как меня грабили
в моей квартире с ножом у горла...
да кирдык, сама не верю своему счастью
проснулась от того что крендель неизвестный зажал мне рот и нож к горлу
и шипит в ухо: "пацан у нас, нас трое: один на фасаре, второй с
ребенком, третий я. Заорешь - первому шинздец прийдет ребенку, потом и
тебе тож приснится пиздес".....
решила не орать, а выяснить чего же этому пидриле нужно. Забрал деньги
из кошелька (руб 300, спасибо сбербанку за пластик!) спросил есть ли еще
мани-мани, сказала что в финансовой жопе несколько месяцев, шо с мужем
не живу (а он машинку свою делал всю ночь) шо все что есть это девичья
краса и гордость вперемешку с совестью
ага, если бы было всего 300 руб. убытку и еще: 2 куртки импортных, 2
портсигара отечественных )
на самом деле еще 3 телефона сотовых прихватил: один ребенкин (жалко, но
модель не дорогая), второй мой старый (почти нерабочий пускай
подавиться, а еще лучше в анус и на вибро) а третий..... это мой новый,
нокиа 6288.....
Золото не увидел, зато увидел двд и акустическую систему скромно поросил
собрать все в сумку, пока я мудохалась над проводами пришел муж, педрило
убежало, про двоих корешей врал значицо.
В процессе сбора колонок он было хотел одну оставить, т. к. со стены
снять не мог, пришлось устроить ликбез и обяъснить, что система без
одной колонки нахуй никому не нужна, шо это в сборе и что нести нужно
неперменно все 5 + сабвуфер, который кстати никак не хотел залазить в
сумку )
технику до прихода мужа не успела собрать, т. к. присоединила все так,
что и со светом и с бутылкой разобраться тяжело, а тут он хотел шоб я в
таких экстремальных условиях за 10 минут управилась. Я его сразу
предупредила, что и я и он заебемся с твердым знаком эту куйну
разбирать. Не поверил...
Итак, этап № 1: сообразить чего откуды выткнуть и за что потянуть
этап №2. дойти до места назначения, а это с просонья в темноте да еще и
после 2-х черепно мозговых.... короче на меня мебель и стены нападали, а
он все шипел: "тише". ага как жешь! имею гаденькую особенность делать
все наоборот, при чем неосознанно... вспоминаю историю десятилетней
давности... (млять, вроде не наливали, а меня несет, отключите четвертый
микрофон) Нам с моим будущим супругом было лет по 16-17. Родители у нас
были строгие, старых правил, типа секс до замужества - аморально, а
жениться нам рано. Но мы то молодые и продвинутые (гормоны чего только
не сделают) и нам то хоцца и как в том анекдоте: есть с кем, есть чем,
но негде. Решили к нему домой, правда неудобство одно - его отец дома,
но в виду позднего времени спит, чем и решили мы воспользоваться. Типа
потихоньку пройдем в его комнату, а отец человек воспитанный и в комнату
рыло долбить не будет (а зря, а я к своим врываться буду). Я сильно
старалась не шуметь (блин, а тогда то у меня черепно-мозговых еще не
было... видимо врожденный бунтарский дух! е!), но захотела в туалет и
потихоньку начала пробираться. А ведро металическое, которое стояло в
туалете, ничего не знало о моих поползновениях, а я ничего не знала о
нем. Поэтому со всей дури пнула по этому ведру (ну я ж думала что там
пустота), ведро с грохотом бьется об унитаз, потом об стену, падает на
пол, а я начинаю истерично ржать. Все, бля, не разбудили папу...
но что-то я отвлеклась...
и всеж этап №3 нужно снять все стеклянные полки, содержимое полок и
зеркала шоб добраться до дырочки (хе-хе) и при этом не напугать резкими
движениями педрилу. А в дырочке провода, т. к. я эсетка блин, терпеть не
могу провода на фасаде, не вписываются они в мой хай-тек, поэтому
запиздюрила их за фасадом, для чего пришлось прокивирять дыру в фанере
за зеркалами. ну я уже об этом вкратце говорила, что и с бутылкой и со
светом и с твердым знаком....
этап 4 прервал супруг...
вот чем больше рассказываю, тем больше начинаю сердиться на супруга...
такую идиллию прервал!
самая корка была ышо и в том, что я была в одних трусиках (скотина
неизвестного происхождения одеться не дала, сказал типа темно все равно
меня никто не увидит). И вот, дефилирую я по квартире топлес, заходит
муж включает свет и видит почти голую жену посреди хаты и мужика
метнувшегося кабанчиком в детскую..... Красиво? ыыыыыы Далее бразильские
сериалы отдыхают... У мужа глаза наливаются кровью и он орет: "Ты с
кем????" я его пытаюсь успокоить, будучи уверена что у сына гости, а он
копытом уже бьет и орет: "ты с кем я спрашиваю????????????". Решила не
дожидаться преступного деяния со стороны мужа и созналась: "нас грабят",
говорю. И тут он с криками "Убьюнахуйсуку" побежал за педрилой, но не
догнал. Ислава Богу, иначе точно убил бы....
вызвала ментов, они натоптали, засыпали пол хаты черным порошком, радует
что хоть не зря, пальчик один нашли, правда подозреваю что мой, но
ничего, Нади долго живут....
дык еще интересно то, что мы успели за жизнь потрепаться, он все
расспрашивал про моих родителей (никак решил жениться на мне, вот
грабители честные пошли - увидел тетку голой и все, жениться нужно),
доверительно сообщил что моя подруга спит с моим мужем (все гадала какая
из них: та которая в Иркутске прилетела на часок для совершения
прелюбодеяния, или та которая во Вл-ке, терпеть его не может, ну да
ничего, от любви до ненависти один шаг, а для поебаться любовь и вовсе
не нужна. И тут я поняла: это моя давнишняя школьная подруга, по
совметительству агент ФБР, т. е. ФСБ решила его завербовать таким вот
способом) потом спросил как звать меня (вот тут непорядок, сначало нужно
было познакомиться, а потом рассматривать меня голую) спросил как долго
я живу в этом городе и прочий треп. Менты оборжались, типа приходил
грабитель для душевной беседы....
а когда просыпалась думала муж вернулся, крышу у него подорвало и он на
меня с ножом полез, на что мне популярно объяснили, что вовсе это не
муж, а страшный дядя с ножом...
Вывод: я поняла, с мужем живем душа в душу (то он мне в душу плюнет, то
я ему)! И я и он про друг-друга первым делом гадости подумали.. а то кто
ж посреди ночи с ножом приставать может? да и я, хлебом не корми, дай
любовника домой привести, первый этаж к этому располагает :-)