В догонку о неудавшихся свиданиях. Буквально вчера. Молодой, красивый, и
ну оччень крутой. В чем и пытался меня убедить а так же развести на секс
буквально часа 3. Я опущу интимную (вторую) чать о том, как домогался;
все пункты из вышеуказанного "постнекста" там присутствовали.
Понравилось следующее. А именно, как сейчас говорят "позиционирование".
Скажу заранее, что на мои вежливые попытки свернуть тему в какое-нибудь
отличное от самовыпендривания (позиционирования, простите)направления
заканчивались "зависанием" внутренненего процессора собеседника и
откровенно - прозаическим "э-э-э...." из его уст. Т. е. , мне
показалось, что у этого субъекта при попытках общения с противоположным
полом вместе с притоком крови к определенным органам включается некая
пластинка с записанных на нех песнях-мр3 треках, которые бедным
девушкам(часто без запинок и даже без запятых)и проигрываются.
1. Сначала была долгая песня о том, как он крут и чего он только не
делал (праааафффесия у него такая). В ответ мое скучное лицо и прямая
диссоциация:"смотри какой у лебедя смешной хвост" вводящие пациента в
ступор.
2. Потом рассказы о том, как он умен и сколько книг он прочитал. Дома (у
него!) была даже энциклопедия Даля!!!). Хм... Профессорская
внучка-филолог в третем поколении - нервно мнет пальцы в углу.
Но- молчит! (Воспитание).
3. На третье была история в стиле крутых боевиков (Шварценегер отдыхает)
на тему "как я завалил пятерых/десятерых/и т. д. и разогнал роту
ментов/спецсназовцев/боксеров" (нужное подчеркнуть)
Каждая новая тирада саморекламы сопровождалась скучающм моим видом и еще
каким-нибудь диссоциативным моим ответом (психолог я!) на что мой
кавалер просто уже не знал что ответить.
Чуть разведя пальцы в форме веера и сделав "солидное" выражение лица он
в конце концов выдал следующеее:
"Ну эта... Я думал ты блин девченка типа нормальная, а ты кароч на
крутых пацанов не реагируешь."
Отсмеялась только дома. (опять воспитание, блин!)