Как мы жене юбку искали...
Подходит ко мне недавно вечером супруга, интимно прижимается, нежно на
ушко так шепчет: "скажи, а ты меня любишь"?...
Думаю, с чего это она так? Обычно после работы настроение у нее самое
мрачное, непохоже, что просто так. И тут пронзает мысль - все, п..ц,
сегодня была в автошколе, не иначе, машину учебную таки грохнула...
Мне эта автошкола изначально не нравилась, особенно инструктор - судя по
внешему виду, ветеран великой отечественной, куликовской битвы, драки за
колбасу и умственного труда... Ездил недавно с ним с женой за рулем, он
сидит, в окно бабок разглядывает... Говорю: "батя, ты ногу на педальке
тормоза держи, я свою жену знаю, потом за какой-нить Лексус даже продав
свои протезы и искуственный глаз не рассчитаешься"... А он мне: "Да ты,
сынок, не ссы, у меня реакция знаешь какая... (в сороковом году была),
да и у нас страховки еще на новые машины не оформлены, стажер
рассчитываться будет"... Ну вот после этого я и "зассал"...
Так вот, выпучиваю глаза (это называется "взгляд какающей мышки"), и
страшным голосом: "СКОЛЬКО?"... Любимая мне: ну от штуки до пяти,
посмотреть надо... От моего вопля соседи-алкаши сверху стопудово
попадали с кроватей, звуки были именно такие... Чтобы выплатить пять
штук баксов, мне нужно навсегда поселиться на работе и экономить на
болванках, переписывая информацию вместо них в двоичном коде в
бумажку...
Короче, выяснилсоь - машины целы, автошкола и инструктор кажется тоже, и
вообще они тут ни при чем... Просто жена увидела у подруги юбку,
разумеется, тут же захотелось.
Поехали в магазины, выбираем - эта слишком длинная, эта слишком
короткая, эта с карманами, эта вообще дубленка... Ничего не нравится.
Зарулили на оптовку, китайцы окружили сразу: "юппка, любой, зиеный,
касный, пяцот лублей"... Одному говорю: "слышь, ты албанский сначала
нормально выучи-то". Он "знать, знать, бобуйск, фтыкать, пеотка". Думаю,
чего за "пеотка"? Ладно, потом разберемся, пускай свой ширпотреб
показывает. Тащит охапку тряпок, выдает жене "Меляй". Она "меляет",
че-то все на ней висит, как на плечиках... После десятой юбки и
заявления "они маломелки (маломерки), постилаешь - сядут" супруга
взрывается: "слышь, албанец, у тебя есть не чехлы от пылесоса, а
нормальные вещи", тут наш китаеза оживился: "о, пылесоса, пылесоса"... и
убежал... Че это с ним? Как увидели, что он два пылесоса реальных тащит,
решили свалить по быстрому - чего со слабоумными разговаривать.
Поехали в бутики, думаем, там нормальный ассортимент должен быть. На
входе в первый жена мне - "смотри, меня глючит" - и рукой конвульсивно
дергает. Поскольку эпилепсией она раньше не страдала, решаю спокойно
выяснить, в чем дело. Оказывается, это она на вешалки показывает.
Мать-мать, никак китайский албанец нас преследует, все шмотки, что у
него висели, тут висят уже. Потом дошло, что хозяева бутиков и китайцы в
одном месте закупаются. Да ну их нафиг, поехали в магазин эксклюзивной
одежды. Там радостно встречает тетка в таком пикантном газовом шарфике,
виртуозно выкроенным из старого чулка в горошек: "Проходите, у нас все
вещи эксклюзивные, вот недавно поступили шали из Кейптауна (Откуда в
Кейптауне шали??? Там жара круглый год!), присаживайтесь, выпейте кофе,
чай (кофе и чай тоже эксклюзивные, не поймешь, где кофе, а где чай,
наверное потому, что она их из одной банки насыпала)". Мужественно
отказываемся от Багдадской шали, просим юбочку. Приносит, обшивка
меховыми клочками, говорит - "это с натуральным мехом муравьеда"...
Посмотрел, отвечаю: "Неее, тетя, это хоть убей не муравьед, я (скажу
тебе по секрету) эксперт по натуральным муравьедам, у них меха не
бывает, только лобковые волосы, а это у вас вообще искуственная
чебурашка, не иначе"... Тетка шары выкатила и стоит с открытым ртом, как
будто ее натуральный муравьед за жопу цапнул. Поехали несолоно хлебавши
домой, притормаживаю перехода бабушку пропустить, жена как заорет:
"СМОТРИ!!!". С перепугу сам педали чуть не перепутал, в трех сантиметрах
от бабки затормозил. А бабка еще ученая попалась (когда на вас машина
летит, знайте: если запрыгнуть на капот, повреждения будут меньше) и
прыг - сидит на капоте у меня. Вылажу: "ты че творишь, дура, я уже
остановился". А жена - "смотри, смотри, у нее в сумке юбочка такого же
цвета" руками к пакету тянется. Бабка испугалась, вопит, что это
половичок, в магазине "Ткани" купила, и вообще ее тут грабят и машинами
давят. Дали бабке денег немного чтобы свалила и за идею и почапали в
"Ткани". Ибо идея хорошая - шить я немного умею, японская машинка дома
есть, сам сошью. Ткань купили "нам пожалуйста такую же, как вон
половички лежат, только для юбок"...
Короче сшил юбку. Хорошую. Но это еще не все. Юбку сфотографировали и
заставили выложить на конкурс дизайнеров, что я со скрипом, но сделал.
Только просил не говорить никому, стыдно мне, вроде уважаемый в обществе
мущщина, и тут юбки шьет.
ЛЮДИ! ЗАПОМНИТЕ! НИКОГДА НЕ ПРОСИТЕ О ТАКОЙ ГЛУПОСТИ СВОЮ ПОЛОВИНКУ!
Сразу делайте заказ на широкую рекламную кампанию в СМИ. Так узнает
меньше народа. Короче, тем же вечером друзья начали звонить и
поздравлять(!) с победой (!!!) в конкурсе эротического белья (!!!!!!). В
итоге начал опробовать свой любимый прикол - когда достают звонками, я
снимаю трубку со словами "Мавзолей!"... Люди естественно приглашают
меня, то есть Владимира (зовут так) к телефону. Потом сами понимают, что
сказали чего-то не то и почему-то извиняются:) Потом начал всем
терпеливо объяснять, что голосование только началось, и никакой победы
быть не может. Друг Димыч нашелся: "так ты обязательно победишь, я в
тебя верю". И развел, гад, на спор: его светящийся спойлер против моей
новой магнитолы с сабом, что я побежу. То есть если побеждаю - отдаю
магнитолу. Нифига себе ситуация, да?
И это еще не все - на момент окончания голосования я уверенно
побеждал... То есть попадал на магнитолу... А знаете, что меня спасло?
Когда регистрировался в конкурсе, указал ник "Пупырчатый писюнчик".
Видимо, администрация как представила себе поздравление победителя на
первой странице, решила не рисковать и продлила сроки голосования,
надеюсь, обойдется.
П.С.: почитал еще профиль свой на конкурсе, долго лежал оттого, что
уставший в анкету вбил. Например "главная рукодельная мечта - сшить
кожаное эротическое белье коту".
v-v