
Да всё просто. Название полностью отражает суть ножа.
Это нож, приспособленный для убийства как можно большего количества сербов (люди такие) при минимальных затратах сил.
КЕД• 08.10.07 10:18
А лекарство хорошее - тудя сюда ходить начал, сербосек купил.. Вопрос - что курила аптекарша?
Туранга Лила• 08.10.07 09:47
Неувязочка какая то!Как может магазинчик делится на два магазина? Магазин может делиться на два магазинчика!
Аптекаршерез• 08.10.07 08:28
В спину мне прозвучал вопрос:
- Может вам посильнее успокаивающее дать?
А в спину аптекарши тут же воткнулся "серборез".
Карельский Медвед• 08.10.07 02:11
Седня ходил искал бейсбольную биту - не нашел, сказали разбирают быстро. Никогда бы не подумал, что у нас столько бейсболистов
Зашел в хозмаг и увидел там Мачете. Настоящий бразильский - там ими сахарный тростник рубят. Иду я довольный с этим огромным ножем, на выходе меня тормозит охранник и разворачивает к столу упаковки "Мужик, бля, попроси его хоть завернуть, нах!"
WWW• 08.10.07 01:37
"там увидел огромный "серборез"".
Автор, видимо, хорватский усташ.
А кстати, никто не в курсе, куда это наши Нанодиоскуры подевались? Может, уже в начали в реале встречаться?