Сказ о пьянстве беспробудном и благородной даме.
Одно время довелось встречаться с весьма симпатичной девушкой. Все у нее
на месте – и ликом ничего, и пошутить может... да вот один нюанс был.
Алкоголь для нее – зло. Чуть более двух бутылок пива, и все. Молодой
организм себя не контролирует, тянет на подвиги и все такое и в том же
духе. К более крепким напиткам вообще лучше ее не подпускать, ибо
результат совершенно непредсказуем.
Это была присказка, а вот собственно и сказ...
Дело было весной сего года. Ваш покорный слуга завершил все срочные
дела, и в добром расположении духа отбыл восвояси. Отдыхать. Потому что
суббота. Потому что делЫ сделаны. Потому что весна.
Утречком ранненьким сплю, тут значится звонок от вышеуказанной дэвушки.
Ей делать нечего, вот и предлагает... хм.. культурно время провести.
А что нам молодым да неженатым! Встретится, так встретится.
Быстрая уборка квартиры, закупка нехитрой снеди, и вперед – встречать
ту, что душу греет взглядом, и дарит смысл жить. Так, немного отвлекся,
звЫняюсь.
Прогулялись по парку. Красота; птички поют, травка зеленеет, природа
пробуждается.. ну в общем, вы поняли. Вдоволь насмотревшись на буйных
представителей флоры и фауны, решили продолжать беседу в помещении.
Привел ее домой.
Небольшое отступление. Квартира хоть и достаточно большая, но постоянно
обитающий в ней контингент тоже немаленький: мать, дед, отчим
(периодически), кот, ну и автор сего сказания, то бишь – я.
Романтический обед. Комната, на стенах картины, плакаты, календари. На
полу каримат. Горят свечи.. мы общаемся. Да, именно общаемся, а не то,
что подумали некоторые пошломыслящие. Она рассказывает о жизни, о том
что зарплату снова не дают, что выживать стало тяжело. Я, в свою очередь
подбадриваю – мол "темней всего перед рассветом" и т.д.
Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается©. Отвлек нас от
душевной беседы телефонный звонок. Пока я ругался по телефону с..
неважно с кем, представительница прекрасного пола, успела приговорить
почти все вино, потом пошла на кухню, обнаружила стратегические запасы
пива. Эх, организм!
Если для одного организма пол литра водки – тьфу, для другого это уже
смерть. Вот так и здесь. Ее понесло, и понесло конкретно. Когда вернулся
в комнату, подруга была уже благородной на всю голову. Она чудила. И не
просто чУдила, а конкретно исполняла.
Да простят меня работники цензуры и прочих моральных органов, а также
феминистки, бюрократы и распиздяи.
Девушку несло. Если кто считает, что приставание со стороны девушек –
это прекрасно, он жестоко заблуждается. Это страшно. У них больше шансов
спиться, чем у мужиков. Фермент какой-то в печени не вырабатывается.
Я испугался. Отпускать ее домой опасно, – а вдруг набредет на каких-то
гопников, даже думать о таком варианте не хотелось. Воспользоваться
ситуевиной? Извините, тоже как-то не очень. Уложил ее спать. Сам на
балконе курю, размышляю о дальнейших действиях. Тут слышу БЭМЦЬК, что-то
или кто-то со всего маху приложился о дверь. Захожу.
Наблюдаю картину: мое чудо с блаженной улыбкой отдыхает под дверью.
Далее диалог:
- Что такое, чего тебе? Иди спи.
- Т..алт.
- Ась?
- Пссать.
- В туалет?
- Агм.
Ну что тут поделаешь. Как говориться, сам привел, сам и разводи. Беру ее
под белы рученьки, заношу в секретную комнату "00", закрываю дверь.
Анализирую обстановку. Дома, похоже, все в сборе, значит, возможен
скандал. А скандалить я не люблю. Из этого вывод: нужно все сделать
тихо.
От размышлений оторвали странные звуки, доносящиеся из туалета. Открываю
дверь...
Картина маслом: на полу дрыхнет девушка, бачок от унитаза развернут на
девяносто градусов, идет дождь из оборванной трубки наполнения.
Первыми обычно спасают женщин и детей. Выношу ее из санузла, перекрываю
воду. Прислушиваюсь, нет ли кого на кухне – инструмент, ну там разные
ключи гаечные, отвертки молотки – находятся как раз на кухне. Тихонько,
чтобы не дай бог не потревожить домочадцев, беру разводной ключ. Уже
разворачиваясь, дабы приступить к ремонту оторванного бачка, слышу скрип
входной двери. Рука дрогнула. Гаечным ключом разбиваю банку томатного
соуса. Бегу в коридор.
Дверь открывала мать.
А теперь представьте сцену, которую узрела моя бедная мама: на полу
лежит коматозное тело, из кухни с перекошенной мордой выскакивает некто
(в коридоре темно, не разобрать), при этом "некто" орет:
- Стой! Я уберу!!!
Обморок.
Выходит дед, человек переживший дофига и отфига. Видит ЭТО, хватает
первое попавшееся под руку, и, взвыв, метает во врага (меня, то есть).
Рефлексы срабатывают. Иногда.
Вижу, летит бутылка из-под пива, пригибаюсь. Бутылка попадает в кота.
Кот, ошалев от такой наглости, подрывается и начинается спасаться
бегством. А попросту, бегать по кругу, ибо деда он боится (после попытки
пометить его праздничный костюм), проход на кухню перегорожен (мной), а
воды коты тоже не любят. В общем, забавный зверек забивается в самое, на
его взгляд укромное место – за спину все еще спящей дамы. Но тут дама
начала приходить в себя и перевернулась на другой бок.
Отчим мирно спал после смены. Он не был злым. Он просто хотел спать. Он
не любил, когда его будят. Изрыгая непечатные фразы, он явился.
Кот, видит путь к спасению. Угадайте, куда побежало спасаться животное?
Правильно! В комнату отчима, а точнее на плечо отчима. Ибо коты любят
высоту. Правда, в отличие от деревьев, люди корой толстой за редкими
исключениями не покрыты. Наверное это был первый в жизни полет кота.
Бачок пришлось-таки чинить мне. Благородная дама спустя пару часов
освободилась от объятий зеленого змия. Мать откачали. Дед приговорил
остатки стратегического запаса пива и ушел смотреть по ящику фантастику
(обещания политиков). Отчим высказал все, что о нас думает плюнул и
удалился спать, предварительно замазав царапины снадобьем целебным из
моей аптечки.
А я еще долго сидел на балконе, созерцал закат курил и размышлял "жизнь
удалась, правда пить надо меньше".
Господа, пьянству бой! Так выпьем перед боем! ":-)-(