Не могу не поделиться темой:
Исследование особенностей поведения белых пелоток в экстремальных
условиях
Quam quisque novit artem, in has se expereat
Цицерон.
Побывал я на днях в Закавказской республике городе-герое Москве. Лишний
раз убедился в том, что со сносом "Интуриста" и "России" в городе
наступила полная жопа для приезжих, привыкших останавливаться в
гостиницах с нормальными условиями за приемлемую цену. Ошалелые неруси,
лишившись "Интуриста", атаковали все крупные гостиницы и бронировать
номера в том же "Космосе" надо, наверное, месяца за два. Отвлекся.
Посоветовала мне одна знакомая лет 40-ка и незамужняя, поселиться в
отеле "Глобус". Я не особо доверяю ее мнению, но знаю, что в полном
говне она жить не будет. Как же я ошибался, осел!
Когда я подъезжал к входу "отеля", то легко узнал в нем бывший дом
колхозника или сельхозобщежитие, что стоит за "Космосом". Очень удивило
меня наличие гуляющих во дворе и громко разговаривающих на своем птичьем
языке гордых горных соколов. Каждый из них старался разговаривать как
можно громче, заглушая даже голос таксиста, что-то пытавшегося мне
сказать, и было непонятно, что они этим хотят показать – особую
значимость именно их разговора в отличие от разговоров других или какие
они охуенные парни, раз так много и долго говорят по дорогущему телефону
без проводов. Хотя может я ошибаюсь, и они просто кричали в трубу своим
безмозглым "братьям", куда именно надо грузить бочками апельсины или
подвозить мешки с гексогеном. В общем – ебланы. Их обилие я мысленно
списал на "Всехачиговский Слет любителей шаурмы с кинзой" и еще
какой-нибудь поебени. И тут я ошибся.
Войдя в фойе я увидел обычную стойку администратора с немного
старовато-страшноватой, но все-таки "белой" женщиной по имени Марина.
Она подтвердила бронь и заселила меня в номер, сказав, что он
двухкомнатный (нихуясе!) и с маленькой кухней (ибануца!). Я нераздумывая
и, не глядя на номер, рассчитался за три дня и бодро зашагал в
"апартаменты", расположенные на четвертом этаже в здании без лифта.
Когда я вошел в номер, то просто охуел. Шикарно, бля! Не откладывая дело
в долгий ящик я вызвал по телефону (это была еще одна из ошибок – надо
было звонить по мобиле - дешевле) Марину. Когда она минут через 20
пришла, тут же спросил – что это за хуета и почему с меня за это взяли
деньги, а не доплатили за опыты надо мной? Она с улыбкой на лице
рассказала мне горестную историю о том, как это общежитие было выкуплено
армянским (взблеванул) предпринимателем и он воплотил в нем свое
хачиговское представление о шестизвездочном отеле супер-пупер люкс, где
нестыдно поселить друзей с Кавказа и срубить по-легкому денег с приезжих
идиотов.
Населен хатэль был на 90% армянами и их помесями, 10% ебланы вроде меня
попавшие в сети рекламы. Причем из этих 10 % я видел только себя,
остальные где-то шкерились, опасаясь, видимо, что попали в анклав
Аль-Каиды.
Я понял, почему мне моя знакомая рекомендовала это место, как неплохое.
Видимо она, не успев еще войти в фойе и нагнувшись за чемоданом получить
в жопу черный и волосатый, сразу же получила его в рот. Меня такая
перспектива мало радовала и я попытался переселиться в близлежащий
"Космос", но попался на обещание Марины, якобы дружившей с кем-то с
рецепшина Космоса и пообещавшей при первой же вакансии переселить меня.
Опять ошибся.
Номера уставлялись мебелью, как я думаю, при следующих обстоятельствах:
- Вах, Сурэн, у миня дифан есь карочий-карочий, пачти новий, давай его в
ету гастиницу в номер паставим, а? В память о тетушке Софико, которая
умерла от старости на нем в 1975 году?
- Слюшай, Сюрэн, а, мине Шакэн падарил стенку пятисекционную на свадбу в
69-ом, помнишь? Давай ие сюда заибэнем? И триумо клоуна ереванского
цырка Ашота в спальню, а?
- Сюрэн! Ахуенная тумбачка, мамой килянусь! Нэт мэста? Заибэнем в
туалэте?
Это просто ПИЗДЕЦ!!! Мебель настолько разномастная и старая, что именно
при таком диалоге можно было укомплектовать номер. Зачем? Зачем в
туалете с грязно-зеленой плиткой на стене и коричневой плиткой
промназначения на полу – бежевая, свежеокрашенная кисточкой тумбочка на
трех ногах?
Марина, которую впоследствии я постоянно видел то на коленях у
бармена-хачига, то выбегающую из хачиговской дирекции, была всегда в
движении, всегда помятая, но счастливая. Она, как белая разведчица
постоянно перебежками перемещалась от Акопа к Акопу. Видимо ей тоже
нравились черные и волосатые животные, и она, предав родину,
перевербовалась.
В номера напитки и еду приносит русская на вид девушка, которая при виде
меня радостно заулыбалась. На мой вопрос о причине такого счастья на
лице, она сообщила, что приятно видеть русское лицо, а то она устала от
домогательств со стороны черножопых и, проработав неделю, хочет уходить
из этого зверинца.
Утром, по совету Марины, я пошел на завтрак в местный ресторан. Меня
встретила приятная армянская музыка на фоне подбитого розовой с грязными
следами тканью интерьера и стадо гыркающих хачигов. Когда я вошел, все
обернулись на меня и замолчали. Я был единственный нехачиг в этом
помещении. Появилось навязчивое желание спросить у всех что-то типа "Ай
вонт Мэрылин! М-э-р-ы-л-и-н! Рашэн проститьют! ". Я сдержался, ко мне
подбежал нехуя не говорящий по-русски официант и понеслось. Думаете –
шашлыки, купаты, цинандали? Хуй! Какая-то ебота похожая на яичницу (у
других, по виду, то же самое), салат из помидор-огурцов, пресная лепешка
и чай с лимоном. Внимание! За 980 РУБЛЕЙ!!!! Ахуеть! Филиал Сочи, блять!
Больше я на эти изыски кухни не ходил, только раз заглянул еще в бар,
чтобы разок взблевануть, глядя на местный вечерний праздник и купить
холодного пива (лучше бы пешком 300 метров прошел до магазина).
На встрече с партнерами днем я на их вопрос ответил, что живу в отеле
"Глобус", они долго морщили лоб, и один из них радостно воскликнул: "А,
это общежитие хачигов за Космосом?! ".
Вип-сауна хатэля.
Решил познать продажной любви местных куртизанок, в номере постеснялся
убогости и пошел в сауну при хотэле. Сауна в тех же грязно-розовых
тонах, но с большим телевизором, караоке и шестом для стриптиза. Шлюхи
категорически отказались сразу же идти в эту гостиницу и пошли только
после встречи со мной у памятника Де Голлю. Обе полностью
соответствовали ТТХ, заявленными в инете, но были почему-то в спортивных
костюмах.
Девтчонки оказались хорошие, ебабельные и они поведали мне грустную
историю про населявших район ВДНХ большого количества хачигов, которые
норовят отловить девушку вечером и ебать ее всем аулом жестоко в жопу
три дня и три ночи и не платить за это ни копейки. Именно поэтому они
полностью отказались от выездов и повелись только на мой добрый, без
акцента, голос, одевшись на всякий случай в спортивную одежду для
удобства ухода от погони злых выходцев с гор.
Подносившая в это время напитки администратор бани, видимо слышавшая
часть разговора, тоже пожаловалась на судьбу, что вынуждена была просить
хозяина ставить кнопку экстренного вызова милиции в бане, так как абреки
не только ведут себя в сауне развязно и срут в бассейн (в буквальном
смысле), но даже надругались над ней один раз (я думаю, что это она
спиздела, так как более тупого и страшного создания я в Москве не
встречал, но с другой стороны если эти уроды ослов ебут, то хули, можно
и эту чувырлу).
В обсчем для пелоток в районе ВДНХ, да что там, в районе г. Москва
наступает полная засада.
Ахтунг, хачиги!
П. С.
Применение тумбочке перед выездом из номера я нашел, намотав в большой
клубок рулон неиспользованной туалетной бумаги, засунув его в тумбочку и
вытащив кончик через щель над дверцей. Получилось элехгантное импортное
(армянское) устройство для полуавтоматической подачи бумаги для жопы.
Может запатентовать?
С удава.