Дело было в пнимие "йоана жаботински", где я учился на
авиамеханика...1996г.
Сижу я вечером в своей комнате и рисую себе картину. Вся братва [нас в
комнате жили четверо] разбрелась по своим подружкам. Вокруг меня
напряглась святая тишина и покой. Откинувшись на спинку стула, я
старательно разглядывал диск Луны, сияющий сквозь приоткрытые трисы
окна, пытаясь найти в нем хоть какую-то ниточку музы. Картина не
"клеилась". Моя рука бессмысленно скользила по листу бумаги, вырисовывая
на ней линии неопределенной формы, но внутри души затаилось ничем не
вызванное подозрение, что что-то должно произойти... Что-то неожиданное,
до дикости смешное! Что-то такое... И оно произошло:
Входная дверь с грохотом распахнулась, заставив вздрогнуть на только
меня, но и деревья авокадо, находящиеся по ту сторону окна, с которых
сразу-же посыпались полусгнившие плоды вперемежку с задремавшими
воробьями. Размахивая руками, что-бы удержать равновесие на своем стуле
[он только и ждал удобного момента сбросить меня на пол], я бросил
испуганный взгляд на вход, и понял... :Моя тишина нарушенна надолго...
на пороге стоял Груз-з-зин!!! [такая вот у него кличка].
Он вернулся со своего вечернего футбола. Почерневшая от пота и грязи
майка была перекинута через его левое плечо. Штаны и кроссовки оставляли
желать лучшего. В его взгляде сверкали всполохи только что отгремевшего
матча, а тяжелое дыхание и воинственная поза говорили о том, что он
готов в любую минуту вернуться на поле боя и доказать, что лучше
футболиста чем он [Груз-зин] нам не сыскать на всей планете земля! На
всей жалкой, забитой, захудалой и несчасной, по сравнению с ним
[Груз-з-зином], планете!
Я искренне обрадовался его появлению и с затаенным восторгом ждал, пока
он переведет дыхание и скажет что-нибудь смешное... но он не успел...
В окно влетела большая ночная бабочка и, издавая звук испорченного
вентилятора со смещенным центром тяжести, начала вращаться вокруг бритой
вспотевшей лысины Грузина. Все замерло [включая и его дыхание]. Он
окаменел. Одни только глаза продолжали следить за криминальными
действиями мотылька, но брови явно мешали Грузину, особенно в тот
момент, когда бабочка пролетала над его затылком.
Сделав несколько разведоварельных полетов по траектории вокруг головы
Грузина, мотылек решил, что лучшего места для посадки ему не найти! С
громким чмоком он влип Грузину в лоб и блаженно расставил крылья в
стороны! Глаза офигевшего от такой наглости Грузина, казалось, вылезли
из орбит и, обогнув надбровные дуги, в упор уставились в рожу крылатого
нахала [или это был зад... точно не помню].
Характер Грузина обычно был дружелюбный, но иногда наступали моменты,
когда его терпению приходил конец. Данный момент, по стечению
необьяснимых обстоятельств, оказался именно тем самым моментом.
Не дыша и не двигаясь мы смотрели на бабочку, но краем глаза я уловил
как рука Грузина, в поисках чего-нибудь потяжелее, наткнулась на швабру.
Не задумываясь ни на секунду, я рванул к выходу, успев напоследок
крикнуть:"Груз-з-зи-ин! Смотри не разбей ничего!!!"
- "Я же нежно!!!"-проорал он в ответ уже за закрывшейся за мной дверью.
Что происходило дальше я мог судить только по звукам доносившимся
изнутри комнаты. Это можно представить если вывести "Троянского коня"
посреди поля во время важного футбольного матча... вот что-то в этом
роде! Грохот, визг, лязг, свист, топанье, и все это покрывалось
конкретными матами на всех языках! Наши соседи - эфиопы и изры,
проходившие мимо двери, испуганно шарахались в сторону, одаряя меня
недоуменными взглядами. Я конечно делал рожу утюгом и вел себя, как
будто это была обычная вечерняя процедура перед сном. Именно так русские
должны укладываться спать!
Пару раз железная дверь содрогалась с такой силой, что я невольно
представлял - то-ли мотылек подставил подножку Грузину, то-ли Грузин в
порыве ярости швырял мотыльком об нее. Все это продолжалось секунд
десять, а потом раздался звон разбитого стекла, и в комнате погас
свет...
Я выждал некоторое время и решился войти внутрь. Не могу сказать что в
комнате был бардак... я вообще лишился дара речи. Включив настольную
лампу, я взглядом великомученника окинул руины нашего обиталищ-щ-ща! Все
горизонтальные поверхности комнаты покрывал ровный слой осколков
флоросентовой лампы. Картину завершал сам Грузин, с гордым видом
победителя стоявший посредине всего этого, покачивая большим банным
полотенцем, зажатым в правой руке. Несокрушимым взглядом он гордо
смотрел на меня, поигрывая мускулами на вспотевшем торсе и... совершенно
не замечая мотылька, который продолжал описывать нимб [как у святых на
иконах] над его затылком, с теми-же намериниями совершить там посадку.
Недолго думая, я поздравил Грузина с победой и одним махом подушки
выпнул бабочку в окно. На мое счастье он не заметил моих подлых
действий, иначе я мог быть следующим... гы-ы-ы! С облегчением на сердце,
что на этот раз обошлось без человеческих жертв, я напомнил Грузину, что
надо где-нибудь спионерить лампу, что-бы заменить разбитую, иначе нам за
нее влетит... Но это уже ДРУГОЙ РАССКАЗ...!!!