В городе Сочи темные ночи
Сочинские гаишники просто "обожают" москвичей. Я у них как-то
интересовался причинами такой лютой ненависти, так мне объяснили, что
москвичи не боятся и не уважают гаишников, постоянно спорят, качают
права с книжечкой в руках и работать с ними просто невозможно. Впрочем,
я их понимаю. Вот, что произошло. Поехал я на машине к морю, чтобы
попить пива. Попил вдоволь, еду обратно. В машине довольно жарко, я
расслаблен, поэтому левую ногу высунул в окно, чтобы ветерком обдувало.
Автомобиль с коробкой "автомат", поэтому угрозы окружающим я не
представляю. На дороге стоит гаишная машина, рядом с которой дежурит
трое человек. Я проезжаю мимо них и в зеркальце заднего вида наблюдаю,
что лейтенант делает мне знак остановиться (замечу, что уже после того,
как я мимо них проехал). Разумеется, я останавливаться не собираюсь и
еду себе спокойно дальше, подсчитывая количество нарушений, который
совершил: алкоголезависимое пьяновождение, превышение скорости на 60
км/ч и нога, высунутая из окна. В зеркале видно, что гаишная машина
врубила мигалки и начала преследование. Я себе спокойно еду со скоростью
120 км/ч. Минут через пять догнали, обогнали и просят остановиться. Я
припарковался, сижу и жду. Они тоже сидят в машине и ждут (здесь принято
выбегать, как собачонка, из машины и мчаться с документами к дяденькам
гаишниками). Я даю сигнал, что собираюсь уезжать, один из гаишников
выходит из машины и идет ко мне. Представляется. Я говорю:- Ну?- Почему
ремень не пристегнут? - спрашивает гаишник. Мама моя! Все нарушения
перечислил, а про ремень забыл. У них тут, в отличие от Москвы, не
пристегнутый ремень основной источник дохода.- Забыл, - говорю. - Буду
страдать материально.- А почему нога из окна высунута? - интересуется
гаишник.- Так жарко же.- С ногой из окна не положено! - твердо заявляет
гаишник.- Это где такое сказано?- В документах, - немного подумав,
отвечает гаишник.- Вот покажите мне документ, где сказано, что нельзя
ездить с ногой, торчащей из окна, тогда и будем разговаривать на эту
тему, - парирую я. Гаишник надолго задумывается, потом заявляет:- Если
из автотранспорта выдается наружу негабаритный инородный элемент, на
конце его должен висеть красный флажок. А у вас такого флажка не было.-
Не пройдет, - сочувствую я. - Это только в том случае, если предмет
длиной более одного метра. А у меня из окна максимум восемьдесят
сантиметров ноги торчало. Можете линейкой померить. Гаишник загрустил.-
Тогда платите штраф за не пристегнутый ремень. И за превышение
скорости.- За ремень я платить не отказываюсь, а по поводу превышения
скорости вы что-то напутали. Я не видел у вас "пушки" и доказательства
мне предъявлены не были.- Да я "на глазок" видел, что у вас скорость
была намного выше 60 километров в час, - объясняет гаишник.- Да мне
плевать на ваш глазок, - спокойно объясняю я. Если вы предъявите на него
метрологические сертификаты и постановление о том, что он, отныне,
используется как официальный измеритель скорости, тогда нет проблем. А
сейчас ваш глазок это ваши проблемы. Я ехал со скоростью 59 километров в
час, и попробуйте доказать мне обратное. Гаишник с ненавистью смотрит на
меня, что-то бормочет под нос о зажравшихся москалях, которые все сало
съели, достает какую-то здоровенную простыню и говорит, что надо
заполнить протокол за ремень. В протоколе, между тем, пунктов пятьдесят.
На вопрос с каких это пор стало нужно заполнять такие объемные бумаги,
он бурчит, что это мы в Москве распоясались, а здесь свои порядки.- Сам
будешь заполнять, или мне помочь? - спрашивает гаишник.- Да я, вроде,
грамоте обучен, - отвечаю. Беру листок и быстро вписываю ответы на
вопросы. Кто составлял подобный протокол понять сложно. Вопросы, похоже,
просто списывались из какого-то психологического теста. По-моему, там
даже был вопрос "чем болела в детстве ваша бабушка". Я честно ответил на
все вопросы, в графе "пол" написал "паркетный", свою дату рождения дал
по израильскому календарю, а в качестве места работы написал "дворник
при 82-й средней школе". Потом отдал листок гаишнику. Тот, не читая
листок, потребовал у меня штраф в 40 рублей, откозырял и пошел к своей
машине. Я спокойно подъехал к своей квартире, поставил машину, вытащил
из холодильника бутылку пива и пошел опять на улицу, чтобы посидеть на
лавочке. Минут через пять к дому лихо подруливает гаишная машина (я
сразу подумал, что протокол они все-таки прочитали), оттуда выскакивает
мой старый знакомый и радостно кричит:- Я чуть не забыл! Вас же
лейтенант двадцать минут назад видел на море, пьющим пиво. Поехали на
медицинскую экспертизу!- Сейчас, - говорю, - поедем. Вот я только
тапочки надену.- А что? растерялся гаишник. - Это же недолго. Минут
тридцать. Или сразу штраф платите.- Мужик, - отвечаю я. Ты чего? Я на
сегодня закончил вождение и расслабляюсь в тенечке пивком. Еще
какие-нибудь вопросы есть?- Но тебя же видели с пивом, - растеряно
сказал гаишник. Полчаса назад. Мы же на дороге тебя и ждали, потому что
лейтенант рядом с кафе твою машину видел. Это ты ногой своей нас
отвлек.- Не мои проблемы, - отвечаю. - Надо было быстрее соображать. А
сейчас, уж извини, прием гаишников на сегодня закончен.- Знаешь, давай
как сделаем? - решительно заявляет гаишник. - Мы сейчас поедем на
экспертизу, из результатов вычтем эту бутылку пива и посмотрим что
получится. Я чуть пивом не подавился.- Ты на солнце перегрелся, что ли?
Никуда я не поеду. Гаишник еще немного постоял, с завистью глядя на мои
манипуляции с бутылкой, потом отправился в машину, докладывать
обстановку. К единому мнению, как я понял, они так и не пришли, потому
что машина завелась и уехала. Но это еще не все. Вечером мы кутили в
ресторане с приятелем. Посидели довольно капитально, а потом он повез
меня домой на своей Тойоте. А она у него, кстати, с правым рулем. Едем
по единственной аллее, которая ведет к проезду на другую сторону
железной дороги, как вдруг видим, что прямо у арки под мостом дежурит
машина с моими сегодняшними знакомыми. Друг сильно заволновался, потому
что другой дороги нет, а он выпил довольно прилично. Подъезжаем к
гаишникам, лейтенант видит меня на водительском месте (еще раз
напоминаю, что машина с правым рулем), расплывается в широченной улыбке,
тормозит Тойоту и приглашает меня в гаишную машину. Я спокойно выхожу,
говорю приятелю, чтобы он немедленно уезжал, как только я сяду к
гаишникам, и иду с лейтенантом. Сажусь в машину. Лейтенант ласково
улыбается и заявляет:- Ну что? В трубочку будем дуть, или сразу штраф
заплатим?- Давайте в трубочку подуем, - говорю я. - Давненько я в
трубочку не дул. Кстати, трубочки у них оказались бракованные. Первые
две вообще не сработали, и только третья показала какие-то запредельные
значения.- Ну вот, - обрадовался лейтенант. - Вот сейчас и отольются
мышке кошкины слезки.- Вот именно, - говорю я, - что мышке и отольются.-
Это в каком смысле? - встревожился лейтенант.- А в таком, - отвечают. -
Какие ко мне претензии?- Управление автомобилем в пьяном виде! -
заявляет гаишник.- А где вы видели, чтобы я управлял машиной?-
Здрас-сте! - возмущается лейтенант. - Я же только что вашу машину
остановил. Вот эту, - он делает рукой жест в сторону Тойоты, которой на
месте, разумеется, уже нет. - А куда машина делась? - удивляется он.-
Домой уехала, - спокойно говорю я. - Это японка с правым рулем. Я
попросил меня до моста подвезти. А поскольку к водителю у вас претензий
не было, а были только вопросы ко мне, вот он и уехал. Лейтенант так
долго и внимательно смотрел мне в глаза, что я уже думал, что меня
пристрелят при попытке к бегству.- У вас в Москве что все такие? - тихо
спросил гаишник.- Нет, - отвечаю. - Только я и Рабинович. Остальные еще
хуже. В общем, меня отпустили с миром. Ребята оказались с чувством юмора
и меня не пристрелили. Я с ними даже потом подружился. Не сразу,
конечно. На следующий день выпил пару бутылок безалкогольного пива
(здесь это большая редкость), специально проехал мимо них, был
остановлен и отправлен на экспертизу. После неудачного для них теста на
алкоголь, все объяснил, и мы заключили совместный пакт о ненападении.
Мне теперь официально дозволена одна кружка пива за рулем, но только
одна. Я же говорю, ребята оказались вполне с чувством юмора.
(с) Алекс Экслер