Учился я тогда, дабы не спиздеть, в первом классе. И был у меня дворовый
кореш — Павлик. Крендель еще тот. Но в те времена он для меня был пиздец
каким авторитетом. А все потому, что он тогда уже учился во втором
классе и пиздато играл в вышибалы. Вот тоже интересная хуйня — разница в
возрасте у нас была всего месяц или два, апо школе — год. В связи с этим
Павлик частень ко любил повыебыватсья: типа, ты — первоклассник, а я —
взрослый ниибацца. Ну, да хуй с ним. Кто в децтве выебнуться не любил. А
вот в вышибалы он играл действительно пиздато. Его вообще никто выбить
не мог. Верткий пизденыш был. А когда он сам кого-то выбивал, так такое
ебало злое сделает, челюсть перекосит, как Сильвестр Сталлоне, и хуйнет
мячом со всей дури. Попробуй, увернись. Моя же карьера в этой игре
подошла к концу после того как толстая девочка с соседнего двора мне
заебенила мячом по яйцам. Я чо-то еблом прощелкал малость, а тут, хуяк,
такая тварь жырная на меня замахивается. Какой там, в песду, Сталлоне.
Там ебало как в у монстра в фильме Чужой-3 было. Все. Пиздец думаю. В
сторону отпрыгнуть никак не получается. Ну хули — надо жопой
поворачиваться — хоть помягче будет. Поворачиваюсь. И тут она, клюшка
ебучая, хуйнула чуть ниже жопы, а у меня яйца как раз между ног
захлестнулись. Их-то она и припечатала. Я калачиком свернулся — и на
землю, за яйца держусь. Красный весь, зубы стиснул, звуки какие-то
нечленораздельные издаю, короче, контузия первой степени. Она подбегает,
глаза выпучила. Давай мазаться чо-то: да я не хотела, тоси-боси. Ага. Не
хотела. Чуть руку, блядь, не вывихнула когда кидала. Короче, кое-как
выкарабкался. Думал уже, что моя мечта — завести маленьких Kuzen’чиков —
по пизде пошла. Но ничего — одыбался.
С тех пор я в вышибалы — ни-ни, и толстых телок не люблю. Так вот,
вернемся к Павлику. Короче, поведал он мне такую хуйню: типа, можно,
оказывается, вызывать духов и всякую нечисть (гномов, домовых, русалок).
Потом он добавил еще, что у него уже все одноклассники с духом Ленина
перепиздеть успели, а павликовский брат даже самого Пушкина А. С.
вызывал. На эту хуйню я повелся моментально и ниибацца как
заинтриговался. Но духов вызывать — у меня чо-то измена перла, а вот
павликовская история, что можно вызвать гнома-матершинника мне по душе
пришлась. Короче, тема такая: кладешь конфетыпосреди комнаты, вокруг
везде ниточки натягиваешь и ровно в полночь говоришь: "Гном-матершинник,
выходи".
Появляется гном, идет за конфетами, запинается об ниточки и начинает
жостко материться.
В связи с тем, что павликовские родители были не прочь ебнуть водки и
положить хуй на Павлика, гнома-матершинника решили вызывать у меня дома.
В первый раз у нас нихуя не получилось, так как мудила-Павлик сожрал все
конфеты. На следующий вечер он заявился ко мне в гости с большим куском
торта "Наполеон", заявив что на него охуенно ведется гном-матершинник.
Короче, положили мы торт в центре комнаты, я на всякий случай еще две
ириски туда добавил, заставили всю комнату стульями, нитки натянули.
Ждем полночь. А у самих измена: хуй его знает — какой этот гном, раз
матерится — злой, наверное. И вот, полночь наступает, и Павлик дрожащим
голосом начинает вызывать гнома-матершинника: "Гном-матершинник, выходи.
Гном-матершинник, выходи. " Нихуя он не вышел. Зато вышла моя бабушка и
ввалила нам песдюлей, потому как ночь уже, а мы не спим, да еще все ее
нитки перевели. Ну хули делать — мы с Павликом доели "Наполеон" с
ирисками, он домой пошел, я спать лег.
Разочарование — песдец. На следующий день мы всем во дворе напиздели,
что вызвали гнома-матершинника и он дохуя матерился. В ответ на это
девочка из соседнего подъезда Таня (предел моих сексуальных мечтаний на
тот период времени) сказала, что подруга ее подруги вызвала пиковую даму
(для этого нужно было в полночь сесть перед зеркалом с картой (пиковой
дамой) в руке), и та ее задушила. На это мы с Павликом дружно ответили
что Таня пиздит и пошли играть в казаков-разбойников.
После неудачного сеанса связи с гномом-матершинником авторитет Павлика в
моих глазах несколько пошатнулся. Но Павлик тут же исправил положение,
спросив: "А с кем бы ты хотел потрахаться: со взрослой женщиной или с
девчонкой? ". Как я уже сказал, пределом моих сексуальных мечтаний тогда
была девочка Таня, поэтому я ответил: "Гы, с девчонкой. " На что Павлик
с видом знатока заявил: "А я бы со взрослой женщиной, потому что у нее
СИСЬКИ есть! " После этого авторитет Павлика и сисек пошел вверх.
Сиськи, кстати, у меня до сих пор в большом авторитете. А не так давно я
встретил Павлика. Он пошел по стопам своих предков. Жрет водку, как
скотина. Такими темпами он точно скоро гнома-матершинника увидит