Преамбула. В нашем парке растут крепкие деревья с толстыми ветками, а в
магазине всегда можно купить надежную веревку.
Амбула. Я молодой, красивый, умный, с высшым образованием, накочаный,
модно одетый, скромный, но выпить не дурак, на крутом джипе ехал по
москве, той самой которая столица росии - нашей родины. И только выехал
за МКАД вижу - чтото жолтое среди веток мелькает. Думаю, шо за жопа? Уже
смешно, да? Подхожу ближе, глазам не верю! На веревке из нашего магазина
висит румяный поджареный колобок!
Я плакалъ. Занавес.
Подпись: Автор.
Комментарии.
Первые три человека не асилили, многа букофф.
Четвертый зашел сюда, чтобы поискать лопату. Не нашел.
Зато пятый нашел баян!
Это очень порадовало шестого, потому что три баяна он уже порвал на
тещиных похоронах.
Седьмой измерял амперы в килограммах и матерился: наверное, метры не
сходились с литрами.
Восьмой предложил сократить историю до двух слов: "Колобок повесился".
Потом появился Владимир Николаевич, и изрек, что "у нас очень хорошие
колобки!" Тут же возник еще один Владимир Николаевич, его астральное и
анальное тела, и все вместе стали обсуждать какой формы жопа конкретно у
автора, и какой она должна быть у всего электората вообще.
В разгар полемики ворвался 123-й с истошным криком: "ЗДЕСЬ ПИШУТ СМЕШНЫЕ
ИСТОРИИ!"
Потом кто-то заметил, что личность автора не вяжется с его же имиджем:
то он едет на джипе, то вдруг ходит пешком, имеет высшее образование и
пишет с грубейшими ошибками. Тут уж на голову автора посыпались самые
разнообразные обвинения в перемежку с матами и советами а) выпить ЙАДу,
б) убить сибя ап стену и в) совершенно непатриотично уехать в Белоруссию
(говорят, в тамошнем Бобруйске клиники не в пример лучше российских).
Посреди этого "избиения младенцев" геройски появился Последний из
Могикан, и коротко, на пол странички текста, доказал, что Колобок
повесился, не выдержав неуставных отношений в нашей армии. Сайт
прорвало, как плотину в половодье...
Да что я вас учу писать комментарии! Не маленькие, сами можете. Жмите на
вожделенное "обсуждения" и изливайте душу. Только потом нос не воротИте.
Не у всех души пахнут розами.