Как я ездила на большую деревенскую свадьбу, - рассказывать не буду,
наверняка все себе представляют, что это такое - БОЛЬШАЯ ДЕРЕВЕНСКАЯ
СВАДЬБА. Расскажу историю, с ней связанную. История - не смешная (для
меня), но если кому-то поднимет настроение, буду рада. ... Съедено и
выпито на свадьбе было немеренно... на постой меня определили к молодой
семейной паре в обычный деревенский дом, хлебосольная хозяйка сказала:
Анька, пошли к нам, чай с водкой пить. От такого предложения я не смогла
отказаться. Перед тем, как лечь спать, хозяйка сказала: захочешь в
туалет, выходи на двор и рядом с домом ссы... Часа в 3 ночи я проснулась
от настойчивого желания опорожнить кишечник (пардон за подробности, но
повторяю - выпито и съедено было немало), и я - культурная городская
девушка отправилась на поиски туалета (типа скворечник). Выхожу - тьма
тьмущая и где-то метрах в 30 угадывается столь необходимое мне строение.
Бегу и совершенно неожиданно нога подворачивается и я падаю. Зря
говорят, что пьяному - море по колено, мне было настолько больно, что я
вмиг протрезвела. И вот представьте картину: лежит интеллигентная
девушка посреди огорода, мучительно хочет в туалет и не может встать!
Как я все-таки добралась до туалета - рассказывать не буду, не буду
рассказывать как я плясала на второй день с перебинтованной ногой (и как
выяснилось впоследствии порванными связками), и как ездила на бахчу
выбирать арбузики - тоже ничего интересного. Но когда я спросила хозяев
(очень культурно спросила): Ирина, соблаговолите мне ответить, зачем в
огороде были выкопаны ямки? (это в переводе с матерного на русский), мне
культурно ответили: дык, выкопали, чтобы посадить какую-то культурную
хрень, а тут на свадьбу пригласили, ну ничего и не посадили, а ямки
решили так и оставить на всякий случай. Ну вот этим всяким случаем и
оказалась я.