ХАРАКТЕРИСТИКА-РЕКОМЕНДАЦИЯ
История из времен, когда информация из компов уже выводилась
("выдавалась на АЦПУ"). Но в виде прыгающих цифр/прописных букв на узкую
ленту или на широкую перфорированную полосу. Потому основным средством
печатания текстов оставалась пишущая машинка. И вот такая жопа случилась
у моего коллеги на этой машинке.
Он (коллега) проходил в аспирантуре очередную аттестацию, украшением
которой служила характеристика-рекомендация. Он почти ее напечатал - до
слов "Характеристика представлена в... " - и побежал уточнить полное
официальное название аспирантуры. А три экземпляра
"Характеристики-рекомендации" оставил в нашей единственной машинке.
У меня же был вылет в командировку, буквально через пару часов, а мне
надо было срочно допечатать сопроводилку где-то на четверть страницы к
проекту, который тащил заказчику. Ожидая коллегу, хотя и на иголках, я
прочитал характеристику, обнаружив несколько ошибок. Документ все равно
надо было перепечатать, я решил его вытащить, но черт дернул
приколоться: допечатал после слова "выдана" - ".. в Киевский
Гормедвытрезвитель № 1", а в конце - ритуальный "треугольник": директор,
парторг, профорг. И вместе с запиской об ошибках положил рядом с
машинкой, напечатал свое и собачьей рысью "убыл" на несколько дней.
... А потом оказалось, что коллегу по дороге перехватили в соседний
отдел на чей-то день рождения. Ну, хоть на один тост в честь именинника.
Но одним тостом дело на ограничилось. Чувствуя, что застрял, аспирант
позвонил в наш отдел и препоручил доводку характеристики одной
ответственной девице, неблондинке. Девица-порученка добросовестно
перепечатала документ, включая последнюю фразу, которую восприняла как
должное: характеризуемый любил закладывать за воротник.
Что он и проделал в тот же день: набрался на дне рождения до упора, но
упор прозевал, и дальше попытался заполироваться в кафешке портвейном.
Но от закуси он почувствовал изжогу и стал лечить ее пивом... И пошел
вразнос - дальше, как говорится у Высоцкого, еще пил "у прилавка в
закуточке.. потом в скверу, где детсике грибочки.. потом не помнил –
дошел до точки": таки вытрезвителя.
А в это время неблондинка завизировала характеристику у научного
руководителя, нашего добрейшего начальника – тот поставил визу, не
читая. Комсорг и парторг отдела, опять же, не прочитав, тиснули свои
"автографы". Также не глядя, доверяя нижележащей визе или подписи,
подмахнул каждый угол "треугольника" (профорг-парторг-директор). После
чего неблондинка поставила в отделе кадров ритуальную печать нашего НИИ
с гербом СССР и в толстом пакете остальных документов сдала в канцелярию
для отправки в Москву.
Вернувшись из командировки, в лихой лихорадке производственных будней, я
начисто забыл о приколе, а вспомнил лишь через неделю, когда из Москвы
пришло укоризненное письмо на имя нашего директора, путающего уважаемое
во всем мире научное учреждение с городским заведением для алканоидов...
Хотя характеристика таки пригодилась по моему пророческому адресу,
маленький прикол местного значения перешел в скандал всесоюзного.
Виновнику, т. е. мне, грозили серьезные административные неприятности, а
потерпевший лично поклялся оторвать яйца.
Естесссно, административных неприятностей мне не хотелось, а в случае
выполнения его личной угрозы я бы встал на защиту своих общечеловеческих
ценностей, и коллеге вряд ли бы поздоровилось. Потому виновного так и не
нашли, хотя и я активно участвовал в поиске.
Лишь несколько лет спустя, за которые и сам "остепенился", признался
коллеге уже на его послезащитном банкете. Когда эта история снова обрела
прикольный оттенок, а успешному защитнику диссертации дала радостный
повод впервые выступить в новом научном качестве:
- КАК КАНДИДАТ КАНДИДАТУ, СКАЖУ ТЕБЕ, ЧТО ТЫ – ЗАСРАНЕЦ.