НЕЛЕГАЛЬНЫЙ ДЕВАЙС
- Палимся!
Как один подумали мы, когда в поисках газировки, вышли из полутемного
подъезда на улицу, где на нас немедленно обрушилось слепящее солнце.
Тупо палимся во всех смыслах. Ну, где еще найдешь такое, когда в
выходной день, ты выходишь за газировкой на улицу, и тебя встречает
разношерстная толпа работников УВД, ГИБДД, ФСБ и еще не менее уважаемых
и загадочных органов, которые немедленно жаждут с тобой пообщаться!
Первым побуждением, было незаметно юркнуть в подъезд и незаметно
раствориться в его спасительной прохладе. Однако нас уже заметили, и
радостно размахивая руками, вся эта толпа уже ринулась нам навстречу. Я
вжался в стенку, мелко тряся коленями.
- Спокойно, это же наши соседи, прошептал в мое ухо ободряющий голос.
- Ой!!! И ведь действительно соседи.
Пробормотал я, усиленно отгоняя руками уже было полностью заслонившие
солнышко тучи. Действительно так сложилось ранее, что значительную часть
жителей нашего огромного дома, составляют люди этих самых замечательных
профессий. Это выяснилось в канун 9-го мая, когда по квартирам ходила
неформальная проверка местного УВД, и из большинства квартир лениво
высовывалась очередная весомая корочка, с пожеланиями добра, любви и
света. Дойдя до нашего подъезда, проверяющие, уже на автомате, ожидали
при звонке в дверь появления заветной корочки, и даже удивлялись вслух,
не увидев ее в ответ. Другое дело, что я привык их видеть мирно
паркующими машины, или гонящими за пивком в шлепанцахнабосуногу, а не в
полном обмундировании, не смотря на наступившую запредельную жару. И тут
до меня дошло! Все дело в бидэ!
Бидэ – это такой противоестественный девайс, который предназначен строго
для того, чтобы быть неправильно подсоединенным и служить причиной
капитального залития водой соседей, живущих ниже этажом. По крайней
мере, в моем случае было именно так.
В силу моего культурного воспитания, я опущу все вызванные гневными
эмоциями ругательства, которые сопровождали данный инцидент. Теперь же,
год спустя, бидэ послужило причиной того, что уже все мои соседи
остались без воды и в полном параде, решительно вышли во двор. Идея о
том, что мы палимся, ошибочно приходила мне сегодня и ранее. Когда из
холодного крана, внезапно пошел крутой кипяток и выяснилось, что яйца
для божественно холодной окрошки, решительно нечем охлаждать. Однако,
пораскинув лихорадочным мозгом, я вспомнил объявление на двери подъезда:
“В связи с постоянным подмесом горячей воды в холодную, просьба сообщить
в ЖЭК о наличии устройств типа – бидэ, и не препятствовать обследованию
квартир, службе СЭС.”
Ага! Как же, не мешать, когда из каждой квартиры высовывается корочка, с
ленивыми пожеланиями добра, любви и света, в том числе из той квартиры,
где люди не могут жить без жизненно необходимого девайса! Судя по всему
мозг людей в погонах во дворе, был уже безнадежно сломан проблемой, как
вычислить обладателя треклятого бидэ.
Однако. Вид несущейся на тебя внушительной толпы людей в погонах, так же
как желание быстрее добраться до газировки, побуждал на быстрые и
нестандартные решения. Я вспомнил весь причиненный мне урон, вспомнил
поучительную историю: “Мальчег, вот тебе шоколадка. Что надо сказать?
Партизаны вон таммм!!!!”, мой рот открылся в широкой истеричной улыбке,
и я решительно сделал наводку на соседей, которые устроили мне потоп.
Может быть, не их бидэ виновато в подмесе горячей воды в холодную. Может
быть это его брат. Но что может быть приятней внушительной толпы
разъяренных людей в погонах, которые струйкой, а скорее бурным потоком,
крушащим все в щепки, потекли по лестнице, мечтая добраться первыми до
того гада, который уже неделю прячется и не хочется отвечать за девайс,
и губительный для быстрого приготовления окрошки подмес!
@ Крылов Борис