Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

История №299823

Недавно устроился на новое место менеджером по продажам. Продукция
новая, все новое, в общем голова маленько набекрень. Далее история. Есть
у меня клиент, общаюсь с ним что-то в районе месяца, периодические
созвоны, решение каких-то вопросов. Контакт - директор завода. Звоню,
поднимает трубку секретарша, я ей - будьте любезны Норо, соединяет, на
том конце такой нормальный мужик, я говорю здравствуйте Норо, и мы
пробуем че-то решить. О существовании Норо я узнал из разговора с
владельцем завода, г-ном Тришвили, который после того, как я ему
рассказал про себя, рассказал что мне от него надо, с неподражаемым
грузинским акцентом ответил: вот тебе телефон (...), там есть такой
директор - Норо, ты ему все расскажи, как он решит так и будет. Окей,
думаю. Я в продажах несколько лет, до этого довольно много приходилось
общаться с Гоги, Гиви, Зозо... Тому, что директора зовут Норо нисколько
не удивился, мало ли какие у них имена. Ну и месяц я с этим Норо
договаривался о всяком-разном. Вчера его не оказалось на месте, и
дернуло меня за язык спросить секретаршу, а Норо - это ведь директор?
Она - да. А какая у него фамилия? Она говорит - это и есть его фамилия,
Норов Сергей Николаевич... Большим дураком я себя в жизни не чувствовал.
Если есть среди читателей продажники, они оценят:)
+186
Проголосовало за – 288, против – 102
Статистика голосований по странам
Статистика голосований пользователей
Чтобы оставить комментарии, необходимо авторизоваться. За оскорбления и спам - бан.
34 комментария, показывать
сначала новые

Большой ПЈс24.07.07 16:30

Не, я всегда читал Свиблово, но тут не копипаст, отжог. Я даже хмыкнул.

+0
ответить

Михаил20.07.07 13:55

Шикарно!!!
+ 2

+0
ответить

retired skinhead20.07.07 00:57

афтар зачот пешы исчо!
За продажников +2. А то повадились тут сейлсменами да сейлспиплами называться. Совсем русский язык оскверняют. А автор вот молодец. А во всем виноват черножопый. Конечно, русский выучить не может вот и сбивает русского человека с понтолыку.

+0
ответить

voice19.07.07 21:18

а про жену в ванной - это конкретный баян

+0
ответить

Полиграф Полиграфович19.07.07 17:09

2Свиблово
Правильно, два раза одна шутка не стреляет

+0
ответить

Фря19.07.07 17:02

Свиблово
Какой рассказ нравоучительный!
Всем привет.
А Андреа это наши Андрюхи.

+0
ответить

Штыф19.07.07 16:43

однозначно,
а я об чем?
Да и Дюма о том же

+0
ответить

однозначно19.07.07 16:20

Штыф, почему озабоченные? Андреа - это действительно настоящее мужское итальянское имя, об этом ведь и идет речь в истории.

+0
ответить

Штыф19.07.07 15:59

>>Андреа - это тоже итальянское МУЖСКОЕ имя. Например, Андреа Бочелли.>>
Вот до чего доводит отсутствие интереса к чтению классической литературы!
Что, такие все с самого детства озабоченные, что даже "Графа Монте_Кристо" не читали?
Ну на худой конец фильму бы посмотрели.
Андреа Кавальканти - какого пола, а?

+0
ответить

Свиблово19.07.07 15:31

Ага, потом в душ лезть, от грязи отмываться от комментаторской))

+0
ответить

OMen19.07.07 15:03

Свиблово
Кидай в основные
:-)))

+0
ответить

Кумбхакарна19.07.07 14:55

Свиблово отжог нипадецки бгг!

+0
ответить

Полиграф Полиграфович19.07.07 14:44

:))))))
Свиблово это не сюда, это в историю про художника с голой женщиной в ванной.

+0
ответить

Украинец19.07.07 14:11

Свиблово
чернушник, ггггггг

+0
ответить

Свиблово19.07.07 13:58

Хе!
У меня всЈ хорошо...
Обычным московским зимним днЈм по улице Бауманской неспешно, но целеустремлЈнно шли трое мужчин. Но, поскольку цель их путешествия к нашему рассказу отношения не имеет, уточнять еЈ не будем.
- Ну, как, наслаждаешься семейной жизнью? - спросил первый мужчина второго (он знал, что к тому недавно на время переехала бывшая жена, у которой дома происходил нешуточный ремонт).
Сделаем небольшое лирическое отступление и парой штрихов опишем наших героев. Первые двое были мужчины за сорок, сохранившие ещЈ остатки былой представительности, уже, впрочем, обременЈнные избытком веса. Хотя и в их седых причЈсках, и в их спортивных куртках просматривалось явное желание выглядеть молодыми орлами, а не общипанными петухами. Третий мужчина был значительно моложе, писаный красавец с мужественным лицом и волосами до плеч, и, судя по тому, что в руке у него был чехол с гитарой, можно было заключить, что он музыкант.
- Просто наслаждаюсь жизнью, - ответил второй мужчина, - Знаешь, в первые дни, когда только она у меня поселилась, я просто таял: и борщ тебе приготовят, и пятки тебе почешут - не жизнь, а ярмарка бесплатных удовольствий.
- И что?
- В общем, я даже как-то размяк, бдительность потерял, подумал - вот он, хоум свит хоум. Чего я, дурак, себя лишал все эти годы? Но потом, слава богу, всЈ встало на свои места. То ей, понимаешь, вещи не на своих местах лежат, то ещЈ что-то. Начала канючить, встревать в плавный ход жизни. А следом и на меня погнала: чего, мол, разлЈгся? ШЈл бы работать, бездельник. Короче, послушал я это дело, послушал, и понял, что как раз в жизни ничего не упустил именно потому, что когда то выставил еЈ за дверь. Представь, все эти годы никто не капал мне на мозги, я занимался, чем хотел, работал, когда и как хотел, спал, когда мне удобно, а не когда в комнате выключат свет. А прибавь ещЈ восемьдесят пять женщин, которые у меня за это время перебывали?!
- И, что, восемьдесят пять раз сделали тебя счастливым? - спросил первый, который знал за приятелем слабость похвалиться своими мужскими победами и обязательно, эдак вскользь, в разговоре ввернуть, если он успел присовокупить к своему донжуанскому списку какую-нибудь общую знакомую.
- Нет, это я так, для примера.
- А-а-а... - с еле различимой иронией протянул первый.
- Короче, жизнь удалась.
Тут в разговор вступил их спутник с гитарой, который до того момента уважительно слушал старших:
- Это правильно. Моя, вот, уехала на полтора месяца по работе, и я вдруг обнаружил, как много времени бездарно уходит на ежедневную семейную жизнь. Теперь у меня появилось время каждый день практиковаться в игре на гитаре. С женой я об этом и думать забыл. И, главное, люблю я еЈ, мне хочется с ней жить. Но делу это здорово мешает.
- Да, брат, проблема, - задумчиво резюмировал второй, - Водка, говорят, в умеренных дозах тоже полезна организму, а если злоупотребляешь - выходит, алкоголизм. Так и с бабами. Хорошенького понемножку.
А первый ничего не сказал. Он знал, что его любимая жена терпеливо ждЈт его дома, лЈжа в ванной и глядя в потолок. И лежит она в ванной по частям, и к тому времени, когда он вернЈтся, кровь стечЈт, и можно будет подумать, как жить дальше.
(с)

+0
ответить

однозначно19.07.07 12:37

Агасси Андре, но Андреа - это тоже итальянское МУЖСКОЕ имя. Например, Андреа Бочелли.

+0
ответить

Прадашнег19.07.07 11:23

2sales manager,
Про глагол ты ясно объяснил в первом посте, не поймЈт он.

+0
ответить

sales manager19.07.07 11:20

2 Свиблово
Огасси - Андре, а не АндреА.
Облом действительно был, признаю. :р
А глагол при том - в русском женщина напишет - я выслалА, я сделалА.
В английском нет окончаний, которые могли бы помочь определить пол говорящего.

+0
ответить

Свиблово19.07.07 11:08

Кстати, теннисиста Огасси тоже зовут Андреа.

+0
ответить

sales manager19.07.07 10:52

Автору
У меня была ситуация похлеще - полгода общался с итальянским поставщиком. Менеджера по экспорту звали Andrea. В английском по глаголам пол человека определить невозможно, и я был в полной уверености, что имею дело с женщиной. Примерно через пол года менеджер посетил наши края - моему смущению в аэропорту не было предела, когда эта девушка оказалась мужиком средних лет.

+0
ответить

Вот это, я понимаю, фамилия19.07.07 10:47

ЧерезЗаборНогуТрипперищенко

+0
ответить

Читатель19.07.07 10:35

Автор учись у tullerа!!!!!!!!

+0
ответить

Raven19.07.07 10:21

Юмор - просто супер!
Теперь я понимаю, откуда у нас такие продажники берутся...

+0
ответить

Нахер19.07.07 10:20

Не знаю, кто такой этот автор, но контакт у него - директор завода.
Контакты чем протираешь?

+0
ответить

Полиграф Полиграфович19.07.07 10:19

Экзамен в вузе. Студент явно плавает, но препод хочет вытянуть его хотя
бы на троечку.
Преподаватель - Как называется предмет?
Студент - Мммммм. Ууууу. Ыыыы.
Преподаватель - Какого цвета учебник?
Студент - Мммммм. Ууууу. Ыыыы.
Преподаватель - Как меня зовут?
Шепот в аудитории - Вот валит гад.

+0
ответить

ABK19.07.07 10:17

М-м-да, история никакая.

+0
ответить

Денис19.07.07 10:11

редкостное фуфло а не рассказь. видимо с прежнего выгнали, раз ума не хватило четко узнать фамилию имя и отчество. ну ну ....

+0
ответить

tuller19.07.07 10:09

Был у меня похожий случай. Нужно решить на металлургическом комбинате вопрос. Мне говорят:
-Вам нужно обратиться к Фридриху.
-Хорошо, а как его отчество?
-Оттович
-Отлично, а фамилия?
-Фридрих
-Что, Фридрих Оттович Фридрих?
-Нет, Зовут его Анатолий Оттович, просто мы его по фамилии Фридрихом называем.

+1
ответить

Хачик19.07.07 09:55

Если есть продажники - они оценят. Остальные в силу свое тупости никогда не догонят, как те армяне из кафе.

+0
ответить

Прадашнег19.07.07 09:55

Пацталом

+0
ответить

Джон19.07.07 08:52

А если у автора контакт-директор завода, это, наверно, круто, да?

+0
ответить

Продажник19.07.07 08:30

После месяца переговоров с клиентом, я случайно узнал что его зовут Норов, а не Норо - как мне послышалось в первый раз.

+0
ответить

Покупажник19.07.07 08:13

Какой-то продажный юмор видимо. Только им понять что смешного в том что человек не расслышал фамилию другого.

+0
ответить

Кумбхакарна19.07.07 07:59

ПодождЈм продажников.

+0
ответить

Общий рейтинг комментаторов
Рейтинг стоп-листов

Рейтинг@Mail.ru