Дима относится к той категории людей, что называют «безрукими». Пошли
такого за водкой - разобьет бутылку, пошли еще за одной - снова
разобьет. Даже если поручить ему купить не водку, а вино в бурдюке -
исход будет плачевным: Дима обязательно найдет штырь, а на штырь
непременно напорется бурдюк. От его присутствия исходит какая-то бешеная
энергия всеобъемлющего распада, погрома и бардака. Кран, к которому
прикасается Дима, пересыхает, или наоборот - начинает течь со страшной
силой, поэтому Димина ванна представляет собой маленькую Долину Гейзеров
- горячая вода льется бодрым вечным источником. Под Димой ломаются ножки
стульев, унитазные толчки и парковые скамейки. В его доме не закрывается
ни одна дверь, в туалете вечно треснут бачок, телефонные провода и
электропроводка соединены многочисленными кусочками изоляционной ленты.
Они подобно тропическим лианам опутывают всю квартиру и держатся на
проволочках, тряпочках, и резиночках. Как-то раз Дима сломал замок от
входной двери, и квартира несколько дней запиралась на гвоздик, но в
квартиру никто не залез. Потом гвоздик исчез (видимо это была чья-то
маленькая месть - Диму недолюбливали соседи по подъезду), другого
гвоздика в доме не оказалось, и еще какое-то время дверь закрывалась на
сложенную газету. И опять никто не рискнул проникнуть внутрь!
Одно время Дима сильно увлекся изготовлением домашних разносолов и
заставил всю квартиру консервированными помидорами, подливами и
вареньями. Я не знаю, какой пункт рецепта нарушил Дима, но, по-видимому,
какой-то важный. Иного объяснения тому, что банки с помидорной подливой
взорвались, не существует. Десятки красных фонтанов с жутким грохотом
вырывались из стеклянной неволи и обрушивались на потолок. Не успевал
Дима кое-как замывать следы и убирать осколки от одной банки, как вслед
за ней разрывалась следующая. В течение 2-х часов они взорвались все!
Дима сделал ремонт, побелил потолок, прибил несколько полок и повесил
светильники, но…боже, …боже… видели бы вы этот «ремонт» и все остальное.
Приходя к нему в гости, мы вечно ругаемся между собой, выясняя, кто
достоин того, чтобы занять относительно безопасное место, а кто - под
какой-нибудь полкой или люстрой…
Однажды Дима зашел ко мне, жалуясь на «сильные боли в области большого
пальца правой руки». Размотав бинт, покрытый серо-бордовыми разводами, я
увидел палец, болтающийся на одном сухожилии. Дима махнул рукой, прервав
мои истерические призывы «немедленно ехать в хирургию», и поведал, как
дней пять назад мылся в ванной, был в приподнятом настроении, пел, левой
рукой поливал себя из душа, правой дирижировал и случайно задел стекло
(в старых домах многие помнят, наверное, у самого потолка были
стеклянные окошки между ванной и кухней). Образовавшиеся осколки срезали
палец; часть впилась в пятки. Вы думаете он потерял палец? Не-а. Все
зажило, как на собаке. Кстати, о собаке. У Димы есть собака по кличке
Жигало. По его утверждению, Жигало - «южнокоммандорская борзая лайка» (я
проверял - такой породы не существует). Жигало чувствует себя в квартире
хозяином и спит на хозяйской кровати. И хотя ножки кровати сломаны, и ее
остов покоится на четырех книжных кипах, Жигало это нисколько не смущает
- кровать служит ему не только спальней, но и трапезной - покрывало
усеяно обглоданными костями и колбасной кожурой, являясь источником
неиссякаемой гуманитарной помощи для многочисленной тараканьей братии,
обитающей в расщелинах паркета и под плинтусами. Однажды Дима, будучи в
дурном расположении духа, изгнал Жигало с постели. Обиженный пес
забрался под кровать, прихватил туда все запасы пищи и жил там несколько
дней в компании с тараканами. Дело кончилось тем, что матрац с книжных
кип съехал (развязалась веревочка, которой были перевязаны кипы) и
слегка придавил Жигало. Визгу было на весь дом, и Жигало с извинениями
вернули на верхнюю полку. Характер собаки после этого еще больше
испортился, хотя раздражение свое животное вымещает не на хозяине…
Любимое занятие (это я видел пару раз) - жрать всевозможные бумаги,
раскидывая мельчайшие обрезки по всей квартире или подойти к гостю,
дружелюбно помахать хвостом, обнюхать обувь, а затем неожиданно
вцепиться в штанину. Зная об этом, я всегда прихожу к Диме с
припасенными мелкими взятками - кусочками зловонного собачьего корма.
На самом деле про Диму можно рассказывать бесконечно: о том, как в его
машине на задних ковриках выросли грибы, как он упал в сугроб со второго
этажа в тот момент, когда его тошнило.(Его сперва тошнило, а затем он
упал) Как Дима, играя в преферанс, имел железные «девять», заказал
«шесть», но уходил «без одной» и т.д.
Однажды мы кутили загородом. Дача, на которой происходил кутеж, была
маленькой, но очень уютной, с небольшой мансардой. В какой-то момент
компания распалась на две части - первый этаж продолжал бухать, а на
втором собрались любители фокусов. Один из нас решил на спор проделать
фирменный трюк - построить гигантский карточный домик. И вот, в решающий
момент, когда оставалось установить самую верхнюю, последнюю карту, на
мансарде появился Дима. Исполнитель фокуса, прекрасно знавший Диму,
сделал страшные глаза и выдавил из себя безветренный утробный звук,
призывающий Диму «уйти Христа ради». Дима пререкаться не стал, повел
обиженным носом, покорно спустился на первый этаж, вышел на улицу и
хлопнул дверью…Вам сказать, что произошло с домиком?
И, наконец, последний эпизод: год тому назад Дима шел по подземному
переходу и случайно опрокинул столик с лотерейными билетами. Часть
билетов упала в грязь и разгневанные хозяева лотка, пригрозив милицией,
заставили Диму купить все запачканные экземпляры. Придя домой, он их
кое-как отмыл, высушил на батарее, а на утро проверил результаты
розыгрыша. И тут выяснилось, что на один из билетов выпала….
Дима немедля оповестил всех о произошедшем чуде и предложил закатить по
этому поводу торжества. Отказать было невозможно - человек ведь
миллионером стал! Поскольку выигрыш выдавался позднее, мы с легким
сердцем скинулись деньгами и накрыли роскошный стол. Загул продолжался
несколько дней: Дима насиловал гитару, Жигало изнемогал от обжорства и
воротил морду от самых изысканных яств, тараканы испугались шума и
временно перекочевали к соседям.
На второй день мы все успели полюбоваться на счастливый кусочек цветной
бумаги. А вот на день третий выяснилось, что билетик исчез: то ли Жигало
измельчил его в микроскопическую труху, то ли кто-то в помойку выбросил…
Веселье сменилось, конечно, трауром, и наиболее выносливые еще пару дней
сочувственно навещали Диму, разбавляя горе океанами пива…
PS Совсем недавно Дима признался, что насчет выигрыша пошутил.
- Вы же - сволочи. В гости ко мне ходить не любите. Грязно у меня типа,
…Собака у меня …%банутая… А как я еще мог вас всех повидать за неделю
отпуска? Как? …
Злоботрясов