Ужасная история про переодевалку
================================
В далеком-далеком детстве отдыхал я на одной турбазе в Ленинградской
области.
На той турбазе имелся пляж и, естественно, на пляже была переодевалка.
Поскольку она будет играть в этой истории первостепенную роль, я
остановлюсь на ней более подробно.
Оная переодевалка была, во-первых, разделена на отделения М и Ж.
во-вторых, каждое из этих отделений было разделено на 4 кабинки, каковые
можно было запирать изнутри. Такая вот Европа.
Между М и Ж имелась перегородка из толстой и непрозрачной фанеры.
Кабинка номер 1 в Ж-отделении граничила через эту фанеру с кабинкой
номер 1 в М отделении.
Мы, есссно, сразу просекли, какие замечательные преимущества проистекают
из столь удобного расположения. Недолго думая, мы стыбздили у
турбазовского плотника дрель и навертели в фанере дырок - как говорится,
от всей души. Чтобы можно было смотреть не по очереди, а по двое-трое. А
чтобы в наше отсутствие никто не заметил следов нашей самодеятельности,
мы притащили обширный лист фанеры и задвинули дырки, так что из
М-отделения их не было видно вовсе. Для меня навеки осталось загадкой,
почему их так и не заметили в Ж отделении, хотя мы пользовались ими
(дырками) достаточно регулярно в течение 2 недель.
Но однажды этому приятному времяпровождению пришел конец.
3аходим мы в очередной раз в переодевалку и видим - на двери НАШЕЙ
кабинки висит огромный замок. Мы довольно жестко прокомментировали эту
ничем не спровоцированную подлость со стороны дирекции (а больше
некому!) и перешли к другим развлечениям - к баскетболу и пинг-понгу.
На следующий день я решил пойти искупаться. После купания пошел
переодеться, вижу - замок на НАШЕЙ кабинке снят, но кабинка заперта
изнутри. Я заперся в кабинке номер 2 и стал переодеваться. вдруг слышу -
в кабинке носер 1 кто-то страшно пыхтит. Я, недолго думая, проковырял
перочинным ножиком дырку в стенке и вижу: директор турбазы, совершенно
голый, смотрит в дырки и ублажает своего Джонсона!
О существовании такого зверя, как авторское право, я тогда не знал, но
все равно возмутился. Мало того что этот гад без спросу пользуется чужим
изобретением, так он еще прибрал его к рукам, чтобы другие не могли
пользоваться! Ну, я тебе сейчас покажу!
- ПОЖАР!!! - заорал я благим матом. Директор от неожиданности подался
вперед, боднул лбом фанеру (которая даже до того, как мы насверлили в
ней дырок, не была образцом непробиваемости), и провалился сквозь нее
башкой. Остальное тело осталось в мужском отделении в довольно
недвусмысленной позе.
Из Ж отделения раздался визг. Судя по судорожным движениям рук и ног,
беднягу довольно основательно угостили по физиономии.
Я решил, что ребята должны это увидеть, и побежал искать их. Не прошло
и 5 минут, как мы стояли в кабинке номер 1 мужского отделения и
прикалывались над злополучным директором.
А потом случилось самое страшное. Один из наших решил удовлетворить свой
сексуальный голод и, воспользовавшись беспомощностью жертвы, обесчестил
директора в задний проход. Как тот орал - ни в сказке сказать, ни пером
описать.
Потом явились пожарные, которых кто-то вызвал, услышав мой вопль
ПОЖАР!!! Огорченные, что никакого пожара нет, они решили помочь хотя бы
попавшему в беду директору. Нет, вы не думайте, что они тоже стали его
бесчестить. Напротив - они начали выпиливать часть перегородки вместе с
застрявшим в ней директором. В конце концов, он смог выпрямитться, а на
шее у него, наподобие средневекового накрахмаленного воротника болтался
кусок фанеры. Поскольку выйти с этим украшением он не мог (не пролезал в
дверь), то пожарные разобрали переодевалку. В смысле, стали ломать ее до
основанья, а затем...
Во-первых, в кабинке номер 3 женского отделения была обнаружена парочка
особ женского пола, которые усиленно любили друг дружку.
во-вторых, под полом переодевалки был обнаружен тайник, в котором
хранилась уворованные из турбазовского ресторана бутылки со спиртными
напиткамми.
Результат: директора погнали за аморалку. Ресторанный персонал - под суд
за хищение соц. собственности.
А ведь сам виноват - не пожадничал бы, до сегодняшнего дня работал бы
директором!
Вот так и начинается - с дырок в перегородке, а потом - встать, суд
идет!!!